Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Личные Журналы
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Kamyshka, худой_хамяк, Extrano, rodrighes, kivvi_miaggi
    Тема:
На пути к сыроедению

 
    
 
  Всего Страниц (6):    654321 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Короче, на сыроедении никто не отменял правил умеренного питания: если ты огромный салат заедаешь 150гр. орехов и 300гр винограда, хреново так же, как от котлетsmile Берегите желудок, и будет вам счастье. полет нормальный (орехи только впрок лучше не покупать).smile

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

22.09.2012 2:26:01

Я съела кусок колбасы и сыра, потом разрешила себе эту ошибку и простила ее благополучно. Эти мысли возникли автоматически. И то, и другое на вкус были отвратительными. Потихоньку начала голодать из-за лени, потом сделала себе капусты с творогом и с пребольшим удовольствием умяла - вкусно!

24.09.2012 0:37:33

Я вчера сходила на рынок и купила полный холодильник овощей, зелени, фруктов, орехов, превратив его в огород. Поэтому съела в 2 раза больше обычного. При этом я сегодня точила вкуснейший укроп - он был такой божественный, а вчера закусывала перец и помидор виноградом, который тоже мне очень нравится. Вчера пыталась есть ряженку, но мне не понравилось.
Есть не хочется практически.
Энергии уйма.
Нет чувства вины ,когда ем, после и до. Вообще Нет!
Мне НИЧЕГО не хочется из ненатурального, я вообще не хочу ничего , мне очень вкусно есть нектарины и перчики.
Я хорошо себя чувствую, не болит живот, как раньше, нет вялости и ощущения мешка.
Я ем все,что захочу, когда захочу, и это очень круто.
Быть сыроедом прекрасно! Чудесно! Мне очень это нравится!!

26.09.2012
21:50:38
День 95%
%)    66.6

ПЖ: 32.0
Я сбросила 3 кг, ничего не делая



Только сейчас я осознала,что легко и быстро избавилась от 3 кг шлаков и токсинов, чувства вины и безысходного отчаяния, что ты не контролируешь свою жизнь. У меня ничего не болит, животик меня радует, и я вкусно-вкусно питаюсь. Сижу на попе, пишу диссер , и сбросила 3 кг - вот чудеса сыроедения.
Вчера я ощутила голод, долго пыталась заесть его помидорами, но потом решилась на творог с вареньем. ЕПРСТ - полпачки!!Это мне не нравилось! Сразу после этого я почувствовала тяжесть! А потом я ела размоченные семечки тыквы, и такие они были вкусные, что мне захотелось еще. Я стала есть неразмоченные , и снова плохо себя почувствовала - вот эт дааа!
Сегодня целый день хочется пить, но про чай все время забываю. А еще сегодня в меню был арбуз помидоры, банан, и семечки от мартина.
Готовлю лекции на завтра.

28.09.2012 6:19:33

Я съездила и очень весело провела лекцию, а затем семинар. Я ела с утра арбуз, там банан, а потом оочень вымоталась по дороге домой. Я ужасалась тому,что люди вынуждены ездить так, в неудобной обуви целыми днями, морально и физически это выматывает (хотя , может, дело именно в обуви).
По дороге я купила 300гр. фундука в скорлупе. Все съела сегодня, и еще арбуз ела и помидоры, в приницпе все.
Ненароком зашла на форумы фруктоедов. Люди там на полном серьезе обсуждают темы похудения (поправлялись на манго и дуриане), проблемы взаимоотношений и "срывов". Какие срывы?? Я читала и узнавала себя прошлую. Теперь я понимаю,что значит "дозрела". Ну какие срывы могут быть. Я же не ограничиваю себя, я ем то,что люблю и то ,что считаю нужным. Если я ем что-то неполезное, то это я делаю, а не кто-то меня заставляет. Может, все дело в том,что я слава богу избавлена сейчас от искушений, но мне очень комфортно , мне кайфово быть сыроедом, я наслаждаюсь. А еще у меня процесс перехода.
Но чтение этого форума настолько было стрессующим фактором, я вдруг поняла, что грань между эволюционным осознанием и принятием необходимости перемен,как нормы и тем же самым замороченным перекосом, которому подвержены "худеющие", в том числе и я была, очень тонкая.
Раз и навсегда, раз и навсегда запоминаю:
Я люблю себя и в 70 кг, и в 66, в любом весе.
Я могу жить и есть ,что захочу, никто меня ни к чему не принуждает.
Еды сколько хочешь, много и разной , и каждый день я принимаю свое решение, завтра все может быть по-другому.
Я осознанно хочу быть сыроедом, потому что вижу в этом массу преимуществ, и потому что это поможет мне в достижении других целей, и потому что я люблю себя,  и не хочу себя травить вской гадостью. Я хочу долго жить полноценной, энергичной жизнью, наслаждаясь каждым днем.
И все степень напряжения, которая может возникнуть, все, на чтоя готова и пойду на это , все это связано с моим пониманием:
1. Нужна долгая целенаправленная системная дисциплина,чтобы получить максимальный эффект очищения, оздоровления и достижения целей.
2.Старые желания и привычки вовсе не мои, а навязанные извне. Они отвалятся со временем.
3. В то же самое время, эгрегоры не дремлют. и все время пытаюся затащить в свои сети. Но дисциплинированный игнор сильно облегчает свободу от их влияния. Не надо себя мучать , искушать, подстраиваться тоже не надо. Я нахожусь в состоянии равновесия  с самой собой и с природой, и только ее и Бога стоит слушать и прислушиваться, и спокойно ничего не бояться.
На самом деле еще неизвестно, кто больше боится. Они в панике, это предсмертная агония старых привычек, эгрегоров. Всегда ,когда спокойно выхожу к решению проблемы, явно вижу, что оппоненты боялись больше. В этом суть и в этом признак сильного человека. То есть меня.

30.09.2012 21:35:51

Раньше я боялась искушений, давления и соблазнов. Яростно откидывала их, долго переживала это потом, или просто избегала их. Сегодня папа принес рыбу, и я отказалась ее есть. Что-то внутри засомневалось, но я уже съела тысячу рыб, и съем сколько захочу когда захочу, но я не хочу. И теперь думаю ,что незачем кормить свой организм трупными ядами,тем более что в России нормальной рыбы нет и быть не может. Тем более папа ее и пожарил, то есть это априори патогенная флора на мой организм,который только только начал очищаться.
А потом, когда я вновь задумалась об этой ситуации, и поняла ,как легко все прошло. Как папа легко отрегировал на все мои "не ем больше творог и рыбу", я вдруг поняла,что это тренировка - первый шажочек. То есть я сейчас ,как ученик, приспосабливаюсь взаимодействовать с прошлой жизнью, с социумом, и мне Вселенная подкинула такой маленький урочек. Я его сделала и очень рада результату. То есть и наличию этого случая я тоже рада в итоге, как тренировке.
А в качестве бонуса: я увлеченно занимаюсь лабами на завтра (то есть у меня останется время на диссер, ем апельсины, не испытываю никаких хотений и трагических мук совести ( а это дорогого стоит! ) Нервы мои в порядке. Все идет как надо.

Теперь о насущном: очень болит голова сегодня между висок, давление как будто. Вчера я съела пачку творога в два захода, после второго резко заболело в левом боку. А фруктовый салат и без творога был прекрасен.
Последние два дня, особенно вчера, была ооочень голодна, раза три себе салаты делала и хотелось чего-то потяжелее. сначала хотелось чего попало, но после первого салата с лимоном, только его - видимо его и нужно было.
Тянет на салаты, лимон, помидоры. К яблокам равнодушна.

03.10.2012
21:12:07
День 80%
%)   67.0

ПЖ: 31.5
Детоксикация, проба творога




Вчера появилась заедка на губах. И какие-то прыщички на лице. Сегодня прыщички прошли уже.
Я вчера купила семечки, и поняла,что они жареные. То есть в те дни,когда я их ела, я была не абсолютно на сыроедении. Но я спокойно к этому отношусь, потому что экспериментирую и постепенно перехожу на сыроедение.
У меня лежит в холодильнике 3 пачки творога, сегодня я фактически уговорила себя съесть полпачки с капустой, а потом заела семечками. С тех пор у меня тянет больно живот внизу ( как при месячных). Тяжесть. Вообще никаких особых переживаний не было. Но где-то через час возникло мимолетное желание. пойти поточить что-нибудь для интереса. Я была удивлена. Потому что отвыкла от этого. Когда я ем живую еду, я чувствую ,что сыта и спокойна, и мне ничего не хочется. Я вроде бы ничего такого особенного не съела, но у меня тяжесть и тянет живот болью, и при этом захотелось перекусить. Вот это чудеса.

Второй день на меня выходят в сети фильмы про вред молока. Кажется, я разлюбила сыр и творог. От молочки может быть рак и аллергия, а хлебцы, которая ела  - то же самое, что пироженые. С ума сойти, сколько я молочки ела. Короче, очень хочу перейти на сыроедение окончательно!

Что страшней: вареная брокколи или творог и молочка? Если раньше я опиралась на свой протасовский опыт и думала, что лучше творог оставить напоследок, то теперь я думаю наоборот! Реально лучше во время перехода повегетарианить овощами, чем молочку есть, ведь она вся ненастоящая к тому же!!

Когда ты увеличиваешь количество здоровой еды в рационе, тебе становится настолько хорошо от живой еды, что тебе просто не хочется есть ничего другого.

04.10.2012
18:26:00
День 80%
%)   66.4

ПЖ: 31.5
Отлично выспалась!



 Я сейчас смотрю фильм "Ты уже получил данные на молоко? "
Я в шоке. Молоко - это гной, это побочный продукт крови, предназначенный только для телят. Телят отлучают от матери,чтобы она давала молоко. Все пищевые пирамиды "полезной еды" разработаны при поддержке министерства сельхоз. продукции, которая лоббирует интересы мясных и молочных комбинатов. Я капец в шоке. Я годами травила себя творогом, даже когда следила за своим здоровьем, а когда не следила, то тоннами поедала сыр, который один из самых сильных пищевых наркотиков!! При этом, я думала,что периодически слежу за собой и разбираюсь в здоровых продуктах, а была жертвой глобального обмана, всегда!!! То есть единственным правильным пищевым поведением был отказ в школе от всего,кроме яблок и сырого миндаля после 5 часов вечера. А тогда я и выглядела наилучшим образом. О маммма-миа!!
В странах,где больше всего пьют молоко для укрепления костей, количество переломов шейки бедра и данные по остеопорозу самые высокие - молочная промышленность уже много лет скрывает это!

У меня второй раз в горле стоит еда. Вчера, когда ела творог с капустой и семечки, был голод, но тяжесть и переснасыщенность, а в горле как будто бы стояла еда до сих пор. И сегодня то же самое, раньше я этого не замечала, а теперь я ,наверное, отвыкла, и ощущение довольно неприятное, как будто капуста не спустилась вниз и лежит у основания рта. При том,что желудок,как мешок, я очень хочу апельсин или виноград, нет не хочу их, но съела бы чего-нибудь, но это ощущение не дает даже чайку попить.
Молоко - главный канцерогенный фактор, влияющий на развитие рака. Главный!! В молоке содержатся гормоны роста для теленка. Но наш организм уже вырос, эти гормоны находят мутирувшую клетку, на которую можно воздействовать, и заставляют ее расти(рак). Ученые провели множество экспериментов и даже влияли на процесс развития рака, просто добавляя или убирая животный белок!

Сегодня я распаковала брюссельскую и цветную капусту, и заточила пол-кило, сижу объевшаяся, хочу апельсин, но он физически не влезает. Но это лучше,чем творог!

06.10.2012 0:26:14

Я только что заточила 2 огромных тазика салата. Тазика - не тарелки! Просто я сделала 1 тазик, а он оказался тааким вкусным,что я заточила его и захотела еще:
зеленый,красный салат, петрушка,кинза,укроп,шпинат,базилик, помидор, огурец,семечки, соль, оливковое масло. У меня в холодильнике пол-холодильника зелени. Это я сегодня сходила на рынок и в общей сложности на 700р накупила себе живой еды.
Я не ожидала,что салат будет таким божественным. Все дело в том, что я никогда практически не ела салат с маслом (оно же калорийное) , либо вообще без всего, либо с творогом. Глобальная ошибка!

 

Сегодня у меня маленькая продуктивность, я плохо спала (а вчера я ела замороженные овощи и жареные семечки).
Сегодня я доела также замороженные овощи и все-таки сделала себе творог с бананом,как раньше, с клетчаткой. Ну вообще вкус такой странный, мне не очень теперь понравилось, еще в этот же период (днем) я закинулась жареными семечками. Но настроение это мне не повышало все, а как раз наоборот.
Потом я села работать за компьютер, но все казалось сложным и неподъемным (хотя это не может быть так, потому что я решала гораздо более сложные задачи). Я не навязываю себе прямое влияние еды на все это состояние, но факт остается фактом. Я  была расстроена тяжестью задач, и захотела полежать и ничего не поделать. Полежала, заснула, проснулась вечером , понимая, что просто ленюсь, и все в принципе не так плохо. А вот потом был салат!
Какой же прекрасный салат!
Даже если еда и не повлияла на продуктивность, я все равно лучше салаты буду есть (потому что все-таки думаю,что повлияла).

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Здравствуй, милый Дион.

Теперь прикасаюсь к тебе с опаской, как и к другим "питательным ресурсам". Я совсем не парюсь на тему еды, ем все ,что мне захочется, от этого много не хочется. И пусть я ела мороженое последние дни,сырки и все такое, но спокойнейнко наедалсь, в разумных пределах. Да и тело мое прекрасно и становится еще прекрасней. А привело меня сюда вот что. Хоть тело и терпит, я хочу перейти на ЗОЖ, даже с радостью перешла бы на сыроедение, лавно мечтала и даже практиковала некоторое время. Вот и попробуем нежно соприкасаться с графиками, планами питания итп, чтобы осуществить эту мечту:)))

О жизни:

Я продолжаю писать диссер. Когда уезжала в Италию, думала ,что закончу за пару дней. Но я здесь уже месяц. Не помню,что было в июне, но за этот месяц я сделала немного, потому что все время отвлекалась, хотя и сидела дома и с ни с кем не виделась. Однако ж за последние дни наблюдается прогресс. Дай бог, будут результаты.

Завтра еду в инст преподавать.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вот и вернулась я из Крыма, из Италии и вообще из поездок. По плану за осень хочу восстановить здоровье, и доделать все дела в Москве. Как приехала,сразу попала на свадьбу брата, поэтому ,доедая сейчас мятный пряник,могу  с твердой уверенностью сообщить.....что ем все,что мне хочется и когда хочется до сих пор. И буду продолжать это делать))))

Тело мое при тех же 69 с хвостиком меня радует, загар отличный, да и грудь ого-го какая( я ж спортом не занималась). И в общем-то жизнь моя прекрасна,но почиститься очень хочется...исключительно из любви к себе. Хотя вроде и хочется, но когда хочется пряников или шоколада, они ,конечно, перевешивают, как у всех.

Вот и стою я на распутии, стоит ли сейчас напрягать свой мозг,если и других задач полно, и есть риск  свалиться в нездоровое отношение к еде. Шанти-Шанти.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет, Маш! Ты права, что нужно искать золотую середину, потому что если цель для тебя важна, то приходится немного жертвовать и временем, и силами, и нервами часто ( Вопрос в размере этой жертвы, настолько ли важно то, что приобретешь по сравнению с тем, что потеряешь. А то бывает так что гонишь себя, гонишь, и даже возможности не остается подумать над тем нужно ли тебе то, к чему так летишь. Ну или не хочется думать, мы ж сначала шишки набиваем в основном, а только потом думаем smile Это в общем-то правильно, ибо свой опыт - самый ценный, то что не прожито лично - оно не так значимо и совсем по другому воспринимается.

Классно ты про Роберто написала. Очень мудрый подход smileЯ тоже постепенно прихожу к тому, что если уж я какое-то решение приняла, то стоит помнить о том, что это был мой выбор и вести себя соответствующе. И это очень правильно - найти грань между тем чтобы давать другим людям, не забирая при этом нужного у себя самой. 

"А то плохо ему в Италии, понимаешь ли...."

Какая прелесть, до сих пор улыбаюсь ))) 

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Позавчера начала писать статью,накидала все материалы, с Его благословением получилось довольно удачно и на вчера осталась редакция. В пять встала, села за комп в 24( как и сегодня). Заставила себя начать редакцию статьи,благо,как ни хотелось мне спать в предыдущий вечер, я все-таки все идеи до конца туда впихнула,чтобы осталось только отредактивроать.
В процессе нашла еще хороший кусок,и все стало складываться  в пазл. Вот,расчитывая закончить вот-вот скоренько, я просидела с ней до 13:00 сегодняшнего дня. Страшно горда собой и благодарна Богу. А еще сделала несколько выводов:


1. Иногда пересилить "не могу"," хочу отвлечься, потому что все и так хорошо уже" стоит,потому что результат придет в РАЗЫ быстрей.


2. Если ты думаешь,что редакция - плевое  дело, фиг!  Поэтому всякие мелочи в жизни нужно делать по ходу и упрощать себе в конце все, потому что на них потом может уйти масса времени. И понимать, что возможности не безграничны и время не резиновое, а нужно реально оценивать ситуацию.


3. Скоренько-быстренько за минутку - отличный мотивация дойти до конца.

Вот такие выводы, все это привело меня к победе, я отправила сегодня статью АБ , он был в восторге. Моя цель : три статьи опубликовать, диссер дописать и успешно защитить.

Приехала Таня сегодня,сказала,что я зеленая...зеленая,но счастливая, я вам скажу. Мало того, от ответа АБ меня так взбудоражило,что вот прошло 4 часа с момента моего подъема,5 точнее, я ничего не делала, но зато я чувствую себя отдохнувшей и полной сил, это так прекрасно,сбросить с себя груз одной статьи

Приехала мама также после Питера. Она там тоже молилась за меня, да, ячувствую,как Бог помогает мне - это очевидно, а значит, все будет хорошо... С каждым днем все легче и легче писать, все ближе и ближе завершение, потому что он заботится обо мне.

Роберто звонил. Мы вчера договорились с ним,что сегодня в 20:00 встретимся в скайпе,я встала еле-еле по будильнику, а он так и не вышел, зато написал мне письмо,что в  Италии проблемы со скайпом. В последние дни я была в состоянии неприятия его. Настолько ушла в диссер,что мне даже стало все равно на него , хотя  пыталась держаться и не сбивать настрой.


Это у меня бывало раньше,когда мне от стресса становилось равнодушно на то,что я уже достигла, как вызов протеста, хотелось отринуть от себя все и показать всему миру,что никакие достижения меня не волнуют,что я свободна. Я таким дурацким способом пыталась пережить стресс и освободиться. Но потом не раз жалела, когда разум возвращался, потому что , если бы не волновало, зачем бы я вгоняла себя в этот стресс или работала или старалась что-то сберечь раньше.Ну это от отсутствия баланса.


Ну вот, я за много лет анализа осознала эту свою привычку неправильную и научилась себя контролировать. Очень редко она вылезает,когда особенно тяжело. Ну вот она и полезла на днях по отношению к нему. У меня было некое равнодушие и даже раздражение и осуждение его,что вот он там, отдыхает и ничего не делает, и ничего ему не надо ,дескать, а я типа  и учусь , и отношения наши берегу, предусматриваю все жизненные подвохи, и еще на поддержку к нему бегу, даже когда мне самой плохо. Ну в общем,пока я не поняла,что осуждаю его и мне обидно,что он не заботится обо мне сейчас( как будто обязан), мне вообще расхотелось с ним разговаривать, потому что я не знала, каааак. А когда я сказала себе : "Стоп. Это мой выбор,я люблю его и хочу дарить ему радость, но не в ущерб себе. И еще его жизнь - это тоже его выбор, я не вправе судить человека, полезен он или нет, развивается или нет. Я могу только принимать его или не принимать. И не могу судить его за желание получить от меня радость и позитив и свободу, которую я якобы распространяю. Впрочем, я не обязана ее распространять, если не хочу, но ведь глобально я хочу! Это сейчас у меня бзик."  В общем, когда он позвонил, мы вместе поржали над тем,что я зеленая и читаю дома книги по асфальтобетону, а он в Италии ноет без меня, и ему там плохо типа.  Он сказал,что за последнее время не смеялся так. Ну  и мне с юмором ситуэйшн проще воспринимать. Приятно делать человеку хорошо,даже через то,что показываешь ему,как тебе , блин, плохо:))) Но только если ты это делаешь сознательно. А уж как человек распорядится предоставленным ему преимуществом - это его выбор. Как говорится," я жаловался,что у меня нет обуви, пока не узнал человека,у которого нет ног". А то плохо ему в Италии, понимаешь ли....

 

 

 

 

 

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ой,как ты мне сейчас в духе сказала...написала то есть в тему. Я сейчас с диссертацией сижу, и света белого не вижу, а ведь такое понимание,что надо и в процессе жить - оно очень правильное, и ко мне тоже пришло год назад...А вот сейчас,когда сроки поджимают и усилия требуются постоянные, без продыху, оно может ого-го как навредить, хотя все время хочется "передохнуть"...И здесь тоже нет  ничего конечного, и здесь нужно середину искать золотую. Потому что если буду жить в радость и гулять,отдыхать, то ничего не успею... Я к тому, в общем,что все зависит от цели и от ситуации...А похудение - это да....это для многих процесс на всю жизнь, да и вообще он связан не с достижением цели а со сменой жизненных установок в принципе, поэтому здесь забеги до упора как раз опасны, а лучше наслаждаться процессом....в общем везде нужно по ситуации смотреть...:) такая жизнь  эта штука интересная:)

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет, Маша! Ага, я себя доолго такой уникальной считала ))) Вечно в школе белой вороной была, а потом уже поняла, что совсем не одна такая. 

Искать силы для того, чтобы реализовывать свои мечты нужно однозначно. Потому что действительно, когда пытаешься быть хорошей для всех, то в итоге оказывается, что это вроде как никому и не нужно было, никто подобного не ценит, а ты сама остаешься ни с чем. И самое обидное, что, привыкнув подстраиваться под окружающих, начинаешь постепенно путаться чего же хочешь сама. 

Misteria24 пишет 10.06.2012 в 19:10 (ссылка):

И ты совсем не далека от "осознанности, открытости и Женственности" - это вопрос одного решения поменять свои мысли и одного дня. Обстоятельства. да, они изменятся намного позже,сначала вокруг будет каша, потому что окружающие действуют по тому шаблону с тобой, который ты раньше позволяла...Но принятие осознанного решения об "осознанности, открытости и Женственности" - это вопрос одной минуты.

Не знаю, согласиться или нет. Вроде и согласна, что само решение принять - дело секундное. Но вот потом следовать этому решению... Сколько я уже таких решений принимала, а потом через время все равно с пути сбивалась. Но мне кажется самое главное - возвращаться. Постепенно количество переходит в качество и понимаешь, что "точка невозврата пройдена", что хотя в жизни и в голове все еще далеко не совсем так как хотелось бы, но мыслить "по старому" уже не возможно. И нужно подключать и волю, и интуицию чтобы не сбиваться с нужного пути и принимать правильные для тебя решения. Это сложно. Это дело не совсем секундное. Но я уже поняла, что идеала в этом достигнуть невозможно - главное просто стремиться быть осознаннее самой себя в прошлом.


Misteria24 пишет 10.06.2012 в 19:10 (ссылка):

Вот, я, знаешь, чему научилась за последние несколько лет...Тому ,что нет ничего постоянного, год назад я была на такой волне осознанности и гармонии,что мне казалось, что это уже навсегда...Ведь не может же человек , научившись читать, вдруг разучиться?.....Но я столкнулась с тем,что нет ничего постоянного, потому что условия внешние тоже меняются. И это было для меня шоком.

С этим согласна полностью. Даже когда выходишь во состояние осознанности - да, со временем оно пропадает. И это нормально, согласна. Это как с иностранным языком - вроде учишь-учишь, даже вдруг раз и начинаешь че-то на слух понимать. А потом перерыв и все опять скатывается обратно.

У меня для такого периода другая метафора была, сейчас вспомню... Как будто ты на тест-драйве. Дали ключи от новой жизни и сказали - смотри как ты можешь. И ты летишь и абсолютно счастлива. А потом время тест-драйва закончилось, опять навалились внешние обстоятельства... Ключи забрали и сказали - видишь, можешь! Теперь ты знаешь куда идти и знаешь как идти, и дальше тсвой выбор что и как ты будешь делать, будешь тянуть время или будешь карабкаться к мечте.

И действительно не важно, сколько раз ты упала, а важно сколько поднялась. Ты права. Тем более жизнь это вообще тякой процесс текучий, изменчивый. Надо научиться жить и наслаждаться этим процессом, а не стремиться по привычке к результату и не получая его быстро, опускать руки.

Я вт этому сейчас учусь. А то раньше было как - ставлю себе цель и иду к ней, и в голове только вот он, желанный результат. А то время, что я иду к цели, оно как будто и не значимо вовсе, как будто я не живу. А сейчас пытаюсь одновременно и держать в голове долгосрочную цель - это и похудение через 6 месяцев, и другие цели, и одновременно постоянно наслаждаться жизнью. Это и сложно, но как же классно когда получается!

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет, Таис, спасибо за комментарий, очень познавательно для меня тоже. Наверное,многие с этим сталкиваются, потому что глупо предполагать,что мы одни такие уникальные, непонятые окружающими...Весь вопрос только в том, находим ли мы силы в себе ,чтобы бороться с навязанной нам жизнью, или прячем свои мысли  и беспокойства внутри до самой старости, чтобы потом сказать "ээх, вот я мечтал...но так сложилось,зато я лицом в грязь не ударил, все мной довольны и никто ни в чем не упрекнет"

И ты совсем не далека от "осознанности, открытости и Женственности" - это вопрос одного решения поменять свои мысли и одного дня. Обстоятельства. да, они изменятся намного позже,сначала вокруг будет каша, потому что окружающие действуют по тому шаблону с тобой, который ты раньше позволяла...Но принятие осознанного решения об "осознанности, открытости и Женственности" - это вопрос одной минуты.

Вот, я, знаешь, чему научилась за последние несколько лет...Тому ,что нет ничего постоянного, год назад я была на такой волне осознанности и гармонии,что мне казалось, что это уже навсегда...Ведь не может же человек , научившись читать, вдруг разучиться?.....Но я столкнулась с тем,что нет ничего постоянного, потому что условия внешние тоже меняются. И это было для меня шоком. Из этого периода тот пост, который ты процитировала. Это подкосило меня сильно, как будто тебя на крутую работу взяли в очень стабильную компанию, дали кучу бонусов, потому что ты супер, ты выдохнул "ура,стабильность,счастье,уверенность в завтрашнем дне!! "....а потом раз,  и ты уволен, без объяснения причин, и такой же "неудачник",как и раньше....Ну так вот, с таким ошибочным пониманием осознанности можно себя загубить потом от разочарования, так люди спиваются, съедаются, скуриваются и все такое...

Я вот к чему, это нормально ,что мы падаем, главное потом подняться.  9 раз упал, 10 раз поднимись. Иначе никак, и в этом понимании ключ к осознанному оптимизму. Ничего не бывает конечным,пока ты сам не сдался, а надежда всегда есть.

Когда ты знаешь это,это так круто:) Главное, время не терять зря:)Это уже сложнее)))

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вес: 69.6 ПЖ:32.8

Утро с поями. Если есть в доме шоколадка, то она выстрелит.

Вчера ,кажется, забрезжил свет...несмотря на то,что еще дел невпроворот и времени мало(вообще нет), у меня появились мысли о том,как же все-таки решить поставленные задачи, но данныеее...их же нужно еще найтииии.... я постараюсь вывернуться сегодня,конечно, полазию по американским сайтам....я даже  не удивлена тому,что успела прочитать вчера три книги по математической статистике и асфальтобетону, это уже норма, слава богу хоть мозг развивается)))))
Так вот сегодня типа день икс, я решила до десятого писать диссер , потом сразу статьи и отправлять АБ, потому что их можно только в июне сдать. потом поздно будет.


Села я вчера поздно, у меня последнее время режим сбит, поэтому у  меня доброе утро сейчас. Всю ночь корпела, не в силах оторваться от статистики(мама родная), потом с утра вскочила и решила сходить погулять. Это было 5:20.

Уже третий раз меня с рассветом на улицу тянет. Взяла пои и пошла по улицам  крутить с плеером. Дошла до детской площадки , там всего пять минут покрутила, потому что на улицах-то прикольнее оказалось)))!

Это мой город, тихий , спящий, они вполне могут смотреть на меня из окон, и я чувствую себя на сцене, но они спят, и я чувствую себя в безопасности.....С 5 утра до 6 - самое то  для спокойных "хозяйских" прогулок, как по дому, как по острову в Азии....нет этой энергии "социальных игр", когда люди выходят и сразу несут в себе заряд "нормы,приличия,деловитости,"как я выгляжу" " и все  такое. Даже дворники кажутся спокойными и умиротворенными, я знаю,что они чувствуют.... Они смотрят на меня коротко, с любопытством, но без оценки..."норма, не норма"....
В общем хорошо я погуляла и спать легла. А теперь занимаюсь 2 часа моральной подготовкой на очередной штурм:)))


У меня возникла идея описания в книге момента нашей встречи с Роберто, книги не может быть без любовной истории.... "И тут появился он" - это как никак лучше подходит на описание нашей встречи...Вообще,создается впечатление,что я в сказке живу, а раз я живу в сказке, то и диссертацию нужно защитить - это ж Шанти-Шанти...божье проявление....
И когда я допишу ее и защищу, я включу в книгу главы из дневника с ярким описанием безысходного отчаяния и паники, а потом напишу про псалмы и про Бога ,который и здесь мне помог..и пусть похоже на вымысел, но ведь это правда, моя жизнь заранее продумана как счастливая и великая и благостная, Бог подарил мне ее, и потому все будет хорошо, я уверена.

Звонила Танюха и сказала,что ее атаковали желающие получить от меня массаж, мы подумали  и решили отложить это на осень.


Да, и вчера заточила ночью шоколадку, которую не смогла спихнуть маме в Питер...целиком, стремительно и незаметно как-то...Надо сразу избавляться от такого добра в квартире...

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Маша, привет! Дневничок прочитала, и очень много увидела близкого себе.

Я тоже занималась танцами долго, восточными, звали в коллектив уже серьезно танцевать, работать, но не сложилось, и потом я долго расстраивалась. А сейчас, в общем думаю, что и хорошо, что не сложилось, что ограничилась только преподаванием. Сейчас уже не пойду  на банкеты за деньги танцевать, внутренне как-то изменилась, приоритеты сильно поменялись. 

И учеба твоя мне близка, и рывки к целям, когда хоп и все выкладываешь. Я без сроков тоже делать ничего не могла толком, тянула до последнего, меня эти "когда-нибудь" всегда жуть как раздражали. Я была такой веселенькой и активной и не слишком полной до позапрошлого года. Все было так классно - мол, я такая молодец - у меня и работа, и танцы, и подработки, и спорт, и замужем. Потом в декрет ушла. И первый год тоже было супер, типа я все успеваю - и потанцевать, и поработать немного, и ребенок. Вела онлайн марафон для похудения несколько месяцев, сама похудела хорошо.

А потом я сломалась. Или жизнь сломала. Не знаю как сказать. Просто пошло одно за друг фигня всякая и зависящая от меня и не зависящая. 

И вот стало похоже как у тебя - какое-то неприятие окружающего мира, и одно спасение еда-еда... У меня в голове такой кошмар творился, несколько месяцев депрессии,  выбиралась уже с психологом.  

И вот это я хорошо понимаю, очень хорошо...

 


Misteria24 пишет 22.12.2011 в 18:50 (ссылка):

НО ЗДЕЕСЬ. У нас даже времени нет прислушаться к себе и проанализировать,что мы чувствуем, что с этим делать.  А еще здесь очень много неосознанных людей. Они истощают меня, даже когда пытаюсь вдохновить их, они истощают меня, даже когда я просто вижу их самооправдания, самообманы, самонакрутку, из чего вылезают конфликты и страдания их. Их так много,что я становлюсь такой же. Не к кому пойти за поддержкой.Каждый болен. Один предрассудками и традициями, которые его ограничивают. Другой равнодушием, третий зависимостью,которой он даже не видит, и потому пропагандирует другим,как лекарство от неутного мира. Четвертый хочет от тебя чего-то: денег, твоей уверенности, твоей поддержки. Куда идти??

Жернова,жернова крутятся , в массе своей они сминают тебя и перетирают в порошок твое Я. Это несолидно, это не тема для разговоров, это заморочки, это детские забавы, инфантильность.

Я приехала и несла в себе ЛЮБОВЬ, никуда не уходили мои проблемы, но я стала ОСОЗНАННОЙ , я любила все и их всех с их недостатками,искренне пытаясь помочь или принять. А сейчас я чувствую нарастающее негодование и отчаяние, всего-то прошло 3 месяца. 

 

Хотя я и не уезжала никуда из России, но пока училась и работала, и была возможность часто ездить в город, я общалась периодически с классными людьми, осознанными, открытыми, очень сильными внутренне, занимающимися тем, что хотят. А потом пару лет почти  безвыездно в родной станице и я начала выть волком, от того, что люди не понимают как живут. Я не могла достучаться даже до раньше близких мне людей - мамы и мужа. 

И было ощущение что я рассыпалась на кусочки, как будто потеряла себя. Но перед Новым годом взяла себя в руки, стала наводить порядок в голове. Вот уже полгода целенаправленно, появились результаты  - я стала ровнее, спокойнее, я позволяю быть себе не похожей на других, а другим позволяю быть не такой как я. Перестала постоянно злиться, что живу здесь, перестала раздражаться на свое женское тело, женскую долю.

Я  далека еще  от той осознанности, открытости и Женственности, к которой стремлюсь, но я туда иду.  И пока с тем, что в голове творилось не разобралась - вес только вверх шел, вообще остановиться не могла.

Вот как-то так, многовато получилось, но на одном дыхании ушло. Просто я тебя очень хорошо понимаю.

Таня. 27 лет,154 см.
63-64 кг (17.01)
Цель - 52 кг.
/community/post.php?topic_id=42865
Полюбить себя. Как это?..

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

08.06.2012 16:53:18

Здравствуй,милый дневник,
захотелось сегодня прямо вот так обратиться к тебе, потому что есть острая потребность разговаривать по душам с кем-то,кто тебя понимает, а не просто описывать ситуацию....
Так вот, расскажу тебе, что происходит в моей жизни и голове в последнее время.

Вчера разговаривала с Роберто и бабушкой. С Роберто 2 раза, сначала он звонил из Италии и говорил очень быстро и по деловому, хотя и все хорошее, а потом, из-за голода по нему, я звонила ему со скайпа. Он признался,что раздражен из-за тяжелого перелета и телефон плохо работает, а я потратила 60р. за минуту на скайп, оказывается, это не так дешево....Но вечером поговорила с бабушкой, и она успокоила меня, что все с нами хорошо, и этот деловой разговор - это тоже хорошо, не стоит загоняться.

Я вечером вылила на нее все свои страхи  и переживания, а потом всю ночь смотрела сериал "Дневники Шоугерлс" в интернете, не в силах ни оторваться, ни заставить себя учиться, ни заснуть. Там снималась Ксюша Кузина, с которой мы пересекались в клубе, куда я устраивалась на работу, да и съемки  " в клубе" происходили именно в нашем клубе на протяжении всего сериала, я узнала интерьер.
Сериал оставил странное впечатление о работе гоу-гоу...с одной стороны, я понимаю. что все это сценарий на скандальную раскрутку канала и девочек и остальных там....с другой стороны, работать гоу-гоу сразу как-то расхотелось...ведь засасывает,оглянуться не успеешь,как рамки морали раздвинулись....
Но на самом деле, как подработка - это даже неплохо, они раскидываются  и отказываются работать за 5000р за ночь, а кто-то такие деньги за неделю работы получает. Просто  мне нужно пересмотреть было свое восторженное отношение к статусу танцовщицы, ведь я всегда стремилась выбиться из статуса работника офиса или преподавателя или студента или администратора и хотела, чтоб меня знали,как танцовщицу, однако в людях полно шаблонов, может, и хорошо, что я не прослыла как танцовщица, а прослыла,как организатор, препод, аспирантка, бармен,инструктор, которая хорошо танцует....

Вдохновившись суточным просмотром их однообразных движений на всех кастингах и "работах", которые позиционировались ,как "профессионализм", в какой-то момент я вскочила и стала пританцовывать,слегка кривляясь, перед зеркалом, как на сцене. И я была в шоке, увидев,что не только повторила все, что они делали(потому что эти все великие танцовщицы даже на камеру все делали одно и то же все время и абсолютно одинаково), но еще и намного круче и богаче выдала ассортимент за пять минут. Короче, не зря мне работу в Италии предлагали и не зря мной восхищаются, я правда круто танцую, даже если дома сижу , блин...

Вот плавно и переходим к следующей теме, дорогой дневник...

Оля сказала,что едет в Италию  работать в конце июня, теоретически, я могла бы тоже, если не разъемся совсем...сейчас вешу столько же,сколько при нашей последней встрече, так что никого не шокирую.... Но я уже об этом и не мечтаю, эта диссертация,как будто ребенок,который вот-вот родится, но очень долго  меня мучает...Я настолько в панике и отчаянии, что теперь читаю псалмы утром и вечером и все время боюсь...Не сплю нормально....

Я каждый раз бросалась, как лев, на обстоятельства с вызовом...проверяя,на что способна, но будучи готова ко всему...Экзамен? Да пофиг...готовлюсь-готовлюсь , потом делаю максимум,зная, что если нет, то нет...Хоп, сдала.... Аттестация, а вот на те вам....Хоп, 2 главы написала, сдала.... А сейчас пообещала АБ, и он пообещал проректору, рисковать нельзя....нужно написать, нужно дописать, нужно опубликовать успеть, но нету этого " хоп", потому что нет предварительных дат, предварительной даты аттестации, нет возможности рывка что ли...а до сентября до предзащиты, нужно просто эфемерно что-то такое все успеть....то есть успеть до июня.... а проверят в сентябре...я до сентября боюсь не дотянуть...

Сколько еще я способна просидеть вот так, изнемогая от бесполезной для моей дальнейшей жизни информации, от бездействия физического, от мороженого и глазированных сырков,которыми  я разбавляла безрадостные дни....Добровольная тюрьма, польза,возможно, есть, но плохо проглядывается... Боже, я хочу жить, радуясь свершению поставленных задач, понимая, что они по плечу раз за разом, только плечи сильнее...А вот это "кольцо всевластия", которое я ,как Фродо в Мордор несу на протяжении 4-х томов страха и отчаяния - это ж  просто капец какой-то, никому не пожелаешь....

Никогда никому не пожелаю в нашей стране писать диссертацию...

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вес 71. Мышление новое, но старое.Сама уже не понимаю.

Сижу с диссером, как вернулась в Москву, а это с 4 мая, то есть у меня юбилей сегодня: месяц на проекте "Москва: квартира, компьютер, диссертация, интернет". Я за это время, а вообще уже где-то за год-два,можно сказать, перестала зацикливаться на еде, избавилась от  своих заморочек. Вот вешу 70, сижу дома месяц и вешу 71. Поэтому  я опасаюсь возвращаться на Дион, возвращаться, к подсчету калорий итп, чтобы снова не закциклиться, но ,честно говоря, абсолютно объективно, мороженое на ночь в сочетании с сидением у компа красоты никому не прибавляет. И еще я пытаюсь сконцентрироваться на диссертации. Что я сделала в итоге за месяц....ну где-то процентов 60, но самого легкого...короче, я в изнеможении, и уже не особо верю в результат, а потому жертву в виде фигуры и здоровья уже на алтарь диссера положить не готова. Нужно как-то умудриться вернуться к здоровому образу жизни,сохранить спортивную фигуру. При этом, нужно умудриться все-таки написать ее, эту диссертацию и статьи.

Все мои друзья знают, что я пишу ее, все поддерживают, я приложила очень много сил уже за это время. А вот сейчас мне кажется, что результата практически нет,  и я испугана,честно говоря. Но надежда есть всегда, я буду заниматься ею до последнего, чтобы потом было не стыдно, а уж если что,главное  не забыть, что не в этом смысл жизни....

Вот к чему я это все....а вот, возвращаюсь, наверное, к ДиОну, только бы не зациклиться вновь на похудении...

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет:) Отдохнула отлично! Как всегда, масса впечатлений.

 

О питании.

С начала декабря в башке накапливался мусор. Я наела 70 кг, не тренируюсь, поднять попу от дивана тяжело. Ну периодами, конечно. Не похвально. Надо учиться как-то жить с такими горками туда-сюда. Поняла сейчас одну вещь , нельзя стать осознанным навсегда, и перфекционизм здесь неуместен, все проходят через полосы.

Вот как из этого вылезти? Ну в общем, продолжаем движение. Только что доела сникерс.

Да, а в жизни все весело.

 

Ииии, пыталась найти сервис и способ оффлайн контролировать питание итп.

Нет ничего лучше Диона, так что здесь мне место.

И буду здесь вести дневник питания ,как и раньше, а все остальные события в другом, который для событий))))

Хочется ,конечно, об этой стороне жизни вообще не думать и жить здорово, но не получается, либо жрешь все подряд, неконтролируемо, либо заморачиваешься, какой-то кабзец с этим вопросом, видно, это карма наша , женская и никуда не деться.

Как это я раньше в школе прекрасно выглядела, прекрасно питалась, и даже не думала худеть?!:)))Эхх, завидую себе той свободной  от этого крючка...

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет! Как отдохнулось? Как покаталось? С прошедшим ДР тебя, Новым годом и Рождеством!!! Всего всего самого светлого и наилучшего и пусть будет куча радости в этом году :))

Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

я вернулась из Египта 70 кг, начинаем активные действия:)))

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

У меня какие-то очень похожие ощущения на твои, но что с этим делать я не знаю.

Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Все ложь 2.

И тренировки были не страшны. У меня уже целая группа, я придумываю хорошие связки, одна девочка даже добровольно платит мне больше.

И съемки были не страшны. Я понравилась режиссеру, сидела дольше всех на съемочной, хотя не слушалась их указаний по плану действий.

И кастинги были нестрашны. Меня взяли, пусть потом и не оставили из-за веса, но это логично, и сказали, что будут ждать обратно,когда приведу его в порядок.

И работа в ВШЭ была не страшна, а недавно получила за нее деньги наконец.

И учеба была нестрашна. Я сегодня в промежутке между шоколадом и халвой сделала то,что напрягало меня пару дней, и отослала научруку.

Все ложь, все эмоции ложь, особенно страхи и комплексы. Мы не можем себе верить, мы загразнены и загнаны,чтобы по -настоящему понимать,в чем дело.

У меня внутри все прямо кричит иногда,когда я вижу ложь вокруг,люди врут друг другу и делают вид ,что верят.Играют на честолюбии,льстят, а потом те другие становятся их овцами, даже не замечая этого. У меня открылось осознание в Тайланде,когда я увидела, что якобы плохое отношение человека ко мне разыгралось в МОЕЙ голове ЗА ПАРУ СЕКУНД! Он сказал то, что сказал, но В МОЕЙ ГОЛОВЕ, он подумал что-то другое,сказал третье, а наружу  у меня вылезли не эти мысли, а только моя эмоция уязвленности и обиды.  Я НЕ СДЕЛАЛА того ,что требовала эмоция, не послушалась ее, а раскрутила назад весь клубок своих подознательных мыслей и избежала конфликта на пустом месте.

НО ЗДЕЕСЬ. У нас даже времени нет прислушаться к себе и проанализировать,что мы чувствуем, что с этим делать.  А еще здесь очень много неосознанных людей. Они истощают меня, даже когда пытаюсь вдохновить их, они истощают меня, даже когда я просто вижу их самооправдания, самообманы, самонакрутку, из чего вылезают конфликты и страдания их. Их так много,что я становлюсь такой же. Не к кому пойти за поддержкой.Каждый болен. Один предрассудками и традициями, которые его ограничивают. Другой равнодушием, третий зависимостью,которой он даже не видит, и потому пропагандирует другим,как лекарство от неутного мира. Четвертый хочет от тебя чего-то: денег, твоей уверенности, твоей поддержки. Куда идти??

Жернова,жернова крутятся , в массе своей они сминают тебя и перетирают в порошок твое Я. Это несолидно, это не тема для разговоров, это заморочки, это детские забавы, инфантильность.

Я приехала и несла в себе ЛЮБОВЬ, никуда не уходили мои проблемы, но я стала ОСОЗНАННОЙ , я любила все и их всех с их недостатками,искренне пытаясь помочь или принять. А сейчас я чувствую нарастающее негодование и отчаяние, всего-то прошло 3 месяца. Я вспоминаю, у меня уже было такое сопротивление ,сродни юношескому максимализму, оно прячется за ту же ложь,когда тебя уже точно что-то не устраивает, но ты не хочешь портить отношения, и улыбаешься американским "Олл гуд смайлом", а потом оно взрывает тебя изнутри и ты становишься невыносимым.И это признак непринятия себя, понижения самооценки, нелюбви к миру и себе. Вот не знаю, может, придумала, а может,  и правда слетела в  это состояние.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Все ложь.

Я третий раз перечитываю Райли, от этого есть стала еще больше. Я понимаю : НГ, праздники, искушения, но больше всего я ем дома одна. Сегодня подчистила все вредное в холодильнике. Я вот сейчас перечитала свой дневник и поняла,что даже когда у меня все прекрасно, я все равно эмоционально питаюсь при малейшем стрессе. Это может продолжаться всю жизнь , а можно научитсья принимать свои эмоции.

Когда я приняла свою жизнь и право на счастье, я постепенно избавилась от многих комплексов, но от причины,от своей зависимости пожрать, простите, на которую уходит куча денег,времени, нервов, здоровья, я так и не избавилась.Причем, чистому моему организму ничего не нужно, у меня внутри потенциальный просветленный сидит и вылезает, когда я ему даю возможность дышать хотя бы.

Да, в  нашей семье все страдают пищеголизмом. Да, вокруг полно людей,которые узко и по-старому мыслят диетами или лишь бы себе ничем не отказывать. Да, я имею возможность в свободном доступе есть ВСЕ,что только можно купить в Москве( а купить здесь можно ВСЕ). Да, я достигла прогресса во внешних проявлениях,набив шкаф одеждой всех размеров, постоянно тренируясь и научившись правильно скрывать вес (вчера мне сказали,что мы с сестрой одинаковые, а она модель на 10 кило меньше). Да, все это правда, и можно прикрываться НГ,ДР,отпуск, стресс, праздник, свидание, наличие в холодильнике...и еще сотней отговорок, которые я за годы хитро наизобретала.

Но факт  остается фактом - я пищевой наркоман. Я много ем, пусть и не каждый день, поэтому у меня такой вес. И слава богу,что такой, из-за спорта. Я ем столько, что могла бы весить намного больше.  Конечно, у меня были периоды осознанности, но зависимость осталась. И останется. Есть только 2 пути, жить,страдая от этого,как жертва, пытаясь нивелировать печальные последствия, сокращая свою жизнь постоянным стрессом , либо принять ее,как есть. Как бывших наркоманов не бывает, так и бывших пищеголиков не бывает. Принять, научиться принимать ее, не удовлетворяя, надеясь,что она стихнет со временем, и я научусь разумно реагировать на ситуацию,не переедая.

Я верила в себя, когда приехала с юга,как в самую гениальнейшую личность и победителя, но эта долбанутая Москва с моим старым окружением, постоянно пытающаяся внушить мне ,что мир такой блин сложный и тяжелый,и все страдают! И ты страдай! И ты еще больше страдай, потому что вообще неправильно живешь. Она потихонечку меня сквасила, особенно вот эти вопросы с едой. Если раньше, в Италии, находясь рядом со свободными, счастливыми людьми, я переедала, но спокойно находила решение в спорте и не чувствовала себя ущербной, типа я в постоянной гонке ,лишь бы не растолстеть. То теперь у меня такое ощущение, что я пытаюсь зацепиться сознанием за "все получится, все получится" а снаружи что-то большое  давит на меня и говорит "нет,не хера"

Че-то много я настрочила.

В общем суть такова, Райли,конечно , молодец. Но с такими прошаренными хитрюгами, как я , еще и пистолет нужен, чтоб ее " свободное принятие желания" сработало.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Машуль, ну у тебя и график конечно! Но ты все таки спи, сон штука полезная :))) я бы на твоем месте при таком графике не задумывалась о еде, ты столько тратишь, столько делаешь, что какие уж тут калории, все сжигается. Отоспись и снова в бой, у тебя все получается, ты молодчина!!!
Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вчера был супер-день. Я все сделала,что собиралась,хотя целый день хотела спать и даже заснула на эскалаторе, чуть не упав.smile Я провела лекцию, потом поела там в столовой овощи на пару с грудкой, выпила 2 чашки кофе 3в1. Поехала на треньку (на эскалааторе заснула сразу после кофе). Провела тренировку, осталась на йогу. После попила там чай и съела творог с яблоками(которые были припасены в сумке),пока за шторкой играли барабаны и танцевались африканские танцы. Села в инет, и через пять минут, вырубилась,как в инсте на лекциях сутденты спятsmile. И это под барабаныsmile Потом поехала за картой в клуб,встретила друзей, они уломали меня поехать в другой(по дороге я в машине спала, а мы по пять раз туда-суда возвращались). Там протанцевала до утра, доехала домой в 8 . Сегодня вес сразу 64.4, надеюсь, останется. Жаль только,что субботу провалила, у меня были грандиозные планыsmile

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я забила на "сидеть на попе целый вечер" и пошла в Империю. Я сходила на джаз,стрип-пластику и покачала ноги всяческими разными способами. 3 часа в спортзале в общей сложности. Подустала, пришла домой и заточила грейп +330гр. творога. Итого сумма за день около 2500кк. Теперь просидела полночи со статьями, не успела доредактировать. Но надо хоть пару часов поспать перед работой. Завтра на работу, потом провести тренировку, потом еще на одну, потом на концерт и получить карту в клубе. Короче, если не сломаюсь, то вернусь часам к 12 ночи. Ээхх... не успела я со статьями до конца ноября,позвоню научруку завтра, узнаю, че там с публикацией теперь. Да, жрать почему-то хочется неимоверно,несмотря на все съеденное:)))

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Всю ночь писала статьи, замахнулась сразу на 2. Ночью съела пол-пачки второга и яблоко переборола желание съесть пироженое(когда ж они кончатся,етить твою! ) С утра легла поспать,встала, вес 65.3 ,йоху. Пошла кушать суп, и к нему съела 150 гр.сыра с хлебцами и эти 2 пироженых проклятущих. Вот млин 100г.жира одним махом и 2012кк (как символично). И сидеть же на попе опять целый вечер.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Сегодня я снова ездила в ВШЭ, чтобы провести там занятие. Мне ооочень понравилось. Когда я уверена в себе и знаю материал, я хорошо , обстоятельно объясняю, убедительна, властна и в то же время внимательна. Мне сегодня несколько раз сделали такой комплимент. Я довольна. Поэтому вопрос всегда в подготовке к занятию. После этого я поела в местной столовой свой творог, овощи на пару и кофе (пристрастилась к кофе 3в1). А по дороге домой, не удержалась, купила себе 50гр.бразильских орехов и заточила прямо в пути. Вместе с ужином получилось около 1750кк. То есть в следующий раз куплю 50, а съем половину, жирные они.

Я поймала эмоцию, когда села за статью, мне очень захотелось сбросить напряжение и волнение (да, это было волнение и растерянность на очень глубоком уровне,о том, как ее писать). Они практически не ощущались, ощущалось только острое желание пойти и  наесться чего-то вкусного, вредного, сладкого. Причем, именно в контексте «превысить калораж», специально переесть. Сначала я ее выловила, с удивлением нащупав это волнение ооочень  глубоко, которое, в приниципе, понятно и логично, но я удивилась именно осознанию самого чувства. Потом решила перетерпеть во благо меня, сказала себе, что статья – это не супер-стресс, это не защита завтрашняя, не собеседование, будут еще в моей жизни задачи посерьезней. А сейчас я в супер-лайт режиме, в кайф сижу дома и пишу статью. Так вот это отличная возможность натренироваться в контроле эмоций, а иначе, что ж будет при достижении других целей? Мне ж никуда не деться от трех ВАКовских, от самого диссера, карьерных вопросов…Что ж я каждый раз буду переедать и страдать потом? Ну нафиг. Бесполезные беспокойства, действия и лишние проблемы. Я хочу быть счастливой уже сейчас, потому жизнь уже идет. А красота – это часть моего счастья. А затем, я поняла,что лучше ее не перетерпеть,а сбросить напряжение другим способом, я сделала себе 2 маски, полюбовалась на себя в зеркало, и успокоиласьsmile

Сегодня я еще умничка, что ,придя с улицы, легла спать. То есть  я ,как обычно, очень устала ивместо инета, просто легла спать, устранила проблему тем путем, которым нужно было, в результате я сейчас бодра, спокойна, отдохнувшая и могу писать статью.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Берём на вооружениеsmile

Антицеллюлитный скраб для тела или Медовый массаж...
Медовый массаж
Мед, отдавая биологически активные вещества, адсорбирует токсины и способствует быстрому выведению их из организма. Такой массаж проводится для увеличения лимфотока и чистки кожи. Кожа после применения медового массажа становится шелковистой, упругой и разглаживаются подкожные уплотнения, улучшается общее состояние организма.
Курс медового массажа рассчитан на 15 сеансов, проводимых через день. Очень важно, что массаж проводится не каждый день, а именно через день. Что нужно для массажа?
Мед - натуральный цветочный, липовый или любой другой, без добавок и обязательно не засахарившийся.
В качестве дополнения в мед можно вводить ароматические масла: лимонное, апельсиновое, мандариновое, грейпфрутовое масло можжевельника, эвкалипта, лаванды, петит-грейна. Расчет - 1 чайная ложка меда - 5 капель масла или смеси масел. Если Вы делаете массаж бедер и ягодиц, достаточно 2 чайных ложек меда и 5 капель масел.
Примеры смесей для медового массажа:
2 чайные ложки меда, 5 капель лимонного масла, 2 капли эвкалиптового, 2 капли масла лаванды
2 чайные ложки меда, 3 капли лимонного масла, 2 капли апельсинового, 2 капли масла лаванды, 3 капли можжевельника
2 чайные ложки меда, 5 капель лимонного масла, 5 капель апельсинового
2 чайные ложки меда, 3 капли лимонного масла, 2 капли масла лаванды, 5 капель мяты
Мед с маслами смешиваются непосредственно перед массажем. Если используются несколько масел, то сначала смешиваются масла, затем добавляется мед и тщательно перемешивается.
Массаж
Мед наносится на ладони рук и похлопывающими движениями переносится на массируемую зону. Уходит часть смеси, другая остается на руках. Если таких зон несколько - то каждая зона массируется по очереди.
После того, как мед полностью перенесен на тело, ладини крепко "приклеиваются" к телу и резко отрываются. Постепенно, похлопывающие движения должны становится более резкими и сильными. Прижимайте руки плотнее. Соответственно и отрывайте их более резко.
Мед вбивается в кожу и на поверхности остается только тоненький слой.
Затем на руках начинает появляться белая масса. В начале она выходит из пор за руками и остается на коже. А затем большинство массы переходит на ладони. Процедура проводится минут 5-10.
Далее мед смывается теплой водой в нежесткой мочалкой. После массажа кожу обязательно смазать увлажняющим кремом. После массажа остаются местами синяки, которые пропадают с течением времени. Пугаться этого не стоит. Очень болезненна процедура только первые сеансы, далее кожа адаптируется и массаж проходит гораздо легче.
Кофейный скраб – мега вещь!
Наверное, многие из рекламы уже знают, что кофеин+розмарин одно из лучших средств по борьбе с целлюлитом.
Самый базовый рецепт скраба: полстакана молотого кофе + полстакана-стакан кефира, скраб наносится на тело легкими массажными движениями (без фанатизма), как обычный скраб и лучше всего после того, как поваляетесь минут 10-15 ванной ли попотеть в сауне. Скраб можно оставить на теле на некоторое время, тогда он еще сработает как маска.
Состав скраба можно подстраивать под себя и имеющиеся ингредиенты. Я добавляю в такой скраб оливковое масло, эфирные масла, мед, глину, можно сок капнуть и пр.
  Относительно спитости кофе, тут у многих мнения расходятся. В неспитом кофе, больше кофеина и он лучше действует. В спитом кофе, много кофеина вымыто при приготовлении напитка, но сами частички кофе мягче и не травмируют кожу. Я предпочитаю пользоваться спитым кофе, т.к. у меня его образуется много
Чтобы регулярно не травмировать кожу абразивом, я стала делать кофейное обертывание.
Рецепт №1
Берем 100г молотого кофе, заливаем его кипятком (совсем немного) так, чтоб получилась густая кашка и оставляем на 15 мин. в закрытой посуде.
Затем в кофейную кашку добавляем 1 столовую ложку растительного масла. Можно взять оливковое, миндальное, масло виноградных косточек. Затем добавляем эфирные масла, обладающие антицеллюлитным эффектом: грейпфрута, апельсина, эвкалипта, кипариса, розмарина, можжевельника, бергамота, корицы. На данное количество смеси можно добавить 8-10 капель эфирного масла. И, наконец, все хорошо перемешать. Смесь можно хранить в холодильнике. Применять 2-3 раза в неделю после горячей ванны: нанести на влажную распаренную кожу и массировать 5-10 минут. Затем смыть под сильной струей воды. Хорошо использовать контрастный душ (горячая вода чередуется с холодной).
Рецепт №2
В качестве скраба для тела используется спитая кофейная гуща. Распаренное в душе тело натираем либо чистой кофейной гущей, либо смешиваем ее с гелем для душа. Массируем 5-10 минут, смываем.
Лучше подходит кофе мелкого помола (на пачках написано "мелкий помол" или "espresso") – тогда скраб получается очень деликатный, особенно если смешивать с гелем, маслом, сметаной или чем-нибудь еще .
После первой же процедуры кожа становится мягкая и гладкая. Регулярное применение кофейного скраба для тела делает кожу гладкой и упругой, уменьшает проявления целлюлита.
и совсем простой вариант
Возьмите мягкий крем-гель для душа и добавьте в него (прямо в бутылочку с гелем) натуральный молотый кофе из расчета 1 чайная ложка на 100 мл. Молотый кофе, дополнительно смягченный гелем, дает очень нежное и бережное очищение коже, идеально подходит для ежедневного ухода.
Кофеиный гель-скраб отлично помогает в расщеплении подкожных жиров, выведению токсинов, эффективно борется с образованием целлюлита. Одновременно гарантирует бодрящий эффект, ведь запах кофе стимулирует деятельность нервной системы. То есть утреннюю чашку кофе из рациона можно исключить, дав организму отдохнуть от кофеина. Организм обязательно скажет Вам за это спасибо: появлением здорового румянца, например.
Перед применением гель нужно взболтать. При выборе крем-геля отдайте предпочтение тем, что не ароматизированы либо ароматизированы слабо: кофе придаст ему характерный запах, а при их смешивании могут получиться неприятные накладки.
сильных недругов целлюлита и лишних сантиметров являются обертывания. это лишь дополнительное средство похудения и никак не основное, так как во время обертывания вы можете потерять до 2 см (за раз) объема, но зачастую это не жир, а отток лишней воды из тканей
Так чем же хороши обертывания?
Во-первых, они способствуют рассасыванию целлюлитных бляшек, восстанавливают общий тонус и повышают тургор кожи (что особенно важно для «худеющего тела»), придают коже упругость и гладкость, уменьшают объем, активизируют кровообращение
Какие способы обертываний существуют?
Существует горячий и холодный способы. Горячие обертывания как раз и создают эффект сауны, расширяют сосуды, усиливают крообращение и уменьшают объемы. Холодные обертывания напротив сужают сосуды, восстанавливают тонус кожи, снимают отеки и особенно хороши для дряблой кожи.
Есть ли противопоказания для применения обертываний?
Горячие обертывания противопоказаны при варикозном расширении вен, в этом случае разрешены только холодные обертывания. Любые виды обертывания противопоказаны при гинекологических заболеваниях (на область живота), сердечно-сосудистых, гипертонии.
Как правильно делать обертывания?
Курс обертываний должен включать не менее 10 процедур. Перед обертыванием рекомендуется сделать массаж проблемных зон с применением скраба, далее нанести на проблемные зоны (бедра, талия, ноги) приготовленную смесь толстым слоем, обмотать эти места пищевой тонкой пленкой и закутать шерстяным платком на 45 минут - час. После смывания смеси, рекомендуется принять ванну с морской солью и нанести на кожу тонизирующее средство.
Какие рецепты обертываний существуют?
Во-первых, самым популярным антицеллюлитным компонентом является кофеин. сварить кофе и воспользоваться кофейной гущей. Смешать кофейную гущу (2 части), мед (1 часть) и красный молотый перец (0,5 – 1 ст. л.) и нанести на кожу (осторожно, аллергены!)
Еще один рецепт с применением кофе – 3 столовые ложки молотого кофе разбавить теплым молоком до густой кашицы, добавить в смесь подогретый каолин (белую глину, предварительно разведенную холодной водой до кашицы, в микроволновке не греть).
Вторым по популярности компонентом обертываний являются растения, чаще всего морские. Это ламинария, фукус, плющ. В сушеном виде они продаются в лавках жизни и в аптеках.
№1: тщательно перемолоть в кофемолке 2 ст. ложки ламинарии и 2 ст. л. фукуса, залить их крутым кипятком до образования густой кашицы, оставить на полчаса. Далее добавить желток, 10 капель эфирного масла лимона. Можно использовать как в горячем виде, так и в холодном.
В борьбе с целлюлитом популярна также глина. Можно использовать красную, голубую, белую. Возьмите 3 столовые ложки желтой глины, залейте ее холодной водой до густой кашицы, затем добавьте столовую ложку сливок и меда. В эту смесь – 3-4 капли эфирного масла апельсина. Обертывание готово! Будет жечь так, будто на бедрах на пленка, а горящие угли, но ожогов нет.
Для лечения целлюлита:яблочный уксус разводят водой в пропорции 1:1. Можно добавить несколько капель эфирного масла, например лимонного или апельсинового.
Желательно сделать подготовительный массаж, для этого можно использовать щетку, либо массажную рукавичку. Нанесите полученную смесь на проблемные зоны и обернитесь пищевой пленкой.
Минут 30-40 можно заниматься своими делами либо просто полежать под одеялом. Затем смойте смесь под теплым душем и нанесите на тело увлажняющий крем.
Для очищения организма
Ванна с глиной выводит токсины, снимает усталость и бодрит. 400-500 г белой или голубой глины насыпь в ванну, наполненную теплой (не выше 39 градусов) водой. Принимай ванну в течение 15-20минут, после чего ополоснись под душем без мыла и других косметических средств. Не вытираясь, завернись в махровое полотенце. Затем нанеси на тело косметическое молочко или любой антицеллюлитный крем. После ванны хорошо минут 20 полежать.
Вот ещё рецепт:
Смешайте пачку творога с ложкой оливкового масла и одним взбитым белком. Полученную массу наложите на проблемные зоны на 20 минут, а потом смойте.
Обертывание на зеленом чае
Обладает антиоксидантным, подтягивающим и укрепляющим эффектом. Выравнивает и пробуждает кожу, борется с пигментацией. Возьмите измельченный в порошок зеленый чай (5 ст ложек) и залейте его кипятком до кашицеобразного состояния. Добавьте потом 2 столовые ложки меда и смешайте до однородной массы. В массу стоит засыпать половину чайной ложки корицы (осторожно, жжет!), наносить в теплом виде на проблемные места на 30 минут – час. Девушки с варикозом и воспалением придатков – это не для вас!
Винное обертывание
Винное обертывание тела снимает стресс и чувство напряжения, препятствует преждевременному старению кожи, повышает тонус и упругость кожи, нейтрализуя действие свободных радикалов, выравнивает цвет кожи. Возьмите ламинарию, измельченную в порошок , намочите кипятком и оставьте на полчаса. Потом разбавьте ее двумя столовыми ложками красного вина и столовой ложкой белой глины. Состав готов к употреблению. Он может использоваться как в холодном виде (если у вас есть противопоказания к горячим обертываниям) , так и в подогретом
Обертывание с морской солью
Вам потребуется смешать морскую соль (3 ст. ложки) со столовой ложкой меда, добавив в эту смесь 5 капель эфирного масла грейпфрута. Такая смесь облает дренажным эффектом, насыщает кожу минералами, разглаживает ее. Смесь можно плохо держаться на коже, поэтому рекомендую выложить ее на пленку и обернуть тело.
Шоколадное обертывание в домашних условиях!
Нужно взять грамм 40 какао порошка,развести горячей водой на глаз,чтобы было консистенции сметаны. И вперед!!!! Этой пропорции достаточно для одного раза на попу и ноги выше колена. Растворить, остудить до 35-40 градусов. Полученную массу нанести на проблемные зоны слоем в 2-3 мм. Для улучшения эффекта можно обернуть полиэтиленом. Держать 10-15 минут. По окончании процедуры смыть маску тёплой водой.
Повторять обёртывание можно 2-3 раза в неделю. время можно увеличить....
Обертывание с медом и горчицей
Попробуйте еще обертывание с медом и горчицей. Берете мед и горчицу сухую, порошок. В пропорции 1 к 1, смешиваете и намазываете на живот, ноги... Короче на проблемные места и заматываете пищевой пленкой. Потом желательно пойти на балкон, на солнышко или куда-нибудь в тепло. Короче так сидите 0,5 часа, не больше, а то ожог будет. Это обертывание забирает 2 см объема в талии.
Обертывание глиной.
Антицеллюлитные обертывания с глиной способствуют сжиганию жировых отложений. 500г черной или любой другой глины разведи минеральной водой до консистенции сметаны. При желании можно добавить несколько капель какого-нибудь эфирного масла.Прими душ и сделай массаж проблемных зон (например, при помощи сезалевой рукавицы). Вытрись полотенцем. Немного подогрев глину, наложи ее толстым слоем на проблемные зоны, сверху оберни полиэтиленовой пленкой и шерстяным шарфом, укутайся одеялом. Через 20-30 минут смой глину теплой водой и промокни кожу полотенцем. После этого вотри в проблемные места антицеллюлитный крем. Для достижения эффекта необходимо не менее 10-12 процедур (через день). В голубой глине содержится множество полезных элементов: фосфат, железо, азот, кальций, магний, калий и мн. др. Она помогает активизировать кровообращение и обменные процессы в коже.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вчера у моей сестры было день рождения, по этому поводу я съела кусок торта и ту же пироженку,что на день раньше.Фу, нам с сестрой поплохело сразу))) В общем, где-то 2200 кк я съела вчера, но зато сегодня отвес был все равно. Я все еще прибаливаю,чихаю,нос, но это неважно. Я сегодня провела тренировку, а потом осталась на йогу еще, так здорово пойожилась,даже подремала в шавасане, прямо душевно,без напряга...обожаю спорт. Статью еще не написала, в процессе и снова в цейтноте. Завтра еду преподавать опять с утра, поэтому всю ночь сидеть не получится, да и неохота уже....блок какой-то стоит после той недельки-то. Позвонила в тот клуб,они предложили поработать у них стрип-зале (пошли они лесом), я отказалась, поэтому туда поеду теперь только,когда приведу себя в форму. Срок уже не стоит никакой. Ну , а , честно говоря, я довольна результатом.Все,что я могла выжать из этой истории на данном этапе, я получила:

1. мотивацию для похудения

2. уверенность,что я танцую лучше тех, кто там работает (не всех, конечно), а это значит,что я могу работать в этой сфере в любом месте,когда приведу себя в порядок.

3. Я раздуплила,как должны выглядеть костюмчики, какие нужны каблуки и прочее. В следующий раз на кастинг пойду во всеоружии.

4. Я преодолела все свои страхи,когда туда ездила и на кастинг и на "работу" и вообще. Про свою фигуру я и так знала, а теперь я вижу, что , даже несмотря на это, я могу добиваться своего, то есть комплексы вообще уходят, просто реальная оценка ситуации, поправка на это и никакого самобичевания.

Эх, надо было пофоткаться в том розовом костюмчике))).. Ну ладно, будут у меня еще зашибенные фотки,я верю, что будет все круто.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Третий день сопливлю и чихаю,с каждым днем все больше. Сегодня офигительно оттренилась в Империи, как удобно иметь такой зал под боком! С зеркалами в пол! Даже хорошо,что сегодня отменились все танцы, я отрабатывала хитрые удары  и вообще акробатику.На руках даже постояла(дома негде). А предшествовало этому, как ни печально, случайное переедание с недооценкой важности. То есть по плану была рыба с овощами, овощей я настругала дай боже и решила позволить себе 2 куска рыбы. А потом захотелось пироженое попробовать и, хоть оно мне не очень понравилось(кстати, опять!!! Как с вафлямив прошлый раз!! ) Я его доела, а потом еще одно под разговор. А потом  я в панике, что его поела, еще и блинами жирнючими закусила. Потом одуплилась, что это неутолимый эмоциональный голод, ненасыщаемый, только во вред. И пошла в зал. А после зала съела творог и переварила желание есть эти штуки снова, и ,кстати, сейчас вообще не хочется.

Вчера был странный день. Я встала поздно, всю ночь до этого че-т делала. Вот. Ну и я собралась на сыроедческую пати, только накрасилась, как позвонила  менеджер клуба, в котором меня худеть заставляют, позвала (типа зашиваются).  Я , конечно, поехала. Там оделась в розовый костюм полицейского (кстати, отлично я в нем выгляжу) намазалась маслом, а потом меня за 2 минуты до выхода на сцену , раздели и отправили в вечернем платье в зал(типа потом будут более открытые костюмы у всех одинаковые, а я все еще неформат). На консумацию меня ,значит, отправили. Пей типа, мужиков разводи. Я хотела поехать домой, но они меня уговорили, я в длинном вечернем платье плясала всю ночь, ниче плохого не ела, не делала, не пила почти(2 глотка у подруги). Один мужик хотел меня увезти,типа меня отпросят, заманивал своим лексусом, я вежливо отказала, после чего он стал показывать мне фотки своей девушки и своих детей(как обычно,я столько раз уже такое развитие сюжета наблюдала)))) ). Потом меня стали уговаривать поработать у них в стриптизе(там есть отдельный зал на другом этаже), потому что танцую я хорошо, фигура у меня аппетитная,грудь красивая итп. Я хочу быть там гоу-гоу, только гоу-гоу, никакой консумации, даже барменом  пока неинтересно. Оплата маленькая, чая вообще нет, может, позже. А крутиться на шесте я бы там у стриптизерш местных поучилась, без раздевания, конечно. Вообще ,конечно, забавно , что для гоу-гоу я недостаточно худая, а для того,чтобы раздеться до трусов типа в самый раз....вот те на...шоу биз...

Приходили туда сегодня ребята из Дома 2, одна , оказывается, там раньше танцевала, в этом клубе. Пафосный клубец ,конечно, но долю своего очарования в качестве места для работы для меня уже подрастерял...посмотрим, что дальше будет.

Я почти вернуласьк своему весу, в каком была на кастинге и какой был до всех экзаменов. Это я вчера отплясала и сразу -1кг. Зато сегодня дала жару, поэтому непонятно пока ничего...

Да, мне опять статью писать до конца ноября, но уже очень крутую,которую всю перепроверят, да еще с перводом на инглиш,с аннотацией, как бы это сделать-то. Когда ж это кончится все, етить твою...

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Машуль привет!!!

Ну ты давай ка бодрись! Попробуй, хоть это и не просто, относится ко всему более пофигистически. Ну и вообще, давай в первую очередь воспитываем эгоизм: это любовь к себе, своему телу, своему здоровью и прочее, и пусть весь мир подождет. Если тебе тяжело делать все сразу, может от чего-то отказаться, перенести на попозже, например когда весной не надо работать и время появится. 

У тебя просто явный стресс от перенапряга, всегда можно устроить свою жизнь так, чтобы мало делать и много заниматься фигней (это я про себя и про мою маму например), это конечно не будет характеризовать тебя как супер работника, но зато бережет здоровье и нервы. Либо надо выбирать такое дело, которое не будет восприниматься работой и чем-то сложным вообще, что будет печально пропустить. Вот у меня так с моей тренажеркой, мне всегда жалко ее пропускать, я с радостью туда иду, хотя если траблы со здоровьем, то я пропускаю, потому что мне не просто надо прийти и потренироваться, а быть в форме, чтобы все получалось и было в кайф. В идеале должно быть такое же отношение к работе. Но если нет и дела напрягают, то надо обязательно брать весьма много и достаточно времени на отдых, потому что когда дело тебе не нравится до той степени, что ты безумно прешься от него, есть внутреннее ощущение, что ты тратишь свою драгоценную жизнь на эту лабуду. Отсюда стресс, хочется жить, а приходится делать. 

Ну а отношение к еде, это просто лакмусовая бумажка твоего состояния. Это дело поправится само собой, когда успокоишься и отдохнешь :)))

Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Сопротивляться этому все более сложно. Мир снова стал сужаться до еды и страха за будущее,   и нежелания заниматься собой. Я сдала аттестацию, я молодец. Меня обрадовали, что не нужно работать весной и что нужно за неделю подготовить статью на конференцию.

Больше всего мне сложно сосредоточиться из-за постоянного желания есть. Из-за страха устать и замерзнуть в дороге, я не доехала до тренировок сегодня, хотя если бы это была бикрам-йога, я бы поехала. Я протаскала с собой форму целый день. А ушла в  институт я рано с утра еще.  Но чаосв в пять вечера мне стало настолько неохота ехать по пробкам и холоду, напрягаться, а захотелось домой на диван и не думать ни о статье, ни вообще ни о чем. На душе неспокойно. Хотя пока еще все как-то хорошо, я надеюсь. Господи,помоги вылезти. Я хочу наконец вынести нужные уроки и научиться контролировать свою зависимость. Я также хочу идти дальше,  а это серьезная помеха. Москва ли так влияет на меня накоплением стресса? Или это общая ситуация с учебой, или это я загналась настолько,что из театральной игры в безопасных условиях вышла в жизнь и преувеличила все события своей жизни до размера глобальных? Мне приятно получать признание за результаты(аттестация , наприемр) Я хочу побеждать, но отсутствие контроля в питании сильно подрывает мою уверенность в себе. А внешний вид уже не скрыть. Причем, наверное, именно внешний вид подрывает, то есть именно из-за того,что я похудела, я открыла этот буферный коридор, не опасаясь увлечься. Но увлеклась,как оно и бывало раньше. Статистика ошибок зашкалила и выбила почву уверенности. Нужно облегчить задачи, максимально минимизировать, как для идиотов, но исполнить тщательно.

Это большой капец, как я сейчас выгляжу и чувствую себя . И я все равно хочу шоколад, хот я счастливей не становлюсь. Какая глупость!

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Оттолкнись ото дна

 

Нейронные сети помогают лучше понять работу мозга. Изучая многослойный перцептрон я неожиданно осознала (хотя и не впервые), что наши зависимости, мысли, возвращающиеся привычки, так работает хорошо обученная нейронная сеть. То есть, закрепив путь от страдания к удовольствию,  мозг возвращается именно к нему с гораздо большей вероятностью, ему так проще. Конечно, это не новость. Но ведь я так долго изучала процесс обучения сетей. Это вселяет надежду на обучение мозга))). Единственный путь: на этапе обучения, как можно реже возвращаться к привычному алгоритму и искать все новые и новые методы. Млин, ежу это было понятно, но снова стукнуло.

Вот и закончилась недельная эпопея с супер-стрессом. Сегодня отослала доклад АБ. Завтра аттестация, потом работа, лекции ,лабы…работы громадье, но у меня впечатление,что именно в эту неделю я пробежала марафон. Фигово, что я растолстела  в процессе пробега и постоянно хочу продолжать есть всю эту хрень. Завтра взвешусь, начну заново. Все будет хорошо. Самое главное, что я опупенно крута, так как сдала все нафиг и даже презентацию сделала, хотя мне было вообще непонятно,как ее делать.  Как оно и бывает у меня.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Машуль, лучше поспи, мозг будет работать куда продуктивнее. Не паникуй, мир не рухнет, если ты что то не успеешь, всегда можно выкрутится. Все будет хорошо, береги нервы, это очень нужные штуки в организме :)))
Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Аааа, млин, я так устала! Я даже не знаю,сколько я вешу, но, кажется, вся еда этого мира внутри меня! Презентация пока не готова, очень туго идет, а уже неимоверно хочется спать.

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Как сказала бы моя подруга: "рву *опу на лимонные дольки". Здоровое питание мне и не снилось, сон, впочем, тоже.

Сегодня сдала-таки экзамен по философии наук! Эпопея длиной в год закончена!

Все выходные просидела дома, вообще не выходя, ибо каждый выход - это сборы, мысленное настраивание, трата времени. Уже в субботу начала лихорадочно точить,все, что не прибито. Попытки не есть обламывались при малейшем моральном перегрузе и чувстве,что что-то еще влезет внутрь. Просто жевала, причем от осознания, что своими руками гроблю  шанс на гоу-гоу в этом клубе, жевала еще больше. Потому что думать нужно было не об этом. Пыталась подготовить презентацию на аттестацию (которая будет 21го, но прислать надо раньше). Ну то есть пролопатить весь материал, который я якобы лопатила  год и сделать из этого убедительный перфоманс моей гениальной научной деятельности. С утра в понедельник, не доделав, естесственно, но абсолютно измочаленная, легла спать.

Встала в шесть вечера, сразу села за философию. На тренировки естесственно не пошла. Какие тренировки!?? Вплоть до 9 утра сегодня мой мозг пух от позитивизма, критицизма, фейербаха,гуссерля,конта,канта и прочей сложноудобоваримой информации. Вместе с мозгом и желудок. Видно,когда-то закрепился рефлекс, что , если цейтнот в учебе, значит - точить  и не следить за питанием. Губительный рефлекс. Сейчас сопротивляться ему пауэра уже не хватало,ибо весь пауэр строго поделен. Я пила кофе и ела ночью шоколад, когда было совсем туго. Так как экзамен был в два часа дня, вариант с "не спать вообще" не прокатил, к 9 утра я стала зомби. Поспала пару часов и поехала. По Шанти-Шанти именно сегодня (впервые!!!) злобная фурия, которая точила на меня зуб,  опоздала на пол-экзамена, а зав.кафедрой, с которым я обсуждала этот момент, пришел первым (тоже впервые! ) Пошла к нему, 4! Я счастлива, как сто китайцев!

Приехала домой, поспала 2 часа, готовлюсь к завтрашней лекции и лабораторным для сотрудников ВШЭ. Это типа работа, тоже нервничаю. Точить ,кстати, не перестала, хотя думала,что после филососфии ни-ни. Завтра вставать в 7, я уже устала очень. А еще надо презентацию доделать к четвергу максимум. И в четверг снова у них лекция. 

Про кастинг уже даже думать некогда.

Кстати, это печалька, ибо, несмотря на мои "подвиги", попа моя меня сегодня приятно удивила, подкачала я ее, оказывается. Господи, не дай потерять все наработанное на месяц. И попа,кстати, грустит по тренировкам, она в шоке от такого прилипания к стулу, но я не в силах сконцентрироваться ни на чем ,кроме как точить и учиться.

Ну ладно, каюсь , 15 отжиманий и присяданий я вчера сделала-таки. Но что это такое в масштабах моих предыдущих нагрузок!!Плюс недосып жесткий. Держись ,тельце, я тебя люблю, потерпи еще немножко, не разрушайся!:)))

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Ну ты главное за экстрим все таки не берись, клубы клубами, а здоровье оно дороже. Да и ежели что, они ж не последний раз набор делают, так что потихоньку похудеешь с руками оторвут :))) а там конечно да, требования быть палочкообразными. Ну вот почему в моде слишком худые барышни, ээээх где же ты, эпоха ренессанса ...

Болит подмышками это как раз от тяги блока верхнего, подмышками у нас широчайшие мышцы спины, так что все правильно делала :)))

Ну а с делами ты справишься, до фига конечно, но главное начать и делать и все будет ок :))) держись!!!
Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ДАшуля, я не подтягиваюсь пока что:) Я в четверг по твоему совету делала упры на сидячем тренажере, тянула перекладину к груди и спине.

Тренировка вчера прошла очень удачно. Приехали двое моих друзей, поэтому я смогла всех поставить в пары, они поработали вместе (как дети прям радовалисьsmile) Мы даже пресс с ними успели покачать,спину и на мостики повыходили.  Зато сегодня не могу руки поднять, болят где-то подмышкамиsmile И я хз, то ли от тренажерки в четверг, то ли от вчерашней треньки. А потом я с девочкой сходила в клуб, потому что обещала, из-за этого  поздно встала сегодня. И , млин, так в зал хочется, но это еще 3-4 часа туда сюда. А мне уичться надо, а учиться себя еще заставить нужно. План такой: за сегодня-завтра сделать презентацию к аттестации, подготовиться к экзамену, подготовиться к лекциям для преподов. Капец, не знаю, за что первей хвататься, все горит, все требует максмума времени и самоотдачи. Оммм, да будет мне Шанти-шанти, по условию вчерашнего накопления энергии 11.11.11smile Ну и похудеть,конечно, сегодня тоже надоsmile

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Привет:) Я тебе сейчас расскажу про самооценкуsmile

Приехала я все-таки на этот кастинг, причем накрасилась дома, провела тренировку ,накрашенная , и мокрая вся метнулась туда вчера. Станцевала им, поесть ниче не успела, да еще после треньки, так что вид у меня был наилучший(то есть самый тощий, на что я сейчас способна). Ну им понравилось по ходу,как я танцую, они попросили меня майку задрать и штаны стянуть. И говорят "Мария, надо худеть" "Типа там целлюлит прям". Короче, дали мне неделю,чтобы я показала, насколько я похудею. ( а я против жесткача диетическго, да еще вот уже месяц у меня плато,так сказать). Ну в общем так как-тоsmile Стимул ,конечно, хороший, только вот из-за этого мне с утра так шоколада захотелось,что я съела, и бутер с пармезаномsmile А ведь раньше не хотелосьsmile

А еще гример такая: это не значит,что ты много весишь, это значит, что они уже набрали худышек, поэтому тебе нужно под них типа. Млин, там девочки остальные по 19 лет,наверное:))) Ну ржака,конечно. По-матерински она мне так, женщина на кастинге, по-доброму: "Худеть надо, Мария" Я аж растаяла от такой нежности. А там клуб капец пафосный будет.

В общем посмотрим,че я за недельку сделаю, но я особо не загоняюсь, конечно, хотя....как было бы круто там поработать,  я прямо так и вижу  себя в этих костюмчикахsmile

Иду к намеченной цели (было)70----(сейчас)65----60----(будет)55!
Этап 1 пройден, перехожу на на этап 2:)))

Мария
/community/post.php?topic_id=25002 мой дневничок, заходите!:)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Машуль, а ты подтягиваешься?

Ты такая умничка, я вообще от тебя реально в восторге: танцуешь офигенно, очень пластично, капоэйра это я не видела вживую, но догадываюсь, и отжимается она, и подтягивается, и на шпагате сидит, и вообще растяжка, ну а про ученость твою я вообще молчу. Ты очень крута и разносторонне развита, правда, так что у тебя просто даже малейших проблем с самооценкой быть не должно, это вот у обычных людей на твоем фоне могут закрасться сомнения, что они какие-то не такие :)))

Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Про танцы я просто сообщила, а так знаю, что со временем у тебя туго, к тому же пока еще ниче не организовалось :)) 

А в хлебе по-моему ничего плохого нету, я его вместо гарниров типа макарон или гречки ем, чем не злаки?

 

Misteria24 пишет 11.11.2011 в 01:43 (ссылка):

Я все-таки съехала со своего непредвзятого пофигизма. Заразилась этим похудением и теперь напрягаюсь из-за того,что нагрузки чуть уменьшаются (до пределов нормальных человеческих) Надо срочно медитировать на тему того,какая я офигенная, и еще нужна любовь...внимание мужское(причем интересных мужчин), чтоб чувствовать себя конфеткой.

Да, мужское внимание необходимо. У меня вот хоть есть любимый мужчина и другие мужики мне не нужны, а именно внимания хочется :)) Это всем женщинам необходимо :)) Надо ходить в места где много мужиков, но футбол не годится, они там ниче не видят, надо что-то более интимное smile

Даша
Рост - 182 см
Вес: Будет 68 кг. Люблю себя какая есть! Я тут не худею, я ЗОЖ поддерживаю!!! /community/post.php?topic_id=25984
  Всего Страниц (6):    654321 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Яблочный крамбл
1 столовая ложка манки 3 столовые ложки муки 2 столовые ложки сахара 25 г сливочного масла ------- 3 яблока 20 г изюма ------- корица, ваниль, цедра по вкусу
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика