Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Секс в нашей жизни

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (6):    654321 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile везет же

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Да... А у меня муж слишком активный. Тоже не очень хорошо. Уже хочется отдохнуть! У меня все болит уже! 9 лет так... Радуюсь менструации - можно передохнуть...

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
natulya_natulya,

от твоего "обмена опытом" чуть на работе не описалась... так смеялась... спс

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smile smile smile ишь как понравилось.. smile

рост -167, вес -70, хочу -58
------------------------------
со мной на ТЫ пожалуйста.
/community/post.php?topic_id=15527

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Люди чаще капитулируют, чем терпят крушение.
Генри Форд

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-))

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела

Время: 12:55 Дата: 15/05/03

очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами

понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый

Время: 13:50 Дата: 15/05/03

А что это такое - сикель?

Автор: MooN

Время: 13:52 Дата: 15/05/03

ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не

слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый

Время: 13:57 Дата: 15/05/03

А есть тогда почему не может?

"Ну, больная, сальник вам придется удалить...

Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN

Время: 14:01 Дата: 15/05/03

может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше

спросим у попугая"

Автор: Анжела

Время: 14:06 Дата: 15/05/03

Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN

Время: 14:07 Дата: 15/05/03

нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN

Время: 14:08 Дата: 15/05/03

ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент

Время: 14:11 Дата: 15/05/03

А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?

Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то

просто.

Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница

Время: 14:14 Дата: 15/05/03

Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза

Время: 14:25 Дата: 15/05/03

К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они

серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка

Время: 14:34 Дата: 15/05/03

Бедняжка! (

Чем он тебе его порвал?

Сколько времени прошло?

Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент

Время: 14:50 Дата: 15/05/03

Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...

Уж конечно не руками!

Автор: ясс

Время: 14:50 Дата: 15/05/03

Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка

Время: 15:22 Дата: 15/05/03

Да кто их знает. )

Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko

Время: 15:27 Дата: 15/05/03

так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger

Время: 15:28 Дата: 15/05/03

Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34

Время: 15:31 Дата: 15/05/03

Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский

Время: 15:32 Дата: 15/05/03

Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34

Время: 15:32 Дата: 15/05/03

Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка

Время: 15:36 Дата: 15/05/03

Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка

Время: 15:38 Дата: 15/05/03

Это какие-то мутации.

Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger

Время: 15:47 Дата: 15/05/03

Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous

Время: 15:52 Дата: 15/05/03

сикель, он же какель......

Автор: обормотка

Время: 15:57 Дата: 15/05/03

Народ, хорош прикалываться!

Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и

все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)

Время: 18:30 Дата: 15/05/03

писель

Автор: Vаlery

Время: 19:09 Дата: 15/05/03

нда, скобка в попке - это нечто будет.

Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк

Время: 19:44 Дата: 15/05/03

Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна

Время: 19:50 Дата: 15/05/03

Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать

анальное отверстие по назначению.

К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin

Время: 22:02 Дата: 15/05/03

Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...

Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль

Время: 22:17 Дата: 15/05/03

Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то

должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут

на солнце.

Автор: Тайна

Время: 22:21 Дата: 15/05/03

На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль

Время: 22:35 Дата: 15/05/03

Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай

зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль

Время: 22:49 Дата: 15/05/03

Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда

"судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt

Время: 23:44 Дата: 15/05/03

Не, это не форум, это КВН какой-то!

Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент

Время: 01:17 Дата: 16/05/03

БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек

ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и

жестокости?

Просто слов нет...

Автор: Ассоль

Время: 01:26 Дата: 16/05/03

Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.

Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она

не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.

А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от

горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт

рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

Автор: Ranger

Время: 10:08 Дата: 16/05/03

... да по сути не сильно-то и нужен..

Автор: Анжела

Время: 11:32 Дата: 16/05/03

А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал

развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он

предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал

трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме

это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с

аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

Автор: MooN

Время: 11:34 Дата: 16/05/03

НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

Автор: Anonymous

Время: 11:40 Дата: 16/05/03

Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит

воспользоваться для утех паяльником?

Автор: MooN

Время: 11:52 Дата: 16/05/03

а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Автор: MooN

Время: 11:56 Дата: 16/05/03

даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

Автор: MooN

Время: 11:57 Дата: 16/05/03

оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы

будем на зиму утеплять этой пеной

Автор: Лиза Симпсон

Время: 12:13 Дата: 16/05/03

Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в

извращениях....

Автор: Анжела

Время: 12:17 Дата: 16/05/03

Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не

понадобиться

Автор: Ranger

Время: 12:24 Дата: 16/05/03

Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!

Вообще бы пришлось никогда не есть!

Автор: BERRY

Время: 12:36 Дата: 16/05/03

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

Автор: Ranger

Время: 12:38 Дата: 16/05/03

А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..

Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..

Автор: Freken Bok

Время: 12:39 Дата: 16/05/03

Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Автор: Ranger

Время: 12:40 Дата: 16/05/03

А большие - в интим-салоны!

Автор: Ranger

Время: 12:42 Дата: 16/05/03

А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!

Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно

прочитали.

Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта

сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

Автор: Freken Bok

Время: 12:43 Дата: 16/05/03

В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у

людей фантазия без границ

Автор: Ranger

Время: 12:45 Дата: 16/05/03

.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-стрДаоительных

изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Автор: Кучеряшка

Время: 13:00 Дата: 16/05/03

Анжела! А что еще вы используете в своих играх?

Очень интересно было б узнать!

Заранее благодарю!

Автор: Freken Bok

Время: 13:01 Дата: 16/05/03

Хотите рискнуть?

Автор: Freken Bok

Время: 13:07 Дата: 16/05/03

Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

Автор: AG (ОР)

Время: 13:36 Дата: 16/05/03

да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте

и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не

будет) больше ;_)))

Автор: Бывалый

Время: 13:41 Дата: 16/05/03

Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

Автор: Кучеряшка

Время: 13:47 Дата: 16/05/03

Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.

Автор: Руслана

Время: 13:49 Дата: 16/05/03

Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте

Прямо в ж*пу (что ж такого)

Смело вентиль нажимайте

и не бойтесь ничего

А что будет? Ну, что будет...

Будет сикель на кусочки

Может даже на большие

Но приятно все-равно!

Автор: AG (ОР)

Время: 13:53 Дата: 16/05/03

ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

Автор: AG (ОР)

Время: 13:56 Дата: 16/05/03

Будем ж ** собирати

По стенам и берегам

Чтобы всем по рынкам ездить

и Макрофлексу покупать

Автор: Анжела

Время: 14:45 Дата: 16/05/03

Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Автор: Кучеряшка

Время: 14:49 Дата: 16/05/03

А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может

суперклеем?)

Автор: Анжела

Время: 14:51 Дата: 16/05/03

Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с

перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он

крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и

произошло притупление чувствительности вагины, но

вибратор был отменный!!!

Автор: Кукуруза

Время: 14:54 Дата: 16/05/03

Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы

очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из

которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже

заполнила бы весь ваш кишечник!

Автор: Руслана

Время: 14:55 Дата: 16/05/03

Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Автор: Анжела

Время: 15:14 Дата: 16/05/03

а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

Автор: Хоботoff

Время: 15:22 Дата: 16/05/03

а вообще похоже на правду...

чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %

Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!

(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))

Автор: Анжела

Время: 15:33 Дата: 16/05/03

Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили

"волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой

которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое

родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно

соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

Автор: laisa

Время: 15:33 Дата: 16/05/03

"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"

(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Автор: Хоботoff

Время: 15:49 Дата: 16/05/03

беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !

девушка - играйте в пинг-понг )

Автор: Руслана

Время: 15:53 Дата: 16/05/03

Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Автор: Dorofeich E34

Время: 16:10 Дата: 16/05/03

Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

Автор: Хоботoff

Время: 16:24 Дата: 16/05/03

ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))

очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

Автор: Lel

Время: 16:43 Дата: 16/05/03

Да они же в трубу его сперва закачивали.

Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...

Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

Автор: Руслана

Время: 16:48 Дата: 16/05/03

ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это

труба этого макрофлексного баллончика.

Автор: laisa

Время: 17:15 Дата: 16/05/03

Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Автор: Руслана

Время: 18:20 Дата: 16/05/03

Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

Автор: laisa

Время: 18:23 Дата: 16/05/03

Жопо-макрофлексовую

Автор: AnnaZArt

Время: 19:30 Дата: 16/05/03

Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

Автор: AnnaZArt

Время: 19:33 Дата: 16/05/03

Да, жестокий народ!

Чужие проблемы им до сикеля...

Автор: AnnaZArt

Время: 19:39 Дата: 16/05/03

Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали

сикель макрофлексом...

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

Автор: Ассоль

Время: 23:22 Дата: 16/05/03

"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над

этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Автор: Anonymous

Время: 15:12 Дата: 17/05/03

Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не

через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до

конца.

Автор: Ассоль

Время: 18:11 Дата: 17/05/03

Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

Автор: Yanina

Время: 21:56 Дата: 17/05/03

эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо

опубликовать...

Автор: Ассоль

Время: 22:15 Дата: 17/05/03

В "Строительную газету"?

Автор: Aндрей

Время: 02:59 Дата: 18/05/03

Да тут авторским свидетельством попахивает.

Автор: Aндрей

Время: 03:00 Дата: 18/05/03

Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Автор: Ассоль

Время: 03:56 Дата: 18/05/03

Предлагаете бартер?На что менять будем?

Автор: Aндрей

Время: 04:07 Дата: 18/05/03

Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала

нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.

Или может есть другие желающие ?

Автор: Yanina

Время: 11:24 Дата: 18/05/03

в "сделай сам"

Автор: Бывалый

Время: 08:12 Дата: 19/05/03

Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в

ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

Автор: Анжела

Время: 09:14 Дата: 19/05/03

К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала

не верьте этого вы ни где не прочитаете

Автор: Кисса

Время: 09:50 Дата: 19/05/03

"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Автор: Ranger

Время: 10:03 Дата: 19/05/03

А мне чего-то тут интересно стало..

Залез в Инет, почитал ссылки.

Просто выдержки, без комментариев!

.........

- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу,

увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и

полости.

- Макрофлекс:

быстр и прост в использовании

экономичен

безопасен

прогрессивен

прочен

высококачествен

отвечает государственным стандартам

- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом

- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания

- Области применения:

- надежное заполнение щелей и отверстий

- и множество других сфер применения.

............

Гы!

............

Автор: Кисса

Время: 10:23 Дата: 19/05/03

Самое главное, что госстандартам отвечает.

Автор: Любопытная

Время: 10:47 Дата: 19/05/03

А если застынет? Как потом выковыривать????

Автор: Бывалый

Время: 10:51 Дата: 19/05/03

Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка

не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают

свою пенку!

Автор: Бывалый

Время: 11:01 Дата: 19/05/03

Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое

направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные

фирмы.

 

 

Люди чаще капитулируют, чем терпят крушение.
Генри Форд

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Впечатлительным натурам не читать!!!

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная...

30 лет /166см/ хочу 50 кг
Моё рукотворчество /community/post.php?topic_id=48032
  Всего Страниц (6):    654321 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Яблочный крамбл
1 столовая ложка манки 3 столовые ложки муки 2 столовые ложки сахара 25 г сливочного масла ------- 3 яблока 20 г изюма ------- корица, ваниль, цедра по вкусу
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика