|
|
|
|
|
|
 |
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
1.7.2011 17:01
|
Как навсегда сохранить нежные отношения в семье? Золотые правила любви
Предлагаю вашему вниманию набор простых и естественных законов, выполнение которых выведет ваши отношения на кардинально новый уровень и позволит наслаждаться теплыми чувствами на протяжении всей жизни. Представленные правила почерпнуты в первую очередь из древних Ведических знаний, но статья содержит и мысли современных психологов.
1. Главная цель любви – служить друг другу, не ожидая ничего в ответ (абсолютно бескорыстно).
Служить означает:
– максимально возможно уважать партнера;
– не пытаться никоим образом принизить его или обидеть;
– никогда не считать его своей собственностью (сделать это искренне – труднее, чем кажется, но это очень важно!);
– изо всех сил стараться доставить человеку только радость, всеми возможными способами;
– выражать свою любовь и доказывать ее каждым поступком;
– поддерживать в любой ситуации;
– стараться стать одним целым.
Все это – истинные цели отношений (многие представляют отношения лишь как способ удовлетворить с помощью другого человека свои потребности – это ложные представления). Лишь при таком подходе можно надеяться получить такое же отношение взамен. Именно надеяться, а не негодовать и возмущаться, если пожелания не удовлетворяются.
Если партнер какое-то время не в состоянии отвечать взаимностью, нельзя обижаться, или требовать от него этого. Нужно продолжать служить, пока есть на это силы. Ну а уж если ничего не изменится – расходиться. Лишать себя и партнера счастья, терпя друг друга, бессмысленно.
2. Нужно убедить себя в том, что «никто не обязан ничего для вас делать!»
Ведь это действительно так. И вы тоже не обязаны! Поэтому, даже если вам вдруг кажется (по каким-то вашим стереотипам или убеждениям), что человек должен что-либо для вас сделать и не имеет морального права вам отказать – это не так! Вы можете только очень ласково и миролюбиво попросить его об этом (без раздражения, шантажа или намека на то, что это его обязанность – как мужа/жены, мужчины/женщины и т.д.). Причем просить нужно так, как вы просили бы незнакомого человека на улице вам помочь (то есть человека, который вам, даже по общим представлениям, ничего не должен). Если партнер (по любым причинам) не хочет/ не может вам помочь, то вы тоже должны вести себя так же, как с незнакомцем (вы же не обидитесь на незнакомого человека, если он вам откажет – ведь он не обязан).
В этом случае нужно учиться по-настоящему не почувствовать, что ваши ожидания не оправдались – этих ожиданий и быть не должно, ведь вы только надеетесь на помощь, а не требуете ее. Иначе (если лишь изобразить спокойствие в ответ на отказ) партнер обязательно прочитает на вашем лице досаду, а это не приведет ни к чему хорошему. Еще хуже, если вы открыто негативно выскажетесь по этому поводу (даже в форме намека или «шутки»). Обычно это по вполне объективным причинам воспринимается как факт того, что он был уже изначально обязан для вас это сделать, то есть не как просьба, а как требование/приказ. Человек может ощутить себя чьей-то собственностью – а это не понравится никому. В результате негатив, связанный конкретно с вашей персоной, начнет накапливаться, и избавиться от него будет уже очень непросто.
В случае же, если вы получили помощь, не нужно воспринимать ее как должное. Нужно обязательно тепло поблагодарить возлюбленного, ведь он был не обязан для вас этого делать, но сделал, так цените это! Это очень распространенная ошибка. Все, что мы получаем от людей (особенно близких) положительного, мы привыкли считать нормой, поэтому очень часто просто этого не замечаем. И наоборот, то, что не состыковывается с нашими ожиданиями – запоминается часто на всю жизнь.
3. Обижаться – просто не имеет смысла.
Бессмысленные обиды – это одни из самых страшных разрушителей любви. Если партнер сделал что-то не так (на ваш взгляд), то вы можете только очень ласково попросить его так больше не делать. Не упрекая, а объясняя с позиции своих чувств, почему вам это неприятно. Тем более если его действие не относится конкретно к вам. В таких случаях желательно просить максимально мягко или просто намекать, а лучше – научиться подобные вещи воспринимать нейтрально (именно нейтрально, а не умалчивать, но если затаивать раздражение – оно обязательно рано или поздно выйдет наружу)
4. Критика в отношениях должна отсутствовать полностью!
Она абсолютно не приносит пользы. Критика – это лишь попытка показать (в первую очередь – себе), что вы умнее, лучше своего партнера, и не более того. Если человека покритиковать, упрекнуть и т.д., то он не станет от этого лучше – это доказанный факт. Поэтому не стоит прикрываться благими целями, когда вы критикуете любимого человека. Если вы хотите сделать его лучше, то единственный работающий способ описан в пункте 2 этой статьи.
Не имеет смысла с раздражением говорить о том, как нужно было поступить в том или ином случае, подчеркивая недостаточную сообразительность партнера (даже если он и вправду не проявил смекалку) – ведь это уже невозможно изменить. Не забывайте, что вы рядом для того, чтобы его поддержать, а не осуждать. Критика лишь вызовет раздражение к вам, которое в будущем накопится и обязательно станет неприязнью. То есть, если вы так поступаете, то лишь на мгновение тешите свое самолюбие (по факту лучше вы не становитесь, а лишь обманываете себя на какое-то время), а взамен получаете однозначное ухудшение отношений и в конечном итоге – разрыв или несчастный брак.
Я думаю, каждый хоть раз видел пару, в которой партнеры постоянно пытаются друг друга в чем-то упрекнуть и плюются ядом, просто портя друг другу жизни – это последняя стадия (которая неизбежно наступает при ошибочном поведении). А начиналось все с небольшой критики. Это как снежный ком. Он только увеличивается и ускоряется. Вернуть все назад чудовищно сложно! Поэтому очень важно никогда и ни при каких обстоятельствах не начинать критиковать.
5. Если случайно один из партнеров обидел другого, то он должен обязательно принести извинения (как можно скорее).
Эгоизм здесь нужно просто «выключить». И несмотря на то, что вы считаете себя правым по какому-то конкретному вопросу, вы не правы в том, что обидели любимого человека. И эта неправота на порядок выше любой другой правоты. Поэтому нужно максимально искренне и нежно извиниться за обиду. А партнер обязан искренне извиняющегося тут же простить. Не пользуясь своей якобы победной позицией (раз к вам пришли с извинениями) и не пытаясь эту позицию продлить и подольше ею «насладиться».
Если не извиниться за обиду (причем быстро), то причина спора быстро забудется, а вот затаенная обида будет накапливаться и перерастать в раздражение, а это неизбежно в будущем разрушит любовь. Подумайте, что важнее!?
А если не принять искренние извинения, не мучая раскаявшегося, то желание извиняться у человека быстро пропадет и в будущем он уже не поспешит извиняться, что приведет все к той же затаенной обиде и постепенному разрушению чувств. Все знают, как трудно порой признавать свои ошибки (даже очевидные), так что это признак большой любви и уважения, если человек пришел к вам с извинениями. Учтите это и не мучайте его!
Причем здесь работает еще одно интересное правило. Больше виноват не тот, кто первым обидел партнера, а тот, кто обидел в ответ! Все мы люди, и ошибиться может каждый. А вот целенаправленный ответ – это месть, и это уже не имеет оправданий.
6. И последнее...
Очень важно не забывать, что если мы хотим быть любимыми и любить всю жизнь, постоянно только увеличивая это чувство и от этого становясь по-настоящему счастливыми, то нам нужно постоянно и кропотливо работать над своими отношениями и нещадно наступать на горло любым проявлениям эгоизма (особенно на начальной стадии отношений). Иначе, на мой взгляд, не имеет смысла и начинать.
По-моему, глупо пытаться построить отношения, не прикладывая особых усилий и надеясь на чудо (которого не будет!). В результате вы получите только испорченную жизнь и озлобленность к противоположному полу.
Некоторые воспринимают отношения как войну, где каждый с помощью своей хитрости добивается своих целей, переступая через желания партнера. Эти так называемые «победы» в результате всегда заканчиваются общим и тотальным поражением на любовном фронте. Разве они того стоят?!
Любите друг друга больше, чем самих себя – это единственный путь к счастью!
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
2.6.2011 23:59
|
Как просить деньги у мужа?
«Юлия, добрый день. Ваши рассылки очень интересные, некоторые мне многим помогли на практике. У меня следующая ситуация, касающаяся финансов. Мне 27, замужем полтора года. В этом году я уехала на последипломное образование заграницу на год. С мужем мы обговорили мое желание, и он меня поддержал в этом решении.
Моей ошибкой было то, что мы не обсудили финансовую сторону вопроса в деталях, потому что мне казалось, что само собой разумеется, что он меня поддержит во всем (зная его финансовое положение, наш образ жизни).
В результате все так и сложилось: он оплачивает мне квартиру, счета, раз в два месяца прилетает ко мне, но у нас начались проблемы из-за следующего денежного вопроса. Мне приходится буквально выпрашивать у него деньги на маникюр, на весеннюю обувь (не на вторую пару, а на ту, которой у меня просто нет), я уже молчу о статье расходов "пойти
раз в две недели в театр или в кино. То есть деньги на "выживание" грубо говоря он мне дает, но все, что касается какой-то элементарной чашки кофе или покупки необходимой, а не дополнительной одежды упирается в мое упрашивание "капанием на мозги", в итоге мы практически доходим до ссоры и тогда уже он соглашается купить мне то, о чем я прошу.
Я предложила ему высылать мне плюс 200 евро в месяц, чтобы избежать подобных разговоров, но он фактически отказался. При этом сам он судя по своим же рассказам особо ни в чем себе не отказывает. Я не могу понять: либо таким образом он хочет ограничить мои потенциальные знакомства с другими людьми из ревности - зная его это 1% из 100 (выход в кафе, театры, т.д. теоретически предполагают возможность знакомства, но с другой стороны грубо говоря и на улице можно познакомиться на автобусной остановке), либо он не в восторге от моего отъезда и таким образом показывает это, либо он хочет, чтобы я устроилась на работу и сама себе зарабатывала на маникюр и билет в кино.
Не понимаю что происходит, но и нынешняя ситуация меня не устраивает. Наши ежедневные разговоры тем или иным образом сводятся к теме денег, потому что он под предлогом заботы обо мне спрашивает какие у меня расходы сегодня, завтра, послезавтра, т.д. Я не хочу ему врать и придумывать какие-то несуществующие поломки и вызовы электриков, на которые я якобы потратила какую-то сумму и на самом деле пошла и купила себе пару обуви (на просьбы касающиеся одежды он обычно отвечает "Ты мне нравишься такой какая ты есть, даже босая" и при этом смеется, а потом говорит, что у него сейчас нет денег, как будто издевается). Я хочу попросить у вас совета: как мне уговорить его высылать дополнительно небольшую сумму денег на мои личные нужды,
раз в месяц и так, чтобы эта тема не превращалась в конфликт. Я никогда не висела у мужчин на шее и с 17 лет работаю, но обстоятельства таковы, что сейчас заграницей возможности работать у меня нет, плюс учитывая то, что речь идет о моем муже и моем браке, я хочу понять как сейчас и в будущем себя вести в подобных случаях. Наверное существуют какие-то женские хитрости, которыми я не умею пользоваться... Уж не знаю.
Буду очень благодарна Вам за ответ, Юлия.`С уважением, Татьяна»
Прежде чем мы приступим к «женским хитростям», давайте посмотрим на ситуацию с высоты птичьего полета – для лучшей видимости.
Живет, поживает молодая семейная пара. Молодая жена решает уехать за последипломным образованием за границу, и муж поддерживает ее. Хорошо это? Хорошо.
Муж оплачивает квартиру, счета и регулярно летает за границу к своей жене, что тоже несомненно является поддержкой. Верно говорю?
Т.е. с мужчиной и его вкладом в семью все понятно.
Молодая женщина хочет маникюр, в кино-театр сходить, чашечку кофе выпить в уютном кафе, обувь красивую (и не только) купить – все это совершенно нормальное естественное желание для любой женщины.
Где же они запинаются? Они запинаются в процессе взаимодействия.
Давайте посмотрим?
«Моей ошибкой было то, что мы не обсудили финансовую сторону вопроса в деталях, потому что мне казалось, что само собой разумеется, что он меня поддержит во всем (зная его финансовое положение, наш образ жизни)»
Немного поправлю. Ошибкой явилось не то, что не было обсуждения этого вопроса. Ошибкой стало то, что женщина нарисовала сама рамки поведения своего мужчины, в которые он должен вписаться. Не вписался – плохой.
Вот когда женщина становится художником такого рода (сама рисует себе, что должен или не должен делать мужчина), тогда она и попадает в дискомфортные ситуации. Это первое.
«деньги на "выживание" грубо говоря он мне дает, но все, что касается какой-то элементарной чашки кофе или покупки необходимой, а не дополнительной одежды упирается в мое упрашивание "капанием на мозги", в итоге мы практически доходим до ссоры и тогда уже он соглашается купить мне то, о чем я прошу»
Отчетливо видно, каким образом девушка взаимодействует с мужчиной, как она просит. Она говорит «дай», а если услышит ответ, который опять же выходит за ее рамки правильности, она начинает упрашивать и «капать на мозги», в итоге почти ссора.
Как можно по-другому обозвать ее просьбу? Потребление. Взаимодействие, основанное на потреблении.
И честно говоря, по всему письму холодком веет от этого. В письме нет ни одного слова о вкладе самой женщины в семью, в мужа, в сами отношения. Любви, искорки, дарения я не почувствовала. Это второе.
«Я предложила ему высылать мне плюс 200 евро в месяц, чтобы избежать подобных разговоров, но он фактически отказался»
Следовало ожидать. Почему? Потому что женщина сама предложила решение финансового вопроса там, где он может сделать это сам. «Сделай так то» - сказала она, а он противится и сам не знает, почему. А потому что физиология у мужчин такая. Это третье.
И четвертое:
Я не могу понять: либо таким образом он хочет ограничить мои потенциальные знакомства с другими людьми из ревности - зная его это 1% из 100 (выход в кафе, театры, т.д. теоретически предполагают возможность знакомства, но с другой стороны грубо говоря и на улице можно познакомиться на автобусной остановке), либо он не в восторге от моего отъезда и таким образом показывает это, либо он хочет, чтобы я устроилась на работу и сама себе зарабатывала на маникюр и билет в кино.
О чем это? О том, что в семье попросту нет диалога: я знаю о нем ровно столько, сколько сама напридумывала. Нет между людьми тесного душевного общения, близости.
Понимаете, складывается впечатление, что мужчина и женщина больше воюют, чем взаимодействуют. И желание научиться «женским хитростям» по сути лишь желание иметь оружие, с помощью которого можно «победить» (уговорить давать деньги, например) другого.
Не воевать с мужем надо, а дружить!
С чего начать?
«Дружба начинается с улыбки», - слышал наверняка каждый. Добавлю – с улыбки НЕ партнера, а с ТВОЕЙ улыбки. Вы, наверное, уже поняли, что я подразумеваю под «улыбкой»? J Это умение делиться радостью, внутренним светом, энергией, умение дарить любовь.
Как раз это и будет первой ниточкой близости.
Второе – учитесь разговаривать, спрашивать о нем, делиться о себе. Не выпрашивать деньги, а объяснять, куда и сколько чего потрачено и сколько действительно необходимо. Мужчина увидит, что вы очень логично подходите к тратам.
Не давите и не капайте на мозги (вызовет откровенное сопротивление), а просите в стиле пожелания: «милый, было бы здорово, если бы у меня была возможность купить новые туфли. Откровенно говоря, хожу в старых, ноги до мозолей стерла». (это я пример написала, а вы свое пишите). Т.е. нужно не с эмоциями и всплесками объяснять про необходимость новых туфель, а логично и реалистично.
И конечно, благодарить. Т.е. в головушке осознание НЕ такое: он сделал то, что должен был. А такое – он сделал для меня это и это здорово. «Милый, спасибо, ты такой заботливый!»
Открытость, искренность, честность, умение дарить любовь, а также благодарность – вот они самые простые женские хитрости. J
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
22.5.2011 23:00
|
Как научиться видеть лучшее в мужчине?
Если мы в жизни постоянно будем концентрировать свои мысли на том «как все плохо», то вскоре по-настоящему поверим в это. Хотя в жизни, как правило, всегда всего поровну, вопрос в том, что мы замечаем и на чем концентрируем свои мысли, а что игнорируем и пропускаем мимо, а то и вовсе воспринимаем как само собой должное.
Ведь часто что-то хорошее, но такое привычное, кажется нам мелочами, не стоящими внимания. Ну, подумаешь, есть близкие и родные люди, пока ещё живые, но сколько же они нам доставляют «проблем и неприятностей»! И вот мы пытаемся их переделать, научить уму-разуму, доказывать свою правоту, отстаивать свою точку зрения в совершенно непринципиальных вопросах, жалуемся посторонним людям, какие «ужасные» у нас родители, муж, дети, сестра-братья и так далее.
И вот наша жизнь постепенно, шаг за шагом, превращается в вечную борьбу, недовольство окружающими, попытки их переделать, «сделать счастливее», доказать, как они неправы. И за этой борьбой и недовольством, за этой вечной критикой и неприятием, за привычными, шаблонными мыслями мы уже просто не в состоянии увидеть и оценить все то хорошее, что есть в каждом человеке.
Особенно часто женщины жалуются на своих мужей. И за этими жалобами, за мыслями о том, где и что он сделал не так, где обидел вас, где не понял, где промолчал или наоборот сказал, на ваш взгляд, что-то не так, за этими мыслями многие просто не видят того, какой замечательный, любящий и заботливый у них мужчина.
Откуда берется недовольство мужчиной? Почему многие женщины, как правило, видят недостатки и не устают о них говорить любимому, а порой и окружающим людям, но при этом в упор не замечают и не ценят все то, что он делает для своей женщины, все его сильные качества?
Во многих статьях, практически во всех книгах на нашем сайте "Солнечные руки" я часто делаю акцент на родительских программах, на шаблонном, привычном мышлении, которое и является причиной этого недовольства. Ведь часто маленькая девочка наблюдала именно подобное поведение своей матери по отношению к мужчинам. И с детства переняла и впитала именно этот образ отношений.
И сейчас, будучи взрослыми, многие женщины живут несчастно в семейной жизни именно в силу привычки, в силу навеянных с детства стратегий поведения. Даже не задумываясь о том, что они могут быть счастливыми и это счастье не есть что-то далекое и недоступное, оно вполне реально и за ним не нужно куда-то ехать, идти, лететь или плыть. Счастье – оно в каждом человеке, оно в каждой из нас и зависит только от наших привычек и от нашего выбора.
А применительно нашей ситуации, женское счастье в данном случае зависит от того, научится ли она видеть сильные стороны своего партнера, ценить и уважать его за то, что у него получается хорошо и что он делает для своей любимой и для своей семьи.
Давайте ещё раз уточним, что я пишу о нормальной семье, о нормальных, без каких-либо психических отклонений, мужчинах. Если ваш партнер допускает неприемлемые для вас вольности, бьет или гуляет, то это не тот случай. Весь наш сайт, весь наш проект и все книги, которые пишут наши авторы, рассчитаны именно на нормальных, среднестатистических мужчин и женщин, на обычные семьи, которые просто в силу отсутствия обучения не могут стать более счастливыми.
Итак, как избавиться от шаблонного мышления и научиться видеть и ценить в мужчине все то, что вы не замечали раньше? Как научиться ценить и уважать своего мужа?
Как-то раз моя любимая племяшка спросила у меня (на самом деле она племянница мужа):
- Тетя, а как у вас так получается, почему вы не ругаете дядю, когда он сделает что-то не так? Почему не обижаетесь и не замечаете его недостатков?
- О каких недостатках ты говоришь? И почему я должна ругать своего мужа, я что-то не поняла, уточни, пожалуйста.
- Ну как же, вот он вчера принес не то, что вы просили. А недавно, когда мебель передвигал, чуть диван не сломал. Я хоть и не часто его вижу, но иногда удивляюсь, как у вас получается оставаться спокойной?!
Я задумалась. Её вопрос застал меня врасплох.
- Знаешь, а я даже не заметила то, о чем ты мне сейчас сказала.
- Как это, не заметили? Да разве такое не заметишь?
- Конечно не заметишь! Ведь если ты хочешь быть счастливой, если ты хочешь, чтобы ваша семья и твой мужчина так же был счастлив, из года в год ты постепенно учишься словно не видеть и не замечать слабые стороны любимого. И, наоборот, замечаешь и концентрируешь внимание и мысли на его сильных сторонах. Ценишь и уважаешь его именно за это.
- Как это «не видеть и не замечать»? Разве такое возможно?
- Конечно, возможно. Ты на самом деле не видишь этого. Какие-то вещи, особенно те, которые могут рассорить вас, проходят как будто сквозь тебя. Ну, на какой-то момент ты расслабляешься и возникает чувство, что ты какие-то моменты пропускаешь сквозь себя. Или даже просто мимо. Словно проходишь мимо и не замечаешь.
- А какие это моменты? Все, что неприятны?
- Не все. Есть то, что принципиально и важно для тебя. Тогда не стоит этого «не замечать». Например, не стоит никогда терпеть хамства и неуважительного к себе отношения и тому подобные вещи. У каждой женщины есть свои «пунктики», которые для нее являются важными. Если тебе интересно, можешь прочитать статью на нашем сайте Солнечные руки «Не бойтесь говорить «Нет, дорогой, я не хочу…».
Но мы сейчас говорим о другом. Мы говорим о том, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны. Мы говорим о том, что каждый день человек что-то делает «так», а что-то «не так». Каждый день у человека происходят как успехи, так и какие-то неудачи. Так вот, если мы будем концентрировать мысли на «не так» и «неудачи», тогда семейная жизнь превратится в ад.
Например, ты попросила купить его определенные продукты, или захотела почитать свой любимый журнал. И вот твой любимый пошел в магазин, а вернулся совсем не с теми продуктами, твоего журнала в продаже уже не было, и он купил другой. В этот момент у тебя есть два выбора, расстроиться и начать критиковать мужа за то, что он купил не те продукты, и за то, что потратил деньги на журнал, который ты не просила. Что вот мол какой он невнимательный, просила одно, а он как всегда, принес другое. И так далее, так далее.
А можно сделать другой выбор. Порадоваться тому, что мужчина проявил инициативу, принял решение, хотел хоть как-то тебя порадовать.
Потом внимательно выслушать, почему именно эти продукты он купил и именно этот журнал. Ведь часто у женщин как бывает, они вначале накричат, раскритикуют, а потом разбираться начнут. В результате выяснится, что продукты, которые ты заказывала, были с просроченными сроками, а журнала не было, но он же не мог оставить свою любимую без отдыха и постарался, купил что-то новое. А потом ещё окажется, что именно в этом журнале ты найдешь ответ на тот вопрос, который давно искала.
Так что, лучше научиться на самом деле не замечать промахи и ошибки человека. А ещё лучше научиться извлекать из них пользу.
То же самое относится не только к внешним ошибкам, но и к каким-то чертам характера.
Конечно, сложно не замечать какие-то вещи, которые на твой взгляд, обязательно нужно изменить в мужчине. В этой ситуации я хочу предостеречь тебя от основной ошибки. Я когда вырабатывала в себе это качество, вначале старалась не замечать то, что, на мой взгляд, неплохо было бы изменить в себе моему мужу.
Но ничего хорошего из этого не вышло. Чем больше я старалась этого не замечать, тем сильнее меня что-то раздражало. И тогда я стала делать наоборот. В те моменты, в которые я раньше хаотично пыталась заставить себя не реагировать на что-то, я начинала думать о сильных сторонах своего любимого. Например, вместо того, чтобы ворчать на него за то, что он не умеет что-то ремонтировать, я начинала размышлять о том, что он зарабатывает деньги, что организовал и решил жилищный вопрос, что ему проще заработать и нанять профессионалов, чем возиться весь вечер самому.
Или раньше мне не всегда был приятен тот факт, что когда муж сосредоточен на решении какой-то одной задачи, все остальные вопросы дожидались своего часа. Тогда мне казалось, что лучше делать все сразу, параллельно занимаясь и тем вопросом, и этим, и ещё вот этим. Но со временем я посмотрела на мужа как бы новым взглядом. Так, словно мы с ним недавно познакомились и я внимательно присматриваюсь к человеку. Чего он достиг, какой у него характер, какие интересы, что нравится, а что нет и так далее. И как сильно я была удивлена тем, что я раньше даже не замечала, сколько успехов достиг мой любимый. Тогда я стала спрашивать его, как ему это удалось? На что он мне ответил, что это всего лишь благодаря той привычке, которая меня больше всего в нем раздражала, в привычке концентрироваться на решении какой-то одной задачи.
Так, в результате нового взгляда на своего мужа я не только увидела в нем много нового и интересного, но к тому же ещё и извлекла прекрасный из этого урок. Вот уже несколько лет я стала сосредотачиваться на решении сначала одной задачи, потом второй, потом третьей и так далее, и то, что раньше не двигалось с места или решалось очень долго, теперь стало решаться все гораздо легче и быстрее.
Так что, вот ещё один навык того, как научиться видеть лучшее в муже. Научитесь хоть изредка смотреть на него новым взглядом, и то, что вы увидите, порой будет не только откровением для вас, но очень сильно удивит и обрадует.
И напоследок вот ещё что хотела сказать. Нужно научиться не просто воспринимать человека, который рядом с тобой, как нечто должное, само собой разумеющееся. Необходимо научиться видеть и замечать каждую мелочь, каждый на первый взгляд незначительный поступок, который твой любимый делает для тебя. И не просто замечать, а лучше всего письменно записывать. А потом перечитывать эти записи. Но о дневнике благодарности на нашем сайте есть две статьи, можешь на досуге прочитать «Семья, как сохранить отношения. Ваш дневник любви и счастья» и «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты».
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
22.5.2011 23:00
|
Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?
В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке и как сохранить интерес мужчины к женщине, особенно через несколько лет семейной жизни?
Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения в браке помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.
Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.
Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семьи, и сохранить хорошие отношения в браке? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.
Именно такие убеждения вредят вашим отношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине, вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего.
Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»
Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.
Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепления семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».
Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.
А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?
В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.
Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.
Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретно результата, не требую больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.
Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.
Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.
Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:
- когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.
- часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.
- считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).
- уверена, что знаю своего любимого на все 100 % и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.
Как вы думаете, о каком сохранение отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь чтобы узнать человека, нежно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.
Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.
Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношении я с каждым днем становились теплее и доверительнее.
Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.
Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.
Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?
Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» и в первой книге «О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.
Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считаю, что он занимается всякой «неважной ерундой».
Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.
После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?
- Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.
Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.
Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому неинтересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).
Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.
Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.
Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить отношения и создать счастливую семью, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит несовершимое, преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
22.5.2011 17:19
|
10 правил семейной жизни
Рудницкая Е.М.
педагог-психолог
1.Семейная азбука начинается с местоимения «Мы». Каждый из супругов должен «приглушить» свое «Я» и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «Мы». Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
2.Спеши повторить хорошее. Сделала хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга, для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано-то хорошее, но и самого делающего добро.
3.Остановись во гневе. Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить своего супруга.
4.Если ты (он) уверена, что он (она) виноват, то ищи причину в себе. Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором явно виноват один из супругов, то почва для проступка была, возможно, когда-то подготовлена другим супругом.
5.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням. В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говорится, «зуб за зуб». Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.
6.Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше. Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело.
7.Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации. Это умение само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать у детей.
8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать у молодежи стремление сохранить это доверие, оправдать его.
9.Быть другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.
10.Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.
Если вы ощущаете, что шансы на восстановление отношений есть, проявляйте необходимую, но разумную активность. За помощью, лучше обратиться к специалисту, который занимает нейтральную позицию, а значит, более объективен в конфликтной ситуации в сравнении с вашими родственниками или мнением друзей. Он сможет дать не только грамотные рекомендации, но и поддержку каждому из супругов.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
22.5.2011 17:15
|
Психологические задачи брака
Чайка Р.П.
семейный психолог
канд. психол. наук
На протяжении ряда лет проводились многочисленные исследования разных аспектов брака, анализировалось большое количество данных, полученных при исследовании длительных браков. Способность создать и поддерживать счастливый брак не обязательно свойственна людям, которые наблюдали удачный брак или выросли в условиях полноценного брака своих родителей.
Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов поставить перед собой и решать основные задачи семейного союза. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми, насыщенными и прочными.
Психологические задачи
Эти задачи сопровождают семейную пару на протяжении всей жизни.
Эмоциональное отделение от семьи своего детства или от первого неудавшегося брака для того, чтобы можно было в полной мере вложить силы в свой семейный союз. Одновременно необходимо переоценить точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прежним партнерам и избавление от призраков первого брака.
Создание общности, представляющей «нас вместе», а не «каждого из нас по отдельности». Одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию партнера. Центральная проблема современного брака – поддержание баланса между общностью и автономией супругов.
Эти две задачи создают фундамент для семейного союза.
Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений, и защита их от обстоятельств, связанных с выполнением домашних и других работ.Как считают семейные пары, успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Изучение проблем разводов подтверждает, что сексуальная жизнь супругов является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений как отдельного человека, так и всей семьи в целом, она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями детей, болезнями, депрессиями, беспокойством, обычной усталостью. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются, семейные связи слабеют и становятся недостаточными для обеспечения сплоченности и стойкости семьи перед лицом многочисленных жизненных вызовов.
Объединение усилий, по выполнению обязательств, связанных с рождением ребенка, способность «держать удар» при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.
Умение преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.
Создание безопасного пространства внутри семьи для разрешения разногласий, конфликтов и выражения гнева. Первый важный шаг для создания безопасного пространства состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения не может разрушить брак.
Брак, свободный от конфликтов – иллюзия. Существуют неизбежные тяготы семейной жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание обвинить другого в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но если в неудачных браках конфликты приобретают разрушительную силу, угрожающую привести к разрыву, то в удачных браках разногласия удерживаются под контролем по правилам, разделяемым обоими супругами, и проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга.
Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также, чтобы избежать скуки и отчуждения.
Обеспечение комфорта и условий ухода в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.
Сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.
Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. Соединенные вместе образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.
Формирование и трансформация задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии и обеспечивающую жизнеспособность семейного союза.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
22.5.2011 16:47
|
Как справиться с приступами гнева
Подскажите, пожалуйста, как справиться с сильными приступами гнева. Мой трехлетний сын своим непослушанием вызывает во мне просто зверские эмоции, которые я не могу сдерживать. В основном, это бывает в людных местах - он не слушается (кричит, убегает и т.д.), а я ужасно злюсь на него. Дома мы с ним обсуждаем, как надо себя вести, но при выходе из дома все сначала. Как правильно реагировать и научиться сдерживаться? Заранее благодарю.
Юлия, Смоленск, россия, 28
Ответ: Здравствуйте, Юлия.
Гнев – это эмоциональная защитная реакция, которая часто помогает нам справляться с трудными ситуациями, требующими проявления агрессии. Иногда в гневе нет необходимости, но он все равно возникает. Часто мы не проявляем его (потому что не время и не место), мы сдерживаем гнев, подавляем, но он никуда не девается, а накапливается в нас и потом может прорваться совершенно неожиданно, казалось бы, «по пустяку». В других случаях он может разъедать человека изнутри, приводя к психосоматическим заболеваниям. Так что гнев не нужно сдерживать, его нужно отреагировать, другой вопрос - как.
Наиболее известный и простой способ безопасного выражения гнева - это бить подушку или боксерскую грушу, рвать бумагу, кричать в ванне, когда включена вода и так далее.
Очень эффективным является прием высвобождения гнева через воображаемый звук (быстрый и безопасный способ). Просто представьте, как из тех мест в теле, где вы накопили злость или другие негативные чувства, она выходит в виде дикого звука и растворяется в бесконечном пространстве. Например, вы можете себе представить, будто вы высоко в горах, кричите, позволяя гневу выйти.
Удачи!
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
14.5.2011 20:07
|
Восхищение мужчиной
Как часто вы смотрите на своего мужчину с восхищением? А кем чаще всего восхищаетесь? Я отвечу за себя, чаще всего я восхищаюсь нашим трёхлетним сыном, природой или животными. А вот своим мужчиной очень редко и только, как говорят, по праздникам.
Наше восхищение мужчинами помогает им совершать подвиги! А часто ли я восхищаюсь своим мужем?
Попробовала один день (это был выходной) смотреть на него с восхищением и заметила, что непроизвольно перевожу взгляд на нашего трёхлетнего сына и восхищаюсь им, дарю ему улыбку. А мужа замечаю между делом. Тогда стала сознательно смотреть на мужа с восхищением.
А чем восхищаться, спросите вы?
Я отвечу – восхищаться любой мелочью! Как ест, как играет с сыном, смотреть на мужа, а не на сына! Как водит машину, объезжая пробки, как мужественно встает на работу в полшестого утра, как убирает свои грязные носки на нижнюю полку своего шкафа (там больше ничего лежит ) хотя раньше бросал рядом с кроватью, как смешно нюхает рубашки, проверяя можно ли ещё денёк сходить на работу или отправить в стирку.Много можно найти мелочей, у каждого они свои.
Но вот что удивительное я заметила. Когда смотрела на мужа с восхищением, он ловил на себе мой взгляд. Вначале недоумённо вскидывал брови, потом стал смущённо улыбаться, а потом спросил – что ты так странно смотришь? Я спросила – тебе нравится? Ответ – как-то непривычно. Ему непривычно, он смущается! Он никогда не видел этого взгляда! Может очень давно, но забыл. За семь лет совместной жизни мужчина забыл, что значит быть предметом восхищения! Забыл, каково быть Мужчиной! Как же я могла с ним так поступить? Я забыла, что я Женщина!
Теперь вот вспоминаю. И у меня сейчас стоит первоочередная задача на неделю – тренирую восхищение своим мужем! Кстати, забыла сказать, в тот день, когда я сделала это открытие, муж с радостью забрал ребёнка с собой на целый вечер (они ездили на мойку машин, а потом ещё в сарай за картошкой) а мне подарил вечер любви к себе, а потом ещё мороженное – моя слабость! И ни одного упрёка в мой адрес, да и ребёнок с ним не капризничал.
А потом, когда я пару дней его не видела – он приезжал поздно с работы, рано уезжал. Я заметила, в один из вечеров, когда он приехал в девять вечера, а ребёнок ещё не уложен, а завтра в садик, а ребёнок хочет с отцом пообщаться. Я закрутилась, завертелась, какие-то дела навалились и всё быстрей-быстрей надо сделать. На мужа внимание было по остаточному принципу. Я заметила, с какой жадностью, он ловил мой взгляд, как заглядывал в глаза, чего-то искал. Я даже сначала не поняла к чему это? Муж готов был и ребёнка искупать и спать его уложить и посуду сам вызвался помыть, лишь бы опять увидеть этот мой взгляд. Но в тот вечер я так и не поняла, чего он хотел. Мельком поцеловала и сама ушла спать.
Потом уже, по прошествии времени, до меня дошло - он хотел ВОСХИЩЕНИЯ! Этого взгляда полного любви! С какой жадностью он смотрел на меня! Чего только не сделал в тот вечер, даже туфли мои помыл. Как же им, Мужчинам, не хватает настоящего искреннего чувства Женщины. Как же мы их обделяем! И в первую очередь себя!
Вроде бы такие простые слова – восхищайтесь мужчиной. А за ними целая жизнь и мудрость. Восхищение вдохновляет на подвиги Мужчину. Мужчины хотят подвигов! Я когда услышала эту фразу, думала какие-то великие подвиги – как в рыцарские времена. А на деле оказалось, даже почистить туфли – это тоже подвиг, помыть посуду – подвиг, погулять с ребёнком с утра в выходной, когда спать хочется – подвиг.
Женщины, дорогие мои, милые, давайте восхищаться Мужчинами, и позволим ИМ совершать подвиги!
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
14.5.2011 20:07
|
Негативные эмоции
Мир устроен очень мудро, и каждая травинка, каждая бабочка, каждое дуновение ветерка имеют в нем свое значение, они связаны со всем миром, они влияют на весь мир. Гибель одного вида растений ведет за собой мутации или вымирание в животном мире, пересыхание реки или загрязнение моря может привести к изменению климата на всей планете.
Точно так же связаны между собой и люди. Чей-то необдуманный поступок может разрушить целый город, наши негативные мысли – запустить где-то войну, наши страхи – сохранить и преумножить зло в масштабах всей планеты.
И есть только одна сила, способная исцелить всю планету в целом – Сила Человеческой Любви. Одно доброе слово может спасти кому-то жизнь, одно доброе дело – исправить закоренелого преступника, один мудрый человек может помочь целой цивилизации. Изменить путь движения, осознать свои действия и научиться Любви – может каждый человек. И от каждого из нас зависит, куда придет человечество завтра.
С чего же начать свой путь? Где живет наша Любовь?
Любовь – это чувство, это внутреннее состояние, от которого зависит наша жизнь, наше Счастье, наше Благополучие. Выражением этого чувства являются наши эмоции. В спокойном благостном состоянии от человека исходят светлые чувства, которые привлекают в его жизнь благоприятные события.
Однако, очень часто нашими спутниками по жизни являются обиды, недовольства, страхи, уныние – эмоции, которые ведут на прямую дорожку к проблемам, несчастьям, болезням. Мы щедро расточаем их вокруг, чтобы хоть на миг избавиться от тяжести, дарим другим людям, не осознавая, что все, что исходит от нас, к нам же потом и возвращается.
Об эмоциях мы и начнем наш цикл бесед.
«Марта открыла дверь, из квартиры повеяло неустроенностью, и ее вновь накрыло туманной пеленой. Уже год они пытались закончить ремонт в квартире, вернее, она долбила своего мужа, чтобы он проявил хоть какую-то активность в процессе создания родного гнезда. Но долбежу тот поддавался неохотно, предпочитая задерживаться на работе или проводить время с друзьями.
Вот и сегодня Миша задерживался. Марта дотащила сумки с продуктами до кухни, и со злостью принялась выгружать продукты. В ее голове роились невеселые мысли, жизнь трещала по всем швам, и виновником всех своих бед она считала мужа. Готовя ужин, она щедро сдабривала его воспоминаниями обо всех прегрешениях Миши – постепенно он устранялся из семьи, и все заботы легли на ее плечи. У него была хорошая отговорка «я приношу тебе деньги, все остальное – твоя забота».
Марта накручивала себя все больше. Ужин пригорел, и это вызвало в ней новый приступ злости на Михаила. Она вспоминала интеллигентного Илью, который ухаживал за ней одновременно с Мишей. Теперь ей казалось, что она сделала громадную ошибку, предпочтя любовь перспективе удачного союза.
Марта услышала звук открываемой двери. Она схватила мусорное ведро и вышла с ним навстречу мужу. Его улыбка и весь беззаботный вид стали последней каплей в ее состоянии, она больше не могла сдерживать свою злость.
- Сделай хоть что-нибудь, - Марта, поджав губы, вручила мужу ведро и вытолкала его за дверь.
Миша вернулся довольно быстро. Он еще пытался спастись от бури, которая кипела в душе Марты, улыбаясь и пытаясь перевести течение вечера в спокойное русло, но остановить эту лавину было уже невозможно. Марта сама была в ужасе от того, что кричала мужу в этот вечер – она вспоминала все его преступления за время семейной жизни, и с наслаждениям сбрасывала свой негатив на мужа.
Миша молчал, и Марте казалось, что она права, и ему просто нечего сказать в свое оправдание. Неожиданно в глазах мужа она увидела новое выражение, которое ее немного отрезвило, но не остановило поток обвинений. Муж молча вышел из комнаты, оделся и ушел из дома.
А Марта с ужасом поняла вдруг, что сегодня перешла все границы, и что вернуться на довоенные позиции ей будет практически невозможно.»
Очень соблазнительно, испытывая негативные эмоции, найти козла отпущения, виновника всех своих бед, чтобы вылить ему на голову мусорное ведро своих представлений. Люди с удовольствием обвиняют родных и близких, начальников и коллег, знакомых и незнакомых, правительство и Бога в своих бедах, своем плохом настроении, своих страданиях и несчастьях.
Это пагубный путь… Давайте посмотрим, куда он ведет – какая Судьба ждет человека, который привык выливать свои негативные эмоции на других, видеть в них виновником своего состояния.
Во-первых, все что исходит от нас, обязательно вернется потом обратно.
А это значит, что такой человек окажется в подобной ситуации – кто-либо сделает его козлом отпущения в своих бедах. Если Вы привыкли действовать подобным образом, будьте уверенны в том, что Вас будут обвинять, и Вы испытаете такие же чувства, как и те, кого обвиняли Вы. Правда, Вам будет казаться, что люди поступают с Вами несправедливо. В такие моменты вспомните, как Вы поступали с другими людьми – Вам ведь казалось, что Вы правы, обвиняя их во всем, не так ли?
Во-вторых, обвинения, гнев и злость – плохие советчики в решении проблем. Нельзя улучшить мир, нельзя создать гармоничные отношения между людьми, используя для этого военные средства. Негативные эмоции ВСЕГДА разрушают отношения. В небольших количествах они незаметны, но имеют свойство накаливаться, чтобы в один день перелиться через край и нанести всем участникам военных действий уже непоправимый вред. Попробуйте каждый раз, когда Вы недовольны своим мужем, капать каплю воды в какой-нибудь закрытый сосуд, а через год посмотрите, сколько капель Вы накопили. Это и есть тот яд, которым Вы можете отравить жизнь себе и своему супругу.
В-третьих, негативные эмоции разрушают прежде всего их источник. Они разрушают тех людей, на которые направлены, а за каждый свой разрушительный поступок в отношении других людей мы несем ответственность, а значит, ускоряем свой процесс саморазрушения, удивляя, почему наши проблемы растут, как снежный ком. Просто потому, что мы сами создаем снежную лавину, которая сметает на своем пути, прежде всего, нашу жизнь.
Будьте готовы к тому, что срывая свое зло на других людях, Вы ухудшаете свою жизнь, и таким образом мира в душе Вы не создадите…
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
12.5.2011 20:03
|
Гармоничные отношения в семье
Вступая в брак в юном возрасте, молодые люди редко задумываются о том, что им готовит семейная жизнь. Супруги столкнутся с бытовыми и финансовыми проблемами, трудностями в общении друг с другом и родственниками. Но главная опасность поджидает молодоженов впереди.
Когда отношения более - менее устоятся, появятся дети, на смену страсти придут привычка, скука и четкое понимание, что партнер – не идеален. А его недостатки не нечто проходящее, а вполне устоявшиеся, сформированные черты характера или привычки, от которых он уже не может отказаться. Как добиться гармоничных отношений в семье? Как достичь семейного счастья? Единого ответа на этот вопрос нет. Но умная женщина всегда найдет выход из
любой, даже самой тупиковой ситуации.
Психологическая помощь
Конфликты в семье неизбежны. И если на первых порах они возникают из-за неумелого распределения обязанностей, незнания личностных особенностей партнера, то спустя пять-десять лет носят типичный характер: появляются из-за материальных проблем, несогласованных действий в разных житейских ситуациях. В итоге то и дело вспыхивают ссоры с взаимными упреками и оскорблениями. Дело осложняется еще тем, что в конфликтах оказываются замешанными дети. Увидев, что мать с отцом не могут найти общего языка, они становятся на сторону одного из них или ведут себя неподобающим образом. Так нестабильные отношения расшатываются еще больше.
Обычно психологи работают со всей семьей. Но как быть, если женщина готова обратиться к специалисту, а мужчина – на дух не переносит «любителей копаться в чужой жизни». Или руководствуется принципом: «мужик всегда прав»? Или не хочет долго разбираться во всех сложностях взаимоотношений, ведь у него есть дела важнее! К сожалению, именно на такой стадии рушатся многие браки. И происходит это как раз после того, как супруги прожили вместе довольно длительное время.
Конструктивный способ решения конфликта не всегда приемлем. Психологи часто рекомендуют использовать более эффективные методики. Например, дрессировку – в хорошем смысле этого слова, выстраивание ситуации, скрытое внушение. Нюансы каждого подхода разъяснит специалист. Но на практике вы можете и сами применить элементы техник. Для этого вам понадобится четкая постановка цели, огромное терпение и то, что называют женской мудростью. Традиционно именно женщина считается хранительницей семейного очага. Ведь не зря еще наши бабушки говорили: «муж– голова, а жена – шея». В какую сторону вы «повернете» своего супруга, туда он и «смотреть» будет.
Примеры из жизни
Разберем ситуацию, когда муж отзывчивый, адекватный человек, но нетерпелив, легко переходит на крик, и основные скандалы возникают из-за плохого поведения детей.
Если несколько дней подряд серьезных разногласий по вопросам воспитания в семье нет, жене обязательно нужно это отметить, поблагодарить супруга за то, что он спокоен и дети его стали больше слушаться. Здесь прослеживается скрытое внушение: «Когда в семье спокойно – все хорошо».
Следует замечать каждый случай, когда отец добивается от детей послушания адекватным способом. Достаточно просто восхищенно посмотреть на мужа, поцеловать его, заметить вслух: «Смотри-ка, они тебя слушаются больше, чем меня!»
Если супруг срывается на детях при определенных условиях (когда те не выучили уроки, не убрали со стола), постарайтесь выстроить ситуацию: будьте «на подхвате», стоя рядом, когда муж общается с детьми, успокаивайте его легким поглаживанием по плечу. И если с воспитательным моментом папа справится успешно, обязательно поблагодарите супруга и поцелуйте. Из-за частого положительного подкрепления муж скоро научится контролировать свои эмоции, привыкнет общаться с близкими спокойным тоном.
Другой пример конфликтной ситуации – отказ главы семьи выполнять супружеские обязанности. Речь идет не о сексе, а о домашних делах, с которыми, как традиционно считается, должен справляться мужчина. Если супруг сразу по приходу домой «прилипает» к телевизору, измените стиль вашего общения.
Во-первых, отмечайте любую мелочь, благодарите за каждый поступок, совершенный мужем во благо семьи. Это может быть что угодно: вынесенный вовремя мусор, привинченная дверца шкафа, приготовленный ужин и многое другое.
Во-вторых, прекратите «пилить» мужа за то, что он не занимается домашними делами, просиживает весь день у телевизора. Сделайте так, чтобы ему интереснее было проводить досуг с вами, чем за просмотром передач, советует www.resnichka.ru. Одновременно, подключите какое-то задание. Например, заведите разговор на тему, интересную вам обоим. Плавно переведите общение на то, что вам срочно нужно приготовить ужин и попросите мужа помочь. Или предложите продолжить общение на кухне, где вы будете чистить картошку, а он – прикручивать расшатавшуюся дверцу шкафа.
Если супруг повышает на вас голос, когда его претензии явно не оправданы, не вступайте в перепалку. Не реагируйте на крик. Спустя некоторое время подойдите к мужу, ласково улыбнитесь, задайте нейтральный вопрос. Попросите супруга, если его что-то не устраивает, общаться с вами спокойным тоном. Сразу же переведите разговор на другую тему. На каждый случай правильного общения с вами должно следовать щедрое положительное подкрепление: объятия, поцелуй, улыбка, ласковое прикосновение.
Терпение и еще раз – терпение
Наверняка, возникает вполне закономерный вопрос: почему женщине необходимо перевоспитывать взрослого мужчину? Почему она должна выстраивать отношения? Почему ответственность за гармонию в семье нельзя возложить на ее главу? Конечно, вышеназванный подход применим в том случае, когда с супругом нельзя договориться по-хорошему, когда не получается с ним сотрудничать и вести диалог. А поводов для развода, по большому счету, нет, но есть совместные дети, общее имущество и большое желание сохранить семью. При такой тактике есть надежда, что муж станет более адекватным человеком, и решать все вопросы придется цивилизованным путем – с помощью доверительного разговора.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
12.5.2011 16:44
|
Как заставить мужа зарабатывать?
Иногда на безоблачном горизонте супружеских отношений появляются грозовые тучи конфликта. Он может возникнуть из-за взгляда, брошенного украдкой на красивую девушку, не вымытой посуды, отказа провести выходные в доме тещи... Часто причина скандалов имеет «денежное» происхождение. Устав экономить, жена выдвигает мужу ультиматум: «Нам нужны деньги». Но супруг ленится и не ищет дополнительных заработков. Если муж не хочет больше
зарабатывать, можно попытаться заставить его сделать это.
Откровенный разговор
Этот прием подойдет рациональной, интеллигентной женщине, у которой сложились добрые, доверительные отношения с супругом.
Представление о достатке у всех разное. В первую очередь попробуйте оценить, насколько обоснованы ваши притязания. Определите, какую сумму должен дополнительно зарабатывать в месяц ваш муж. Сделают ли погоду лишние несколько тысяч? Можно ли выкроить эти деньги из сегодняшнего семейного бюджета, снизив расходы? Смиритесь ли вы с тем, что ради заработка мужу придется сократить время, которое он проводит с семьей? С тем, что он станет уставать больше и, наверняка, не сможет вам уделять много внимания?
Предложите супругу «сесть за стол переговоров». Обсудите, каким вы видите свое будущее. Каких материальных высот вы хотели бы достичь? Постарайтесь прийти к единому мнению, наметьте ближние и дальние ориентиры, задумайтесь: как можно добиться поставленных целей? Разработайте стратегию.
Например: чтобы приобрести машину в этом году (ближняя цель), ежемесячно нужно откладывать некоторую сумму. Это легко сделать, если отказаться от покупки новой шубы, отдыха на море, сократить расходы на развлечения и питание вне дома. Другой вариант — дополнительный заработок. Если вы пришли к выводу, что вам подходит второе, продумайте, какая работа вас бы устроила и где ее можно найти.
Рассмотрите вариант семейного бизнеса. Доказано, что совместное дело еще сильнее сплачивает супругов, усиливает их интерес и доверие друг к другу. Станьте для мужа деловым партнером, на которого он сможет всегда положиться. Только не забывайте: вы - женщина. «Рулить» бизнесом должен супруг. Поэтому даже если ценная идея пришла в голову именно вам, подайте ее так, чтобы муж не сомневался, она - его гениальное изобретение.
Во время разговора постарайтесь не опускаться до упреков и взаимных обвинений. Будьте предельно откровенны, дружелюбны и настроены на сотрудничество. Возможно, неожиданно для себя, вы придете к выводу, что проблемы в семье носят нематериальный характер, и окажется, что вам просто не хватает внимания мужа, или вас обоих не устраивают сексуальные отношения. В этом случае целесообразно нанести визит психологу или семейному психотерапевту.
Включаем женственность
Для того, чтобы воспользоваться этим приемом, нужно вспомнить о том, что вы - женщина. Слабая и не способная на дополнительные заработки. Этот способ подойдет также тем дамам, чьи мужья - обыкновенные лентяи. Воспитанные в таком духе мамой или... женой.
Для начала освободите себя от обязанностей, добровольно взваленных на хрупкие женские плечи. Оставьте дополнительную работу. Если такой вариант для вас неприемлем, позаботьтесь, чтобы мужу ничего о ней не было известно. Лишние деньги переводите на банковский счет. Когда возникнет необходимость, тратьте их только на себя или ребенка, предварительно поставив супруга в известность, что такой подарок вам преподнесли ко Дню рождения (Новому году, 8 марта) мама, папа, брат или сестра.
Если муж длительное время сидит без работы, отказываясь от всевозможных вариантов под предлогом, что они ему не подходят, сделайте его ответственным за какие — либо расходы. Например, пусть он ежемесячно оплачивает коммунальные услуги, а средства на это подыскивает самостоятельно.
Дайте супругу почувствовать всю тяжесть материального положения. Отсутствие мясных блюд и свежей выпечки на обеденном столе, денег на покупку нового или ремонт старого телевизора, наверняка, подействует на супруга более отрезвляюще, чем беспрестанные напоминания о том, что сыну пора купить новые ботинки. Под любым предлогом отказывайтесь от посещения родительских собраний. Пусть на них идет муж, и сам ломает голову, где найти деньги на экскурсионную поездку для ребенка. Отправьте супруга в магазин за покупками. И заранее запаситесь терпением: вам придется выслушать пространный монолог на тему резкого и необоснованного роста цен.
Еще несколько советов
• Не выполняйте за мужчину его работу. Это касается и мелочей, и такого серьезного дела, как поиски дополнительных заработков. Единственное, что вы можете сделать — принести в дом газету «Из рук в руки» и тактично намекнуть, что при теперешнем положении дел супругу подойдет любая работа. Лишь бы за нее платили.
• Если вы бизнес-леди и не хотите жертвовать собственной карьерой, предложите мужу взять на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Выплачивайте
супругу зарплату из собственного кармана. А когда «домработница» будет лениться, не стесняйтесь урезать ему жалование или лишить премиальных.
• Не сравнивайте мужа с другими. Этим вы нанесете болезненный удар по самолюбию. Даже если его друзья и одноклассники более успешны, чем он, не напоминайте об этом. У каждого свой путь и свой «потолок» достижений.
• Хвалите за каждый шаг, сделанный в направление поиска работы. И уж тем более, за каждую лишнюю тысячу, принесенную в дом.
• Не «пилите», не причитайте, не плачьте. От жены, действующей на нервы, мужчины стараются сбежать куда угодно: во всемирную сеть, за водкой или к более мудрой женщине.
• Дайте мужу ощутить всю прелесть дополнительного заработка. Ежемесячно выделяйте часть средств супругу на личные расходы. Даже если эти траты покажутся вам бессмысленными.
• Не перегибайте палку в своих требованиях. Частые просьбы купить украшения или новые дорогие наряды заставят мужа думать, что вам нужен не он сам, а его деньги. Даже если мужчина будет идти у вас на поводу, со временем у него может сформироваться потребительское отношение к вам. А когда вы утратите молодость и красоту, он с легкостью «купит» себе любовницу. Или даже новую жену.
• Как бы не было трудно, не лишайте мужа секса. Хотя не возбраняется заниматься «этим» без огонька с обязательным разъяснением: «Знаешь, дорогой, ты по-прежнему меня заводишь. Но в голову даже сейчас лезут мысли о не выплаченном кредите.» Как только муж принесет в дом большую зарплату, устройте для него по-настоящему «горячую» ночку («Милый, я такая глупая, наверное. Но теперь я совершенно не задумываюсь, где найти деньги на оплату коммунальных услуг. Благодаря тебе, эта проблема отпала сама собой. Сейчас я думаю только о тебе. И готова на многое»).
• Любите и поддерживайте своего мужа. Сильным и успешным он станет лишь в том случае, если у него есть надежный «тыл»: мудрая жена, которая знает, чего она хочет достичь в этой жизни и умеет наставить мужчину на путь истинный.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
12.5.2011 16:37
|
Влюбите в себя мужа !
Как сделать так, чтобы наш мужчина постоянно испытывал к нам интерес и влечение? Как суметь выстроить наши взаимоотношения так, чтобы всегда оставаться в роли Женщины, которую постоянно покоряют, хотят ей понравиться и вызвать её восхищение и уважение? Как сделать так, чтобы оставаться всегда единственной и желанной, при этом суметь оставаться собой, но и дать почувствовать значимости своему мужчине?
Главное, что стоит понять – это то, что мужчины терпеть не могут, когда за ними бегают. Они «на дух не переносят», когда женщина начинает за них цепляться, контролировать и пытаться вести себя, как «командир в юбке» (мы говорим про нормальных мужиков, а не женоподобных, крайне редко встречающихся, экземпляров). Даже женщинам тяжело общаться с подобными дамами, а что уж говорить мужчину, который сам хочет завоевывать, восхищать, рассказывать ей различные смешные истории, чтобы понравиться, дарить подарки, звонить первому и хвастаться своими подвигами тогда, когда он не занят и может спокойно пообщаться. Нормальный мужик хочет покорять женщину и чувствовать, что это он ее завоевывает, прикладывает усилия и старается ей понравиться. Нормальный мужик хочет чувствовать себя Мужиком, охотником, а не жертвой, удирающей со всех ног от силков озабоченной женщины. Научитесь вызывать в своем мужчине постоянное чувство интереса и желания как-то вас порадовать, сделать для вас что-то приятное, рассмешить интересной историей или похвастаться своими подвигами – тогда вы станете для мужчины желанной добычей, которую он будет завоевывать на протяжение всей жизни. Опять же, если вы через несколько лет совместной жизни сами все не испортите, подумав, что теперь все, теперь мол, можно и расслабиться.
Сделайте так, чтобы вашему мужчине было интересно с вами, чтобы он стремился с работы как можно быстрее возвращаться домой и рассказать вам все, что произошло с ним за день, поделиться новостями, своими мыслями, наблюдениями, проблемами и, конечно же, похвастаться своими подвигами.
Сделайте так, чтобы ваш мужчина постоянно чувствовал нехватку общения с вами. Учитесь его слушать, учитесь его понимать – и этот «неукротимый, самостоятельный лев» превратится в ручного котенка. Только никому не рассказывайте об этом, зачем вашим знакомым, друзьям и родственникам знать о том, какой ваш муж на самом деле? Выстраивайте свое счастье внутри семьи и берегите его, как зеница око.
Научитесь быть единственной и желанной, научитесь быть и подругой и другом, женой и любовницей, избалованной женщиной и капризной девочкой – и тогда вашему мужу никогда не станет скучно с вами, и ему просто некогда будет искать все это на стороне, в других женщинах. Как сказал один из представителей сильного пола: «А зачем мне заводить отношения с другими женщинами, если моя жена устраивает меня по всем пунктам!».
Если вы умеете выслушать и понять, умеете интересоваться делами мужа и быть в курсе его дел про «строительство космодрома», про заключение контрактов между Марсом и дальним созвездием зеленых человечков, если вы знаете, почему Иванов в этом сезоне явно не оправдает доверие вашего благоверного – вы навсегда будете вне конкуренции. А если ещё и сексом со своим мужчиной будете заниматься, не исполняя обязанности, а получая истинное удовольствие – то цены вам не будет. Знаете, этакий эксклюзив ручной работы. Вот только работу такую вам придется провести самостоятельно, поставить приоритетной целью счастье свое и своей семьи. И заключает это счастье, в том числе, в верности и преданности друг другу.
Как говорилось выше, если вы станете и сумеете постоянно оставаться интересной для своего мужа, то ему просто некогда будет, да и не захочется, встречаться с другими женщинами. Не верьте в те сказки, что якобы «все мужики изменяют, все мужики одинаковые». Бывают, конечно, и такие, как говорится, отклонение от нормы, но это уже клиника, а мы сейчас говорим про обычного представителя сильного пола, которого, чтобы с дивана сдвинуть, или заставить что-то делать, требуются неимоверные усилия и вся женская мудрость и смекалка. А уж чтобы он пустился во все тяжкие, так это постараться надо так довести мужика, чтобы он, пересилив свою лень к переменам, все-таки встал и начал что-то делать в данном направлении.
Никто не спорит с тем, что мужчине (как впрочем, и женщине), интересен секс, причем регулярный и качественный! Но ему интересен секс с любимой женщиной!! Это в молодости у парней гормоны играют, но чем старше мужчина становится, тем все больше он начинает ценить спокойное времяпровождение со своей любимой, разговоры за чашкой чая, семейные вечера, комфортное ложе и отсутствие излишнего риска, отсутствие излишних телодвижений. Поэтому, не забывая удовлетворять мужчину сексуально, всегда помните, что приоритетом удовлетворения у него стоит его чувство значимости, его желание ощутить себя героем и добытчиком и его желание быть выслушанным и услышанным. Мужчины не меньше, чем мы, женщины, любят поговорить. Но поговорить они любят о себе, о своих подвигах, о своих делах и интересах. Он и о вас с удовольствием выслушает, хоть всю ночь напролет будет успокаивать, и пытаться решить ваши проблемы, но все-таки после того, как вы сумеете услышать его самого.
Мужчины обожают, когда их встречают и обнимают, они любят, когда вы говорите об их важности для вас. Встречайте вашего мужа радостно, встречайте его с чувством любви и нежности, представьте, как ваша любовь изливается из вас и окутывает вашего партнера. Обнимите его и прошепчите, что он для вас самый замечательный, самый любимый и самый дорогой во всем свете. После того, как ваш «неукротимый лев» немного размякнет от такого приема, он захочет быть услышанным. В нем целый день зрело желание и потребность прийти домой и рассказать, похвастаться своей самке о том, как он «завалил буйвола», поставив на место этого несносного прохвоста из соседнего кабинета, или как они удачно заключили контракт, над которым он работал последние пол года. Попадаются, и довольно часто, такие экземпляры сильного пола, правда, уже прирученные, которые не всегда могут дождаться вечера и обычно звонят женам, чтобы рассказать ей о своих подвигах. Вот здесь, главное, даже если вы «супер заняты», постарайтесь найти хотя бы две минутки и пропеть дифирамбы любимому, сказать, что так им восхищаетесь и вечером хотите все подробно услышать раз на пятьдесят минимум.
Итак, ваш герой пришел домой, его встретили и обняли, сели ужинать или стали вместе готовить что-то вкусное… и в первую очередь, очень внимательно слушать о его делах. Не требуйте: «А ну ка расскажи, как у тебя прошел день!», лучше быть мягкой и спокойной, а главное, получать истинное удовольствие от любого повествования своего героя. Возможно, он хочет рассказать совсем не то, что хотели бы услышать вы сами, ну и пусть рассказывает, постарайтесь понять своего мужчину и заинтересоваться темой. Чем глубже вы будете вникать во все нюансы, пусть даже порой профессиональные термины, тем вам самой станет все интереснее и увлекательнее, и мужчина, видя ваш подлинный интерес и понимание, начнет с еще большим желанием делиться такими подробностями, о которых он никому больше не рассказывает. Если сумеете постепенно, помаленьку, не нарушая доверия и не надавливая чрезмерно своими требованиями, «приручить» вашего героя, тогда можно смело переходить к следующим пунктам.
После того, как вашему партнеру стало интересно с вами, т. е. вы научились его слушать и понимать, теперь можете помаленьку вводить его в курс и своих дел. Здесь, порой, у многих женщин основная ошибка и происходит. Часто они словно внушают своему мужу: «Ты не интересуешься моими делами, ты меня не понимаешь». Ну, конечно же, он не интересуется и не понимает, только не потому, что он «эгоистичный и думает только о себе». Все это от того происходит, что он ровным счетом ничего не смыслит в вашей жизни, в вашем внутреннем мире переживаний и эмоций, в вашей профессии, в вашем увлечении Бахом и Моцартом, в вашем занятии живописью и так далее. Не теребите его и не пытайтесь вызвать у него чувство вины, разыгрывая из себя роль жертвы. Помните о главной, приоритетной цели – счастье в семейной жизни и понимайте, что выстраивать его необходимо осознанно, постепенно, но каждый день хотя бы по часу. Научитесь рассказывать о себе дозировано. Если вам кажется, что
мужчина вами не интересуется, то вначале спросите себя: «Если бы я ему была не интересна, разве он стал бы со мной встречаться?»
А потом ответьте на второй вопрос: «Возможно, ему не интересна данная тема только лишь из – за того, что он в ней ничего не смыслит, а для мужчин это очень ранимо, они ведь хотят быть «героями и всезнаями» во всех областях жизни». Начните помаленьку, постепенно рассказывать что-то в интересной, повествовательной форме, плавно вводите его в свой мир, в свою жизнь. Все это займет не один месяц и даже не один года, весь этот процесс – на всю жизнь. Вы ведь не стоите на месте, и ваш мужчина тоже постоянно растет, развивается, узнает что-то новое. Вот и учитесь с ним вместе взаимодействовать, рассказывать друг о друге то, что вы хотите. Учитесь жить своей жизнью, но при этом быть интересными друг другу.
С уважением, Анастасия Гай
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
20.4.2011 16:26
|
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
20.4.2011 16:11
|
Замужем за грязнулей
Любовная лодка разбивается о быт, когда женщинам приходится выбирать между мужем и чистотой в доме.
Недавно моя подруга Катя разошлась с мужем. Одна осталась на 35-летие. Когда ехала к ней, вспоминала все слова утешения, которые только можно.
- Уф! Как хорошо жить-то теперь! - с порога заявила «брошенка». - Смотри, чистота какая у меня стала! Два месяца одна живу и понимаю, какое это было рабство. Что ж ему раньше эта студентка на пути не попалась?
И правда, раньше к ней в гости как ни придешь, квартира все время была в состоянии «до начала генеральной уборки осталось два часа». Тут - рубашки, там - носки, в раковине - горы посуды, и посреди всего этого вечно пытающаяся по-быстрому все рассовать по углам Катя.
- Я-то сама не мусорю, посуду за собой мою сразу, вещи не разбрасываю, складываю по местам.
ТЫ ЖЕНА? ВОТ И УБИРАЙ
Когда-то Катя вышла замуж за Петра, человека вполне опрятного. Но что с ним после свадьбы случилось, непонятно.
Я думаю, дело тут вот в чем. Испокон веков женщинам внушают: «Ты должна наводить чистоту и порядок, готовить, стирать и так далее». А мальчикам , похоже, вдалбливают истину: «Женщина должна денно и нощно убирать, готовить, стирать и так далее». У некоторых парней в головах даже доходит до парадоксов: если следишь за чистотой - ты не мужик. Это у маленького принца девиз: «Встал с утра, убери свою планету!» Большие принцы, даже самые чистоплотные, выйдя из загса с женой, считают, что все, можно расслабиться, начать разбрасывать свитера, оставлять посуду с остатками кофе на стуле и вообще за собой, любимым, больше не убирать.
- Мой уже на свадьбе сказал: теперь у меня есть кому все делать по дому! - вспоминает другая подружка, Елена. - Его вклад в гигиену жилища стал ограничиваться тем, что, завидя где-нибудь пыль или еще что, тут же зовет меня и тычет носом, как котенка. Мол, вот, гляди, какая ты плохая хозяйка. Я люблю наводить чистоту, женское это дело, согласна! Но хочу, чтобы мои усилия хотя бы ценили, а не гадили при первой же возможности! Понимали, что это тяжелый труд, а не встроенная функция.
Интересно, что наши соотечественницы, которые вышли замуж за границу, в числе главных достоинств своих мужей отмечают то, что те помогают им по уборке и не считают это зазорным. Хотя я и в зарубежных книжках сколько раз натыкалась на огромные главы под названием типа: «Как приучить мужа мыть посуду/помогать по дому/не разбрасывать носки/не бросать мокрое полотенце на пол?» и т. д. Так что проблема общемировая! И надо ее решать, вот что!
Какие мужья нам достаются
- Независимый. В том смысле, что его чистоплотность не зависит от наличия женщины рядом. Главное его качество - постоянство в поведении. Этот тип бывает двух видов.
Первый - абсолютно чистоплотный, который, даже женившись и прожив с женой 48 лет, все эти годы сам стирает себе носки, гладит рубашки, при виде мусора берется за метелку. И не мусорит, и чистоту поддерживает, и посуду может легко помыть. И упреков от него не услышишь. Ему нужна жена, а не служанка.
Второй вид - привыкший жить как полный свинтус, и поэтому жена может хоть по потолку ходить, ему все равно. Аргументы не действуют, просто у него такой стандарт чистоты. Навела жена порядок, он очень скоро вернет все в исходное положение. Но если жене комфортно жить в раскардаше, то эта семья будет почти идеальной. Я помню, в детстве ходила в гости к соседской девочке. Там все всегда было вверх дном, творческий беспорядок в крайней стадии. Но она каким-то чудом ориентировалась в этом
хаосе как рыба в воде. Вот звонит откуда-то из завалов телефон. Она его находит за пять секунд. Я бы искала лет сто. И при этом папа и мама у нее почти никогда не ссорились, несмотря на такой фэн-шуй. Жили себе прекрасно и счастливо, насколько я могу судить по своим детским впечатлениям.
- Педант-чистоплюй, который в холостячестве даст фору любой домохозяйке. Он не выносит беспорядка. И дико злится, если статуэтки на комоде стоят не под углом 45 градусов, а, например, 55. Немедленно выровняет. У него в квартире чистота стерильная. И готовит сам. И посуду моет сам. Пока не женится. Но уж после женитьбы вся тяжесть поддержания этой стерильности ложится на плечи жены. Сам он может иногда поучаствовать в наведении порядка, но только в качестве исключения. Но в принципе вещи больше не складывает, как на витрине бутика. У меня знакомая девушка Маша вышла замуж за такого. И теперь складывается впечатление, что он только ради того, чтобы в доме была бесплатная рабочая сила, на ней женился. Она уже звереть начинает потихоньку.
- Раздолбай. К этой категории, сдается мне, принадлежит большинство земных мужчин. Раздолбаи не особенно заботятся о гигиене сами, но жить в грязи им тоже не больно нравится. Хотя... Если настроение хорошее, можно и потерпеть беспорядок. Сам он вкладывается в создание оного изо всех сил. Ни до свадьбы он чистоплотностью не отличался, ни тем более после. С женой ведет себя как большое дитя: дай поесть, убери все, дай это, подай то... И если чем-то недоволен, то всегда можно сорваться на жене. Споткнулся о свои же грязные ботинки, но кричит на нее: «Ты плохая хозяйка!»
В студенчестве у меня была знакомая пара - Света и Коля. Снимали коммуналку. Так вот Коля был классическим мужем из анекдотов: пришел домой, завалился на диван перед телевизором с пивом. А Света шла готовить, потом убирать, потом раскладывать по местам то, что разбросал Коля. Ссорились они и смешно, и грустно. Вот не хватает Коле аргументов, он берет стопку выглаженных простыней из шкафа - и на пол их. Другой раз она поехала в учебную командировку на семь дней. Перед отъездом комнату отдраила до блеска. А приехала, и дверь еле открывается. Как можно было умудриться за неделю так ухайдокать 20 кв. метров, непонятно. Кругом бутылки из-под пива, еда, грязные вещи вперемешку с чистыми, мрак, в общем. И посреди всего этого безумия скачет радостный Коля: «Видишь, дорогая, как я по тебе скучал! Я без тебя совсем пропаду и грязью зарасту!»
Спустя месяц Света ушла от него. Вдруг поняла, что эту ношу она не потянет. А любила она его очень сильно, кстати. У другой девицы отбила. Но от совместной жизни всю страсть и всю любовь как рукой сняло. Хорошо, пожениться не успели, уф! А Коля, может быть, с годами все же немного исправился...
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
Во-первых, многие мужчины просто не знают, что такая проблема существует. Одна моя подруга однажды встала в позу и 20 минут говорила мужу речь: «Мы не рабы, рабы не мы, устала я, сил нет! На работе работаю, дома работаю, жизни не вижу!» Муж очень удивился, стал даже иногда помогать. И уже три года, как тишь да гладь и божья благодать.
Во-вторых, если в женщин встроена функция уборки, то у мужчин есть другая - подчиняться четким правилам. То есть если женщина устанавливает нормы семейного общежития, то рано или поздно он начнет их соблюдать. Разбрасываешь носки? О'кей, парень, я больше твои носки не подбираю, и в стирке они не участвуют. Однажды утром останешься без носков - твоя проблема. Причем если последовательно выполнять свою угрозу, он действительно начнет складывать носки в корзину для белья.
В зарубежных книжках описывается один прием, который вроде бы срабатывает безотказно. К примеру, месяц уже надо забить гвоздь, а муж не шевелится. Тогда надо взять молоток и демонстративно пытаться сделать его работу. И мужчина вроде как должен спохватиться, отобрать молоток и так далее. Но это зарубежный муж - совестливый и заботливый. Российский супруг может еще встать рядом и начать давать советы, как лучше сделать. Очень портит жизнь такая женская установка: «Чем просить-упрашивать, сама скорее все сделаю». Будьте уверены: муж это быстро поймет. И никакой помощи вы от него не дождетесь.
В-третьих, учитесь его поощрять. Сделал что-то хорошее - посуду помог помыть, пропылесосил, - похвалите, скажите, что он настоящий мужчина, лучший на свете супруг и супермен в кубе. И потихоньку, изредка просите что-то сделать: «Дорогой, ты уже дома? А закинь там в стирку футболки белые!» А потом хвалите, мол, ой, спасибо, какой ты у меня молодец. Если не сделал то, что вы просили, вы имеете право расстроиться. Мол, я бы
хотела, чтобы на тебя можно было положиться в сложной ситуации. Но не обижаться и
не
устраивать скандал, а вот просто искренне расстроиться... Как бы мужчины ни спорили с женами, они всегда их слушают и мотают на ус. Так что больше уверенности в себе.
В-четвертых, есть такой закон: о чем не сказано - того не существует. Рассказывайте мужу о всех своих бытовых подвигах а-ля «я сегодня и посуду помыла, и ковер пропылесосила, постирала, то-се, пятое-десятое... Так устала». И заодно также можно попросить сделать хоть что-то одно. Дело не в том, чтобы он делал. А в том, чтобы приучить его к мысли: помогать жене - это нормально. И к тому же очень сексуально. Смотреть на мужчину, который что-то делает по дому, - это просто загляденье. Сильные руки, спина такая, отточенные движения - уф! Меня особенно умиляет, когда мужчины моют посуду. Но это отдельная глава, эротическая.
В общем, приятного вам совместного быта.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
5.4.2011 0:02
|
Что важно для мужчины в доме?
В какой дом хочет возвращаться мужчина?
Сравним мужчину с женщиной. Где дом для женщины, в который ей хочется возвращаться? Ну, это её дом, где сделан ремонт так, как её хочется. Есть удобная мебель, которая ей нравится. Ну и, конечно, есть красивые шторы, скатерти, её домашняя одежда, где чисто и уютно, есть чем накормить гостей. Дом, в котором она чувствует себя хозяйкой.
А как воспринимает дом мужчина? Как правило, то, что важно для женщины, для мужчины не очень важно или вообще не важно. В среднем мужчины гораздо более аскетичны, чем женщины. Для него практически не имеют значения (за редким исключением), удобные скатерти, хороший ремонт, (в смысле удобства, а не хвастовства перед другими). Ему не важны правильно подобранные обои и шторы к ним под цвет. Ему в меру важна то, какая у него домашняя одежда и чистота в доме.
Для того, чтобы убедиться в этом, достаточно взглянуть на типичное жилище какого-нибудь одинокого мужчины, у которого какое-то время нет постоянной женщины. Это не должен быть по типажу старый холостяк, у тех часто наоборот встречается идеальная чистота, а хотя бы, к примеру, мужчина, у которого жена уехала на неделю к родственникам.
Всё сделано как попало. Часто в квартире полный бардак в шкафах и в самой квартире. Ремонт, даже если дорогой, то какой-то не такой. Довольно часто грязь в квартире, немытая посуда и т.д. Женщины не всегда видят эту картину в полном виде, так как перед их приходом обычно наводится срочный порядок, но от этого, по сути, ничего не меняется. А почему так?
Да потому, что для мужчины такие вещи обычно не важны. Если он и постепенно привыкает жить по-другому, то только под давлением общества и/или женщины, с которой долгое время жил. Если такое давление исчезает, то всё постепенно возвращается в полный бардак. Дайте мужчины волю и деньги, уберите с него давление общества и он быстро превратит квартир в подобие гаража. Стены будут из кирпича, главное, чтобы крепкие (зачем эти обои), в середине квартиры будет телевизор или компьютер с большим экраном, перед телевизором будет обеденный стол с грязной посудой. Всё остальное будет завалено полезными вещами, например такими, как сломанный принтер и компьютер, а сидеть он будет на диване, с которого даже постельное белье не убрано (или его нет), а одежда будет раскидана на стульях и подоконниках.
Ну, а если продолжить и посмотреть, что будет делать мужчина, если на долгое время снять с него давление общества, женщин и дать ему денег? Очень скоро его дом превратится в некое подобие крепости для защиты от существующих, а скорее выдуманных врагов. Сначала появится сигнализация, потом видеокамеры, еще чуть позже крепкие двери и бронированные стекла (рол-ставни), а ещё через какое-то время подземные склады с запасами непортящейся еды и запасной подземный выход (или на крышу). Ну и, естественно, нужно оружие и запасы боеприпасов. (Для начала и пневматический пистолет пойдет.)
Забыл написать про автомобиль, лучше, конечно, тот, который по бездорожью может ездить (джип) и не важно, что этого бездорожья нигде нет, а сам джип только выглядит как вездеход, а реально может ездить только по асфальту. Лучше бы, конечно, даже не внедорожник, а танк. Но ладно, не будем об этом в этой статье и не на женском сайте.
В художественной литературе достаточно хорошо описаны такие случаи, когда мужчина (мужчины) оставался один с избыточными ресурсами для жизни и тогда авторы этих книг претворяли свои фантазии в действительность. Это, например, «Робинзон Крузо» Даниэля Дэфо и «Капитан Нэмо» Жюль Верна, где герои книг делали тройные заборы вокруг своего жилища высотой в несколько метров и маскировали его, делали жилище в высокой пещере, до которой можно было добраться только на подъемнике, устанавливали орудия и т.д. Если не читали, то советую почитать. Как вы понимаете, эти истории всего лишь то, что произойдет в реальности, если оставить мужчину (мужчин) одного.
И, как вы понимаете, мужчины такие не потому, что они какие-то особенные варвары. Просто инстинкты их направлены не на то, чтобы сделать уютный дом, а для того, чтобы сделать его крепким, обеспечить в случае необходимости безопасность семьи и т.д., даже если каких-то опасностей и не видно.
Соответственно, первый совет. Если в вашем мужчине играют инстинкты безопасности и если позволяет финансовая возможность, то не зажимайте их полностью. Пусть поставит домой сигнализацию, поставит куда-нибудь видеокамеру слежения, сделает крепкую дверь, купит себе дальнобойную рогатку, а если речь идет о доме, то пусть поставит забор не из хрупких деревяшек высотой в 50 см., а кирпичный, высотой под 2 метра (в рамках разумного, конечно). Но даже не это главное. Главное – это относитесь к его привычкам и замашкам, о которых я рассказал ранее с легкой иронией и без какого-то неприятия.
Ну ладно, то, что для мужчины не важен уют и чистота в доме – это понятно. Тогда следующий вопрос, а что важно для мужчины в доме? В какой дом он хочет возвращаться?
Во-первых, в тот дом, где ему рады и его встречают. По моим наблюдениям очень многие мужчины хотят, чтобы когда он приходит домой, то его бы встречала женщина. Это обычно для мужчины достаточно важно, намного важнее, чем для женщины. Почему это так, я не знаю.
И по большому счету женщинам, конечно, несложно встретить мужчину, однако она обычно просто не придает этому особого значения. Ну, сегодня встретила, завтра не встретила, какая разница, может думать женщина. Разница есть и существенная. Конечно, только на одной такой привычке, как встречать мужчину всегда, выстроить отношения невозможно, но небольшой плюс она даст.
Во-вторых, дом для мужчины там, где рады его «добыче».
Мужчина периодически что-то приносит домой, то зарплату, то продукты, то подарки, то еще что-то (если нормальный мужик, то должен приносить). Если женщина всегда радуется тому, что есть куча продуктов и с любопытством смотрит, что там есть в пакетах вообще и для неё вкусненького в частности (если нет, то можно и спросить, а где), то мужчина рад возвращаться в такой дом с добычей, будь то калым, радостная новость, подарки или продукты.
Возможно, что в дальнейшем он будет приносить что-то чаще и больше. По крайней мере, вероятность этого выше, чем если вы не рады даже очень и очень скромной добыче. В идеальном случае – это, конечно, радость от самого скромного и достаточно высокие ожидания от мужчины в будущем (но выполнимые).
И по возможности идеально, чтобы женщина вообще не реагировала на какие-то ошибки мужчины в выборе продуктов, подарков и т.д. Мужчины всегда склонны ошибаться даже в самых, казалось бы, простых и очевидных, на женский взгляд, вещах. Он может купить женщине то, что как ему кажется, подойдет. К примеру, если взять область подарков, то в качестве подарка мужчина может купить фонарик или поварешку (на отсутствие которой вы постоянно жалуетесь, к примеру), блокнотик черного цвета, хотя прекрасно знает, что вы не любите темные цвета и т.д.
Если взять область продуктов, то мужчина может вместо квашенной капусты купить простую, хотя её дома завались и вы ему об этом сто раз говорили, да кроме этого он же сам заглядывает в холодильник по несколько раз в день.
Будьте готовы к таким «сюрпризам» от своего любимого даже через много лет совместной жизни. Если вы не будете радоваться в том числе таким вот сюрпризам, то тогда мужчина, конечно, не обязательно уйдет из дома, но может возложить покупку продуктов на вас, а вместо подарков дарить вам деньги. Такие примеры есть и не мало. Если вам это подходит, то можно это сделать с самого начала.
Поэтому радуйтесь тому, что приносят. В другой раз рассказывайте о том, чтобы вы хотели в подарок в принципе, а не только на какую-то конкретную дату, скажете ему, чтобы купил еще что-то или в другой раз составьте список, проинструктируйте более подробно и т.д. О том, что мужчине нужно все говорить конкретно и без намеком, читайте в статье «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»
В-третьих, дом для мужчины там, где счастлива его любимая женщина. Это, наверное, один из самых важных пунктов. Мужчине может быть безразлично то, как выглядит его дом, но он не может быть безразличным к тому, счастлива ли его любимая женщина или нет.
И именно поэтому дом (квартира) живущих вместе мужчины и женщины не имеют никакого сходства с гаражом, казармой или какой-нибудь крепостью для защиты от врагов. Мужчина понимает, что женщина не будет жить с ним в казарме или гараже, заваленном «нужными» вещами, а если даже будет, то никогда не станет счастливой.
Вывод из этого пункта простой. Станьте счастливой с мужчиной, и он будет всегда стремиться в ваш дом. Ну, может быть не всё так просто и однозначно, но процентов на 70 точно. Я думаю ясно, что если мужчину дома ждут постоянные скандалы или тягостное молчание, то он с большей радостью будет жить в коммуналке, чем во дворце.
А как стать счастливой с мужчиной? Это не так уж сложно. Нужно всего-то его понимать и принимать.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
3.4.2011 22:53
|
Как сохранить близкие отношения
Отдаление. Рано или поздно с этим сталкиваются многие пары. Все отношения начинаются со страсти, потом они переходят в русло стабильности и спокойствия, и затем многие отдаляются друг от друга. И всему виной может быть что угодно: бешеный ритм жизни, дети и как у нас любят говорить «бытовуха». Поэтому сайт Женский рай предлагает вам несколько советов как сохранить близкие отношения с любимым.
Кофе в постель. Начните с малого, тем более старая добрая классика всегда в моде! Встаньте на 15 минут пораньше и сварите крепкий утренний кофе. Теперь время наслаждаться ароматным кофе, вместе лежа в кровати, кто знает, чем может это закончиться!
Примите душ. Да, да, но только вместе! Обычно вы это делаете каждый в свое время, а сегодня пригласите его «потереть вам спинку»! Не думаю, что он откажется от этой заманчивой идеи.
Купите ему маленький пустячок. Затовариваясь в очередной раз в супермаркете, купите ему новую зажигалку, ремень или даже носки. Мелочь, но приятно и он будет знать, что вы думаете о нем.
Устройте праздник для двоих. Возьмите напрокат несколько любимых фильмов, забейте холодильник вкусняшками, которые вы любите и не всегда позволяете, отключите все средства связи с внешним миром и устройте себе праздник для двоих. Совместное ничегонеделание и вы рядом друг с другом целый день, сближает.
Делайте друг другу комплименты. Советуем вам всегда контролировать свое поведение в присутствии знакомых и друзей. Не обязательно постоянно обнимать, целовать и «облизывать» его, просто старайтесь не ссориться и не делать замечаний друг другу. Своего любимого хвалите как можно чаще. И задумайтесь, вы часто недовольны своим партнером, тогда зачем вы с ним общаетесь?
Посмотрите с ним футбол. Ну или бокс, либо хоккей. Неважно что, главное то чем он увлечен и если у вас возникает раздражение об одном упоминании футбола, ну сделайте ему приятное, хотя бы раз.
Приготовьте ужин. Сделайте это вместе, пусть он режет, а вы жарите. Взамен вы получите приятное времяпровождение, положительные эмоции и вкусный ужин.
Удивляйте его. Например, будучи в ресторане, объявите ему, что забыли надеть нижнее белье. Это заведет его не на шутку, а ожидание проверить, правда или нет, обещает вам страстный секс.
Займитесь спортом. Тяжело заставить себя регулярно посещать спортзал? Делайте это вместе. Вас будут подстегивать достижения друг друга, а также будет что обсудить.
Спланируйте отпуск. Совместный отдых только на пользу вашим отношениям. Продумайте заранее, как бы вы хотели провести отпуск. Мечтайте вместе, что хотели бы посетить, как отдохнуть, в какой гостинице жить, какие достопримечательности осмотреть и чем будете заниматься? Такой план сказочного путешествия станет вашей общей целью и стимулом к совместному достижению.
Советуйтесь. Всегда обращайтесь к нему с тем или иным вопросом, спрашивайте совета, даже если вам он не нужен. Если вы близки, это очень хорошо, и важно сохранить эту близость на долгие года.
Заботьтесь о нем. Старайтесь не упускать ни одного момента: накройте одеялом, когда он засыпает, подайте ему телефон, когда он уже обулся, предложите ему сделать массаж, погладьте ему рубашку, просто погладьте его,обнимите или поцелуйте. Иногда достаточно такого незначительного жеста, как воздушный поцелуй, чтобы дать понять, как вы его любите.
Спать только вместе. Постарайтесь не ложиться спать в разное время. Подстраивайтесь под ритм друг друга. И вы почувствуете, что живете в одном измерении, а это очень важно для любых отношений.
Одним словом, проводите время как можно чаще вдвоем, иногда расстояния отдаляют.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
3.4.2011 22:48
|
Женские ошибки в отношении к мужчине
Ах, милые подруги, если б я только раньше знала об этом… Наверняка б, я сохранила свой первый брак и отца двоим деткам… но увы. Подобных советов на глаза мне не попалось, да и наверное я и не прислушалась к ним, ведь все мы предпочитаем учиться на своих ошибках, а не на чужих.. И все ж, если хоть кто то из вас возьмет на вооружение, проверенные временем советы, я буду рада.
Итак, самые распространенные ошибки: большинство из нас считает, что мужчина «большой ребенок» и не может о себе позаботиться. Отчасти верно. И роль мамы изредка не повредит. Но не постоянно. К матери мужчины испытывают все, кроме сексуального влечения. Не раздражайте любимого ревностью, бесконечными проверками его смс, содержимого карманов и тд. Вы только настроите его против себя. Он будет вынужден быть постоянно настороже, не зная, что ожидать дальше.
Постоянный контроль заставит искать мужчину глоток свободы… это нужно каждому человеку. Но еще одна крайность, вообще не напоминать о себе, не интересоваться избранником. Так он подумает, что вам не нужен, и вы нашли другого. В общем, ищите как ни банально ту самую середину! Как бы вы не любили, и у вас и у него должна быть «тихая гавань», где можно спокойно поработать, отдохнуть друг от друга, собраться с мыслями, или заняться хобби. Кстати о хобби. Не кидайте себя на огонь жертвенника, поступаясь ради любимого всем: учебой, спортом, привычками, друзьями и любимым делом.
Если вы будете подтянуты, интересны, на вас будут обращать внимание и другие «самцы». Это не менее важно вашему мужчине. Если на вас никто не смотрит, вы никому не нужны, зачем тогда ему этот груз? (ттсссс, скажу вам по секрету, так думают 99% землян, если ваш думает иначе, он точно инопланетянин). Если вы, дорогая без ума от шопинга, не думайте что ваша половинка с охотой потратит свое время, да и деньги. Лучше пойдите в магазин с мамой, лучшей подругой, а он пусть насладиться футболом с кружечкой пива, ведь у всех нас есть маленькие слабости.
Не заставляйте его говорить о любви. Просто ведите себя и выглядите так, что надо быть слепым идиотом, чтобы не сказать вам это волшебное сочетание. Критикуйте дозировано, хвалите часто, примерное соотношение 40 к 60. Еще одна из наших ошибок, это делать «марафет» и накладывать килограммы косметики при избраннике. Он хочет видеть рядом сказочную принцессу, или таинственную леди, но не желает знать, что красота требует жертв, например, при депиляции и выщипывание бровей. При этом исчезает все волшебство.
Что еще действует на мужчин, как красная тряпка на быка, это нотации, истерии и упрямство. Будьте проще, идите на компромисс, даже если он не прав, просто по другому будет себе дороже. Про головные боли в постели в качестве манипулятора, я вообще молчу, это прямая дорога семейной жизни к пропасти. Не навязывайтесь! Вы должны уважать себя любимую. Таких как он еще найдется много, таких как вы королев, больше нет! Относитесь к любимому, как к равному партнеру, во всех аспектах жизни. Дайте ему круг обязанностей, но обозначьте и свои. Не думайте, что его можно со временем перевоспитать. Это миф!
Мужчина останется прежним. Любите и принимайте его таким, какой он есть, либо найдите другого. И еще. Мужчина будет вести себя с вами так, как этого захотите вы, но это наша маленькая тайна. В принципе, ничего сложного. Любите и будьте любимы! Знаю точно, что все шансы на успех вы сегодня узнали!
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
3.4.2011 22:47
|
Катюнь,да сколько угодно )
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
DonnaKota
Diet-Баллов: 9529
Сообщений: 3047
31.3.2011 11:48
|
Привет Наташ!!! Темка хорошая, я в ней потусуюсь по средам, карашо??
Катя
156/53 ПП, коридор, тренажерный зал
/community/post.php?topic_id=25297
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
31.3.2011 11:16
|
Катюш,привет! ) Спасибо за рецензию и свои мысли!
Мы чуток подзавязали с темкой.Но как будут статьи попадаться-буду размещать.Если что-то под руку попадется-скидывай в любую тему.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
DonnaKota
Diet-Баллов: 9529
Сообщений: 3047
31.3.2011 2:11
|
Привет девочки!!!
Сегодня среда, точнее была среда а значит я буду краткой так как хочется спать)))) Я решила начать с того момента на котором остановилась, пока не разобралась.
Хочу рассказать про сравнение. (статья от 2.03). Статья очень правильная. Более того, я сама не люблю когда меня с кем-то сравнивают. Поэтому когда у меня возникали такие моменты посравнивать мужа (тогда еще будущего), то както сразу в себе это пресекала. Попробую последить за собой конечно, может я ошибаюсь..
Но точно знаю вот что - муж сам себя сравнивает с кем-то, и не всегда ему нравится это сравнение, его это гложет и он расстраивается. Причем мужчины это делают часто насколько я вижу по своим друзьям мужчинам. Но они это делают наедине с собой, и у них не принято это обсуждать. Они могут сказать я у тебя молодец, или я тут недотянул,а мог бы лучше, но они никогда не расскажут как они себя сравнивали и с кем (если конечно эта история не прям вау какой я крутой, это они любят).
Мне кажется это все связано с естественным отбором - они знают, что женщина выбирая себе мужчину, сравнивает их, их достоинства, и не хотят проиграть, боятся проиграть. И то что мы продолжаем их сравнивать его с другими, уже выбрав именно его, говорит о нашей неуверенности в нашем выборе который мы уже сделали. Типа взяла что давали, а теперь хочу тюнинг, потому что мечтаю о другом. А он хочет чтобы мечтали о нем, и это правильно. Ведь я тоже хочу чтобы мечтали обо мне. О такой какая есть. А не "похудей, а то как корова (тоже сравнение) или как ленка из 5 квартиры (тоже сравнение), свари вкусный борщ, подруга друга ведь ему варит". После таких заяв я бы не худеть не стала, не борщ варить. Потому что я вредина, и если мне чтото ставят в укор, у меня ооочень сильное желание сделать наоборот. А они любят нас, и поначалу стараются, терпят эти сравнения.
Но как бы я не старалась я не стану ни коровой, ни ленкой из 5ой. я останусь собой. И я достойна того чтобы меня любили. И спасибо моему мужу, что он меня любит и ни с кем не сравнивает.
И он заслуживает того же. И я его люблю
Катя
156/53 ПП, коридор, тренажерный зал
/community/post.php?topic_id=25297
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
23.3.2011 22:17
|
«Я выходила замуж за совершенно другого человека…»
Сегодня я проведу разбор одного интересного письма. Оно очень наглядно иллюстрирует проблему многих семей, точнее многих женщин…
Читайте…
«Здравствуйте, Юлия. Случайно наткнулась в Интернете на вашу рассылку, очень зацепило, теперь жду с нетерпением каждый выпуск. Она меня…отрезвляет, возвращает к реальности, если так можно выразиться. Вот и решила пройти Вашу консультацию, потому как самой мне не справиться…
Я замужем, у меня растет маленький сынишка, хороший обеспеченный муж. Все вроде бы хорошо, но счастливой себя я не ощущаю. Когда я делюсь с подругами своими проблемами, они только крутят пальцем у виска: мол, нам бы твои проблемы, живи и радуйся, че тебе неймется? А я вот не могу.
Проблема моя заключается в следующем. В последнее время у нас с мужем очень холодные, напряженные отношения. Связано это, на мой взгляд, с тем, что он не помогает мне по дому, точнее помогает, но как мне кажется, очень неохотно. Или делает это после того, как я десять раз ему скажу. Юля, представьте, приходит домой, поужинает, и все нет его! С головой уходит в свой компьютер. Он не замечает, что я кручусь, как белка в колесе: то постираю, то полы мою, то ребенка укачиваю, то ребенка купаю…Нашему малышу 9 месяцев… Он конечно, хорошо зарабатывает, мы не нуждаемся ни в чем, у мужа есть личный водитель, который возит нас с ребенком везде, то в поликлинику, то к маме, то погулять. Подруги все как один, говорят, мол, сиди спокойно и радуйся, что шмотку любую купить можешь, поехать куда хочешь, совсем заелась…
Может так на самом деле? Юля, помогите разобраться!!! Я говорю подругам: мне гораздо важнее всех шмоток, тепло, любовь мужа, понимание и поддержка его!!! Я измотана и устала, мне так нужна его поддержка!!!!...
Больше всего меня напрягает, что его все время нужно подталкивать: помоги мне, я устала, усыпи ребенка, запусти стиральную машину, сходи в магазин, помой посуду, не разбрасывай носки! Все время надо тыкать, как котенка. Иногда я срываюсь и начинаю орать на него, потом плачу!!! … Я чувствую, что превращаюсь в ужасную, противную бабу, простите, в посудомойку-домработницу какую то…
Меня возмущает до глубины души, ну что он сам не догадывается, сам не видит!!!!! Что совсем тупой или слепой??!!! Не за того, мужчину я замуж выходила!
Тот другой был заботливым, внимательным и нежным. Мне нужен тот, а с этим мне плохо. L
Юля, помогите разобраться, вся надежда на вас…Можете публиковать, если мое письмо поможет кому то со схожей проблемой, я не против.
С уважением, София К.»
Как правило, я не публикую письма моих курсанток или женщин, проходящих консультацию, но это тот случай, когда София сама разрешила публикацию.
Итак, давайте попробуем разобраться.
Как описывает свою проблему София?
Холодные напряженные отношения связаны по ее мнению с тем, что ее муж не помогает по дому, или делает это после того, как она попросит несколько раз.
Т.е. ухудшение отношений связано с тем, что муж не делает того, что нужно Софии. А Софии хотелось бы, чтобы он сам до всего догадался. Догадался до того, что жена устала, раздражена и ждет от него помощи.
Как написала мне одна замечательная девушка с похожей проблемой, тоже проходящая консультацию: «Меня это возмущает до глубины души - он же не андроид, чтобы ему давать указания для функционирования…»
Итак, муж не догадывается, что хочет София. Это и понятно, разве он экстрасенс какой? J Хочет она, а не догадывается он. София видит проблему в нем, а не в себе. Она начинает злиться и…начинает подталкивать его или «тыкать как котенка».
Т.е. просьба Софии выглядит вовсе не как просьба, как толчок, или тычок.
Захочет ли мужчина помогать своей жене? Будет ли чувствовать любовь жены? И даст ли почувствовать свою? Ответ очевиден. Холод и напряжение в этой семье будет неизбежно расти.
Мы с Софией долго разбирали, почему же ей так необходимо было, чтобы он САМ догадался и сделал. Оказывается, так она понимала его любовь. Т.е. если догадался, значит любит.
София решила поговорить с мужем. Она рассказала ему о том, что чувствует, о том, что сильно устает с маленьким ребенком, о том, как она любит своего мужа и как ей нужна его поддержка.
Но как она это сделала?
Душевно, с любовью, глядя в глаза, без намека на недовольство и упрек. Просто как с самым близким и родным человеком.
Получилось не сразу, но вот что пишет София:
«Юленька! Как же было страшно рассказать ему о своих чувствах, переживаниях, о своей любви!!!... Сказать это без привычной недовольной гримасы и привычного недовольного тона. Что то внутри меня стало другим. Раньше было противное липкое холодное чувство: он должен. Я выговаривала ему столько неприятного, в моих словах было столько негатива!!!...
Я несла ему этот негатив, негатив и получала. А теперь при разговоре, внутри меня появилось солнышко такое теплое, теплое!!! А теперь, говоря ему о себе, я плакала.
Он молча слушал, и сначала не было эмоций совсем! Я даже разочаровалась и ушла в другую комнату. Он пришел через полчаса и с серьезным видом сказал мне: я уже начинал думать, что ты меня разлюбила… Он обнял меня, а я снова расплакалась!!!!!....
Юлечка, спасибо тебе, я поняла и осознала две очень важные вещи: если мне что то нужно, я не жду, а говорю, то бишь беру ответственность за свои чувства на себя, и говорю так, чтобы услышал проникся, это значит с добрым чувством…»
Спасибо и тебе, Софочка, ты оказалась очень мудрой женщиной.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
23.3.2011 22:15
|
В руках собственного страха.
«Здравствуйте, Юлия! Ни разу никуда не обращалась, пытаюсь найти сама ответы на вопросы. Дело в том, что у нас с мужем по второму браку, у меня от первого брака дочь, у него – два сына, они живут далеко от нас. И вот мне все время кажется, что он продолжает любить ту женщину . Я мучаюсь ревностью, не нахожу себе места, издергалась сама, и всех вокруг (как мне кажется). Он только отшучивается, уверяет, что любит, но своих детей тоже любит и никогда не забудет. Даже не знаю, что я хочу от Вас услышать. Первая его жена – красивая женщина, но часто от мужа гуляла, много скандалила, даже выпивала, но подала на развод первая: нашла себе другого и уехала. Наверное, когда тебя бросают, гораздо больнее, чем наоборот? Мужчины более ранимы и долго приходят в себя, но мы живем уже 8 лет вместе, у нас два совместных ребенка, а я никак не могу успокоиться. Может быть, что-то посоветуете? Извините и спасибо за внимание. Наталья»
Мысль материальна. Банальная фраза, набившая оскомину. Фраза, которую мы слышим довольно часто от надоедливых эзотериков.
И все же смысл в ней есть.
Какой? Немного подумаем.
Все в нашем организме гармонично, все органы и системы органов функционируют в тесной связи друг с другом. Так вот. Тесная связь прослеживается между мыслями, чувствами и действиями.
Например. Мы расстроились, разозлились, испугались. И тут же в организме происходит выработка стрессовых гормонов, сужение сосудов, сердцебиение, ладошки потеют, дышать тяжело – знакомо? Почуяв опасность – мы убегаем, злость – нападаем.
Или, к примеру, мы радуемся. Глаза блестят, рот в улыбку сам растягивается, в области груди ощущение тепла. А все почему? Опять же гормоны, правда, на сей раз гормоны радости. Почуяв радость – мы никуда убегать не торопимся, и нападать тоже.
Вывод: наши чувства и мысли хочешь, не хочешь, а наши действия-то определяют. Т.е. сначала мы чувствуем и мыслим, исходя из этого, действуем. Все просто и логично.
Вот почему мысль материальна. Т.е. обретает определенную материю.
А теперь вернемся к письму и посмотрим, к каким действиям может привести то, что чувствует женщина.
Фраза, которая дважды повторяется в письме и довольно ярко отображает внутреннее состояние Натальи: «мне кажется».
И вот мне все время кажется, что он продолжает любить ту женщину
Я мучаюсь ревностью, не нахожу себе места, издергалась сама, и всех вокруг (как мне кажется)
«Мне кажется» – это о том, что женщина боится. Чувства, которые она испытывает – страх. В данном случае – страх потерять своего мужа.
Страх еще более усиливается, еще более раздувается, становится просто громадным от собственных фантазий: ой, его бывшая жена красивая женщина (здесь сравнение с собой, да, Наталья?). Ой, она его бросила (а не он ее), и он, наверное, сильно страдал и может еще страдает (сплошные предположения). Ой, он любит своих детей, и никогда не забудет – вдруг, и ее тоже?
Наталья живет под этим страхом – страхом того, что ее не любят. Этот страх определяет ее действия, ее отношения с мужем – «издергала всех вокруг». Этот страх определяет ее собственную жизнь – «я мучаюсь ревностью, не нахожу себе места, издергалась».
Выходит, что женщина – просто марионетка в руках собственного страха. Страх блокирует ее самые золотые качества, не дает им проявиться.
Чтобы я здесь посоветовала?! Я бы посоветовала учиться тому, чтобы самой управлять своими страхами, самой разбираться с ними. Т.е. сделать так, чтобы он стал марионеткой в наших руках. (На курсе “Моя Семья” мы учимся этому)
Страхи в нашей жизни есть и будут. Это нормально. Так давайте учиться с ними работать.
Применительно к ситуации Натальи, важно понять, откуда у страха ноги растут. Чтобы смочь увидеть и направить силы именно туда, а не на мужа. Не мужа напрягать вопросами: ты меня любишь?
Как правило, этот страх в основе своей несет такой смысл (контекст): я недостаточно хороша, чтобы меня любить.
Очень рекомендую позадавать себе вопросы (начало работы со страхом):
1. По каким критериям я недостаточно хороша?
2. Какие у меня основания так о себе думать?
3. Что я думаю о себе чаще всего?
4. Как часто хвалю себя? Ругаю? Обвиняю?
5. Вижу ли я свои сильные стороны?
6. Что делаю со своим недостатками? Сижу в зад-це и обвиняю себя? Или ставлю цели и достигаю их?
7. Что я могу сделать, для того, чтобы стать самой лучшей женщиной для себя самой? Для мужа? Что я могу сделать уже сегодня? А прямо сейчас?
Прямо сейчас, Наталья, вы сможете сесть и ответить на все эти вопросы. Желательно письменно. Эффект лучше.
Вот, когда вы начнете не сидеть и бояться, а действовать – почувствуете заметное облегчение – вами больше никто не управляет.
Своей жизнью, оказывается, классно управлять самой.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
23.3.2011 22:14
|
Учимся вдохновлять
«Здравствуйте, Юлия.
Давно являюсь подписчицей на Вашу рассылку, но читаю ее в основном только тогда, когда опять что-то не ладится.
Мы с мужем вместе уже четыре года, нашему масику 1.5 месяца, но никогда не девается вечная проблема нашей семьи – неудовлетворенность мужа мной. Он хочет ,чтобы я его вдохновляла и каждый раз когда он об этом начинает разговор мы ссоримся.
Я бы и рада вдохновлять… За эти годы многое перепробовала. Но результата нет. Возможно, нет понимания чего-то, что от меня хотят. То есть муж объясняет, чего он хочет, но не знаю, как этого добиться.
Муж читал ваши рассылки и ему понравились ваши рассуждения. Конечно, ведь судя по всему ему ничего не нужно делать, все проблемы во мне и я должна все разрешить сама.
Он постоянно говорит, что я должна развиваться, смотреть за фигурой и т.д, а когда я его прошу подкачайся, побрейся и т.д. он говорит, что не хочет. Меня злит, что я должна что-то делать, а он нет. Ну, в общем такая ситуация постоянно.
Я для себя всю эту ситуацию перекрутила по-другому, чтобы не обижаться на мужа.
Мне хочется, чтобы он мной восхищался, дарил внимание, цветы и любовь. Я провела сравнение: для того, чтобы модели стать Мисс, она должна для этого много трудится над собой и своей внешностью, иначе она не победит и ею не будут восхищаться. Точно также и со мной – нужно что-то делать.
Прочитав ваши рассылки, я сделала выводы: 1)что мне нужно изменить себя, это изменит отношение мужа ко мне, я начну его вдохновлять и он тоже изменится; 2)отношения в семье зависят только от женщины. Скажите, пожалуйста, я правильно понимаю суть?
с уважением, Елена»
Фишка (она же суть) в том, что если ТЕБЯ что-то не устраивает в отношениях, ТЫ и меняешься.
Но, здесь есть малюсенький нюансик. Маленький, но важный. Ты делаешь это для себя.
Не для кого-то другого, пусть близкого и любимого, а для себя в первую очередь. А делать что-то для себя, развиваться, совершенствоваться, достигать высот, становится женщиной такой, от которой все мужчины с ума сходят – разве не приятно??
Ты идешь к своим целям и желаниям, а восхищение, внимание, любовь и цветы мужа, да и других мужчин будут приятным бонусом ко всему этому. Плюс ко всему, мужу самому и побриться захочется, и подкачаться, и денег зарабатывать захочется без напоминаний.
Т.е. отношения создаем не нытьем, а бытием. Своим бытием.
«Муж читал ваши рассылки и ему понравились ваши рассуждения. Конечно, ведь судя по всему ему ничего не нужно делать, все проблемы во мне и я должна все разрешить сама. Он постоянно говорит, что я должна развиваться, смотреть за фигурой и т.д, а когда я его прошу подкачайся, побрейся и т.д. он говорит, что не хочет. Меня злит, что я должна что-то делать, а он нет»
Это очень многих женщин злит. И возмущает до глубины души. Ну, как же так, он будет сложа ручки сидеть, а я вкалывай – развивайся на благо семьи. Ни за что!!! Я никому ничего не должна!
Правильно. Но ДОЛЖНА СЕБЕ САМОЙ.
Разве я не хочу следить за фигурой, спортом заниматься, быть подтянутой, стройной, гибкой и соблазнительной?
Разве я не хочу быть женщиной, которая живет в любви и согласии с любимым мужчиной?
Разве не хочу развиваться в том деле, которое выбрала для себя?
И, когда вы захотите и СДЕЛАЕТЕ для себя что-то ценное, то отпадет необходимость других просить об этом. Последовательность наоборот не работает.
Один комментарий к “Учимся вдохновлять”
Елена
Добрый день!
Хочу сама же ответить на свое письмо.
После написания письма и выявления проблем я начала узнавать, читать, пробовать. Муж помогал, мы разговаривали, выясняли…
Прошло уже больше полгода.
Результаты:
1) поменялись отношения с мужем: про вдохновление он уже не вспоминает, сам начал качаться, спим в одной кровати, очень помогает с ребенком и даже ПО ДОМУ!, все что ни попрошу исполняется, подарил машину, покупает все что я хочу, дает деньги, подарки сам делает очень редко, но я это скидуваю на его занятость, даже по магазинам вместе начали ходить!
2) в доме царит спокойствие, понимание, добродушие, тишина…
3) учимся принимать друг друга и ситуации, много разговариваем, советуемся.
3) осталась проблема с настоящей любовью и принятием, сейчас с этим работаем.
Самое интересное. Давно не читала рассылки “Размышления замужней женщины”. Раньше при прочтении было столько непонятного, возмущения, недоверия, разве так может быть. Сейчас я прочитала и удивилась, потому что в голове была мысль:”ну это и так понятно!”. Заметили разницу?
Может кому-то будет полезно, что нам помогло:
-Началось все с курса “Моя семья”, потом
-Книга Синельниов “Возлюби болезнь свою” – просто супер!!! Советую всем читать и не только… там и про принятие много сказано, главное – все что вокруг нас – это результат наших мыслей и поступков, вот почему нужно меняться самой, а хорошее вы будете притягивать .
-Похожие книги Лазарева “Диагностика кармы”, тоже о принятии много, о поведении.
-Сьездили с мужем вместе на тренинг АДИ С.Чернявского – помогает разобраться с вопросами
Лена, Украина, 27лет.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
23.3.2011 22:11
|
Как сохранить семью после свадьбы?
Ездили мы на этих выходных на свадьбу к моей сестренке. Дорога хоть и не долгая, но несколько часов в пути дали возможность расслабиться и подумать, вспомнить наши с мужем первые годы семейной жизни, проанализировать ошибки, которые я совершала по отношению к нему, и что изменилось после того, как я изменилась сама. Откинувшись на удобную спинку сиденья и любуясь красотой зимнего пейзажа, белоснежным, искрящимся снегом, я думала о том, что хотела бы сказать своей сестренке перед тем, как она вступит на этом хотя и сложный, но такой прекрасный путь, который может дать много удивительных и красивых впечатлений - путь семейной жизни.
Почему часто происходит, что после красивой свадьбы, после того, как все порадуются за молодую семью, поздравят и напророчат жениху и невесте семейное счастье, несмотря на все это, через несколько лет они начинают ссориться и обижаться друг на друга?
Ничего не могу сказать по поводу мужчин, но вот со стороны женщины эти недовольства часто возникают по трем – четырем основным причинам.
Как интересно получается, в первые годы семейной жизни я искренни считала, что «проще всё самой сделать, чем ждать, пока муж поможет» - вот вам и первая причина ссор и обид.
Часто я думала, что он понимает мои намеки и умеет читать мысли, но не делает что-то специально - а вот и вторая причина. С упоением играла роль «ну и ладно, сама все решу и сделаю, это лучше, чем просить и ждать». Постепенно скатывалась в недовольство и прям - таки с нежностью и любовью холила обиды на мужа.
И что вы думаете, я стала от этого счастливой? Вы думаете, мои обиды и недовольства привели к тому, что муж «вдруг», в один прекрасный момент стал внимательным, заботливым и нежным? Стал меня больше ценить и уважать, не только деньги зарабатывать, но и по дому помогать, при этом цветы дарить и романтические вечера устраивать? Конечно же, такого не произошло. Чем больше я играла в игру «я сама, а от тебя ничего не дождёшься», чем больше я накапливала обид и разочарования, тем несчастней становилась сама, тем несчастнее становилась моя семья, и, конечно же, мой мужчина. Тогда я даже не задумывалась над тем, как сохранить семью и как выстроить семейное счастье. Куда там, главное ведь были мои обиды и мысли о том, что «мужчина сам должен обо всё догадаться, стать понимающим и внимательным, читать мои мысли о том, как я хочу, чтобы он ко мне относился, прислушиваться к моему мнению и т.д., т.д.».
Чем глубже я ныряла в этот водоворот мыслей из недовольства, негатива и критики, тем больше раздражения выплескивала на мужа. А как сохранить семью, как сохранить любовь и укрепить отношения, если мужчина каждый вечер выслушивает гневные тирады на тему, что:
- он меня не понимает,
- не считается с моим мнением,
- ничего якобы не делает,
- я вся из себя хорошая и могу сама со всем справиться,
- он весь плохой и ничего не делает, мои желания не воспринимает и т.д.
Как вы думаете, кто после таких заявлений захочет что-то делать и улучшать отношения? Если человека постоянно не устраивает всё, чтобы ни делали окружающие, кто захочет долго с подобным человеком общаться и пытаться что-то изменить?
И только после того, как я увидела, что во-первых, сама настолько неуверенна в себе, что не могу открыться любви и уважению мужа, живу, как ежик, который от внутреннего страха выставил свои иголочки, чтобы кто-то случайно не уколол его самого. Во – вторых, всё из-за той же заниженной самооценки не умею принимать помощь и заботу мужа. А в-третьих, своим недовольством, критикой и тем, что концентрирую мысли не на сильных сторонах своего партнера, а на слабых, сама разрушаю свое семью и свое личное счастье. Только после этого я поняла, какой у меня замечательный муж и что моё счастье с ним зависит только от меня самой.
Только после того, как я стала задумываться над тем, как изменить себя и как изменить все эти ошибочные убеждения, только после этого стала меняться моя жизнь. В том числе и наша семья с мужем изменилась коренным образом.
Я начала работать над самооценкой, стала учиться принимать ту заботу и внимание, которое оказывал мой мужчина, начала изучать мужскую психологию, их мышление и язык, который они понимают. Начала больше разговаривать с мужем о нем и слушать более внимательно, а потом всё то, что муж рассказывал о себе, применяла в нашей семейной жизни на практике. Например, если он говорил, что просто не понимает намеков, но понимает прямую, четкую речь, я научилась говорить о своих желаниях прямо. И если бы вы знали, как это облегчило нашу семейную жизнь!
Или, если он говорил, что мужчина нормально воспринимает, когда женщина ставит его на место и лучше, если она будет говорить о том, как не хочет, чтобы он с ней обращался и о том, как хочет, то в первую очередь я поняла для себя самой, какое обращение приемлемо, а какое нет. А после этого постепенно стала проговаривать свои желания мужу и т.д., т.д.
Постепенно я поняла, что у меня самый замечательный муж. Но что случилось, ведь он остался всё тем же, что и раньше? Значит, я изменилась сама, изменилось моё восприятие и то, что я стала видеть в окружающем меня мире. Да, у него, как и у всех людей, есть свои сильные и слабые стороны. Да, он остался все тем же мужчиной, который не понимает женских намеков, который может молча принять решение и сделать по своему, который периодически разбрасывает свои вещи и «забывает» ещё кучу просто необходимых для жизни вещей. Но всё это отошло на задний план, когда я поняла, что он просто такой, какой есть и если что-то делает, всегда старается делать из позиции, чтобы было лучше для нашей семьи. Когда у нас трудности, он молчит, но молчит не потому, что его «ничего не волнует», а молчит потому, что обдумывает проблему и как её решить. Ещё я поняла, что может он и забывает или не воспринимает какие-то незначительные вещи, но он всегда помнит и делает то, что для меня по - настоящему важно и значимо. Получается, что не такой уж он и «невнимательный», как я думала раньше.
Прежде чем более подробно расписать вышеперечисленные ошибки на примерах, сделаю небольшое отступление. Я согласна с тем, что для того, чтобы семья стала счастливой, необходимо внимание и усилия обоих супругов, и мужа и жены. Но для того, чтобы мужчина начал меняться и что-то преобразовывать в себе, часто вначале необходимо изменяться все-таки самой женщине. Необходимо приучиться принимать мужскую любовь и внимание, помощь и интерес к семье. Почему учиться? - спросите вы. А потому, что мужчины часто понимают помощь и внимание не так, как мы, женщины.
Давайте сегодня рассмотрим две основные ошибки, которые совершают сами женщины и которые сильно портят отношения в семье.
Ошибка первая: обычно женщина «знает», каким должен быть идеальный мужчина и ожидает от своего партнера действия, согласно её представлениям и ожиданиям. Но обычно, в 99 случаях из 100, эти представления и ожидания совершенно далеки от реальности. Ведь часто девушки начитаются романов об идеальном мужчине, написанные, как правило женщины, которые сами не всегда счастливы в браке и имеют отдаленное представление о реальных мужчинах. Или насмотрятся красивых сказок и мелодрам, в которых преображение простого парня в супергероя происходит за 10, максимум за 20 минут. Вот и от мужа они ожидают плюс-минус такого же поведения, как от книжных героев. Но таких мужчин не существует. Вернее, они существуют, но только в женском воображении. Настоящего же мужика, как заметила одна из героинь фильма «Москва слезам не верит», нужно самой делать, а не готового искать. Лечится эта ошибка очень легко и быстро. Скажите себе, что принца не существует и начинайте учиться строить отношения с реальным человеком, с таким, какой он есть. Ну не все же он делает плохо? Ну не совсем же он «ничего не умеет»? Хоть что-то же у него получается? Вот и напишите в отдельной тетради то, что он делает хорошо и что у него получается уже сейчас, что вам в нем нравится и за что вы его уважаете.
Итак, первая ошибка, это ожидание от мужчины того, чего он в принципе не может вам дать, но что вы от него всегда ожидаете. Например, вы ожидаете, что когда вам «плохо и на душе кошки скребут» ваш партнер обязательно это заметит и сможет вас развлечь, успокоить и сказать - «не переживай, я все решу и у нас все будет хорошо». Скажу честно, конечно, мужчина сможет вас и успокоить и развлечь, но только после того, как получит от вас четкие и ясные инструкции. Например: «Дорогой май Вася, мне плохо, но мне сейчас не нужны советы, что мне делать. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял, поцеловал, сказал, что всё будет хорошо. И еще желательно при этом не так откровенно лапал бы, сейчас у меня не то настроение». Или «Я хочу посмотреть с тобой фильм (говорите название) и при этом пить вишневый сок и заедать ананасами». И только после того, как дадите своему мужчине четкие и понятные для него инструкции, можете расслабиться и принять его заботу и поддержку.
Уточню ещё раз, не думайте, что мужчина сам заметит и поймет, что вам «плохо» или что вы хотите посмотреть вместе с ним кино, или что вы хотите ещё чего-то. Даже не надейтесь, не поймет и не заметит, поэтому и не стоит ожидать, чтобы потом не обижаться на своего любимого.
Теперь ошибка вторая, неумение принимать то, что уже сейчас делает для вас партнер. Например, он сбегал за фильмом, соком и чем-то вкусным. Но того фильма, что вы хотели, не оказалось и он принес другое кино, вместо ананаса он купил груши и еще кучу всего вкусного. И что в результате слышит и видит ваш мужчина? Ваши слезы и недовольство на тему того, что «груши вы ели вчера и вообще он вечно все испортит и не то купит, и лучше вы все сама, а он ничего толком сделать не может»?
Или вы попросили вытрясти ковры или почистить сантехнику. Конечно же с первого раза он обязательно сделает не так, как вам хочется. Где-то не заметит мусор, где-то нальет воду на пол и вы наступите туда в своих новых колготках перед самым выходом. Но подумайте, если вы сейчас раскритикуете его в пух и прах, вместо того чтобы порадоваться, думаете он захочет еще вам помогать?
Подумайте над тем, как вы сами «умеете» принимать заботу и любовь партнера? Если так, как описано выше, то вы думаете, что он после такой вашей «радости» его стараниям захочет в следующий раз вам помогать и баловать вас? Или поддерживать вас, когда вам грустно и поднимать вам настроение? Вы думаете, если недовольно скривите свой носик и фыркните на своего мужчину, от этого всем будет только лучше? Ну что ж, тогда продолжайте в том же духе и не удивляйтесь тому, что с таким подходом вам вряд ли удастся сохранить семью счастливой, крепкой и дружной.
Если же вы хотите сохранить семью, хотите сохранить любовь после свадьбы и создать семейной счастье, подумайте сами, может всё – таки лучше радоваться своему мужчине и тому, что он для вас делает. Радуйтесь и принимайте любую его заботу и знаки внимания.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
23.3.2011 22:09
|
Как оставаться интересной и желанной
Как часто мы забываем о том, что главный человек в нашей жизни, наша опора и надежда, наша защита и поддержка – любимый парень, муж, жених, единственный и самый родной мужчина. Мы стараемся нарядиться, даже когда выходим выбрасывать мусор, а дома облачаемся в футболку или вытянутый халат, наши волосы растрёпаны, ногти облезли, а о помаде и украшениях даже и речи быть не может.
Каково бедным мужчинам, когда они знакомятся с королевой, а приходят домой и видят странное облезлое существо, мало напоминающее не то, что женщину, а вообще человека. Понятно, что стремление стать самым лучшим для своей королевы, рушится у основания, руки опускаются, смысл жизни теряется. Отчаяние настолько велико, что находит выход в выпивке, азартных играх и повышенном внимании к другим женщинам. А жена искренне не понимает, почему её суженый так себя ведёт!
Если в ваших отношениях наблюдается похожая ситуация, настало время менять старые привычки на новые.
7 хороших привычек, позволяющих стать самой красивой и желанной для мужчины
Привычка №1. Приводить себя в порядок с самого утра.
Ежедневная первоочередная задача женщины – встать рано утром и навести марафет: уложить волосы, сделать лёгкий макияж и надеть чистую опрятную привлекательную для мужчины одежду. Если вы привыкли ходить в халате, пусть ваш халат навевает на мужчину самые приятные фантазии. Благо, красивых сексуальных халатиков сейчас – великое множество. Тапочки пусть будут на небольшой танкетке и с пушистыми помпончиками. Не забывайте об украшениях и красивом нижнем белье. Это не значит, что вы теперь всегда обязаны носить кружева. Есть и хлопковое очень удобное нижнее бельё. И оно не менее сексуально синтетики или шёлка. Главное – на каком блюде всё это подать! Дополнительный приятный штришок – кружевная подвязка, невзначай выглядывающая из-под полы шёлкового кимоно.
Привычка №2. Готовить для своих любимых самостоятельно и с любовью.
Ничто не зарядит на успех вашего мужа, как завтрак, заботливо приготовленный любимой. Зная о том, что в наших силах зарядить мужчину на весь день, тщательно подбираем ему компоненты в рацион. Приучитесь составлять меню, и вы никогда не потратите лишнего рубля в магазине. Также помните о том, что свежие овощи, фрукты и зелень зарядят энергией больше, нежели их варёно-жареные собратья. Научитесь готовить простые и красивые блюда. Ведь так просто сделать овощной суп-пюре со сливками и морковные котлетки под хрустящей сырной корочкой, всё украшено большим количеством свежих овощей и зелени, порезанных на ломтики, а на десерт – фрукты с тёртой кокосовой стружкой, корицей и взбитой сметаной. Перед обедом не забудьте подать фито-чай с ломтиком лимона и листиком мяты, это разовьёт аппетит и взбодрит. Ключевое слово – с любовью (и готовить, и подавать).
Привычка №3. Превращать уборку в своём доме в шоу!
Ходить с тряпкой и уныло ворчать – не наш вариант. Мы убираемся нарядно и празднично! Как правило, мужчин в этот момент нет дома. Поэтому мы можем повеселиться вволю! Предварительно сходите в хозяйственный магазин и оттянитесь по полной – пополните свой арсенал домохозяйки всевозможными средствами, тряпочками, щёточками, освежителями воздуха, душистым мылом, горой полотенец, удобным веником, аромалампой или ароматическими палочками. Включите музыку, зажгите благовония и, мурлыкая песенки, принимайтесь за работу. Во время уборки помните пословицу «Чистота в доме – чистота в сознании». Пусть ваш мужчина приезжает в ваш дом, где его ждёт отдых. Мудрая женщина – та, что помогает мужчине расслабиться после работы, забыть о делах и зарядиться энергией на новые подвиги. Осознанная забота о своём доме – самый верный путь к семейному счастью и финансовому благополучию.
При этом не нужно превращаться в робота-уборщика – помните, время дорого! Посуду вымоет посудомоечная машина, одежду и постельное бельё проще отдать в химчистку или постирать в стиральной машине, необязательно мучиться, выращивая цветы из семян, проще покупать уже выросшими в горшках, пол поможет вымыть евро-лентяйка. Продвинутые домохозяйки пользуются услугами нянь и домработниц. Любите себя и дарите себе минуты блаженства. Вы нужны своему мужу отдохнувшей и сияющей – такой, какой и должна быть настоящая женщина.
Привычка №4. Направлять творческие идеи на семейное благополучие.
Если в вас живёт дизайнер, не нужно создавать коллекции для показов, шейте для своего мужа и себя. Если захотелось полепить из глины, слепите милый сувенир для своего домашнего очага – например, подсвечник, любящее сердце-талисман или подкову. Всегда все свои умения направляйте внутрь своего дома. И только тогда, когда ваш дом станет полной чашей, остатками роскоши делитесь с другими. Именно женщина ответственна за атмосферу в доме. И приучитесь, наконец, покупать живые цветы, не дожидаясь их от своего мужчины.
Привычка №5. Уважать семью и друзей своего мужа.
Даже если свекровь каждый день контролирует каждый ваш шаг, а дружок мужа так и норовит утянут его из-под вашего дома в паб и напоить пивком, поймите – на то есть свои причины. В первом случае, вероятно, вы не очень обязательны, а во втором – сами чересчур контролируете своего супруга, не давая ему продыху. Принимайте друзей и родных своего любимого, как своих самых важных учителей в жизни. Заботьтесь о них, как о своих родных, какими бы они ни были. Благодаря их поддержке ваш муж стал таким, каким вы его полюбили. И теперь они занялись вами и тратят на это массу личного времени. Будьте благодарны.
Привычка №6. Планировать отдых.
Запомните раз и навсегда – женщина должна ассоциироваться у мужчины с отдыхом! Составляйте программу семейного отдыха на выходные. Для этого есть масса источников в интернете, где публикуются афиши концертов, расписание киносеансов и другая полезная информация. Станьте главным консультантом по отдыху для вашего мужчины. Иногда полезно отправить его на отдых в одиночестве – подарите любимому сертификат на массаж или билет на экзотическое варьете. Поверьте, ваш муж это оценит.
Привычка №7. Позволять мужчине любить вас.
Вспомните, как часто вы отнекивались от объятий своего мужа, как ворчали, когда он покупал «не те» цветы или дарил «ненужные» подарки. Возможно, ваш мужчина пока не знает, что вам необходимо, что радует и вдохновляет вас. Так скажите ему об этом как бы невзначай. Посетуйте, как хотели бы ту изящную брошь, не забыв указать название и адрес магазина, где она продаётся. Или воскликнете – как прекрасны эти лилии, так нежны и ароматны! Давайте волю чувствам при виде вещей, которые вас действительно цепляют, во время совместной прогулки с любимым. Кто подскажет мужчине – чего хочет женщина? Только сама женщина! Позвольте своему мужчине любить вас и делайте это с умом.
И самое главное! Никогда ни при каких обстоятельствах не просите благодарности за то, что вы делаете, у мужчины! Поверьте, он итак всё прекрасно видит и понимает, но ему намного приятнее осознавать, что всё это вы делаете бескорыстно. Результат не заставит себя ждать. В ответ вы получите – искреннее внимание и королевское обожание от своего героя.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
16.3.2011 11:30
|
Как сказку сделать былью?
Помните в сказке: «Иди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что», если не ошибаюсь, что-то в этом духе. И ладно бы такое только в сказке происходило, так нет же, многие женщины и девушки стали «сказку делать былью». Примерно так:
- А ты догадайся сам…!
- А ты угадай!
- Не буду я ничего тебе объяснять, сам все поймешь.
И так далее и тому подобное. В общем, один в один «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».
В свое время я так же активно занимала ряды вместе с другими женщинами, которые рьяно уверены в том, что (цитирую одну мою знакомую): «Женщина должна быть как загадочная упаковка, которую мужчина будет распаковывать сам, и помогать ему ни в чем не нужно». Так вот, много лет назад я занимала ряды подобных женщин и девушек и самозабвенно отстаивала в своей семье позицию о том, что мой муж всегда и все должен понимать сам, угадывать даже мои самые сокровенные желания, не говоря о том, что лежит на поверхности.
Т.е. я активно считала, что мой муж умеет читать мысли. И что когда он якобы «делает вид», что не понимает меня и того, что я от него хочу, то он всего лишь … делает вид, а на самом деле все-то он миленький понимает. В то время я была абсолютно и полностью убеждена, что мой любимый конечно же все понимает, как же можно не понять то, что понятно любой другой женщине. Например, как можно не понимать, что мне нравятся цветы, или что мне необходима помощь по дому, или что…в общем, перечислять можно долго, но суть и так ясна.
В общем, во мне видно было желание сказку сделать реальностью, и я как самая настоящая «загадочная леди» жила с уверенностью о том, что мой мужчина должен «сам обо всем догадываться, разгадывать меня, угадывать мои желания и предпочтения, методом проб и ошибок узнавать мои вкусны и то, что я хочу». В общем, сказка по полной программе. Да вот только сказки тогда не получилось, и реальность оказалась совсем не сказочной. Во всяком случае не такой, как я её себе представляла.
И чем дольше я молчала и не говорила о своих предпочтениях и желаниях, о том, что мне нравится, а что неприятно, тем больше возникало недоразумений, обид и взаимных упреков. А в какой-то момент муж спросил у меня, почему я не говорю ему о том, что именно хочу? Но сколько же внутреннего возмущения и …что это, некоего даже стыда и чувства вины, всплыло наружу, что я сразу же отринула любые мысли о том, что нужно четко и ясно говорить о своих желаниях.
Продолжая молчать, обижаться или говорить намеками, я только усугубляла ситуацию в семье. Если честно, сейчас мне довольно сложно вспомнить тот период, ведь минула уже почти семь лет с тех пор, как мне дали новое видение и понимание. Но что я точно помню, так это то, что вот такое «загадочное молчание» чуть было не привело к тому, что я чуть было не потеряла самого замечательного для меня мужчину на свете (простите за каламбур).
В общем, сказка в том моем понимании не получилась, чуть было не привела к разводу, зато оставила после себя заученный на всю жизнь урок. А урок этот заключается в следующем – не нужно стремиться быть для любимого «непредсказуемой загадкой». Нужно стремиться быть как можно проще и понятнее, честнее и искреннее. Женщина, она уже сама по себе для мужчины загадка, в силу разной женской психологии и мужской, в силу мировосприятия. Не нужно дополнительно ничего усложнять и делать для мужчины не жизнь, а бег с преодолением непреодолимых препятствий.
Именно искренность и честность, прозрачность и понятность – вот основа крепкой и дружной семьи. При этом никто не говорит о том, что не нужно быть интересной, глубокой и неординарной женщиной. Но, к сожалению, сейчас эти понятия очень сильно перепутались.
Допустим, вы с любимым выбрались в дом отдыха, вместе ужинаете, все замечательно, весело общаетесь и вдруг вы ни с того ни с сего заявляете:
- Ах, что-то у меня настроение плохое. И вообще, я не люблю плов.
- Как не любишь? Ты же говорила, что плов обожаешь? И что случилось, только что всё было хорошо?
- Ну я не знаююююю. Я вся такая загадочная, сама себя понять не могу. Плов то люблю, то не люблю. Настроение то хорошее, то резко портится. Но ты постарайся, сделай так, чтобы мне стало хорошо.
- Что мне сделать? Скажи конкретно? Что ты хочешь? Шашлык, яблоки, творог? Хочешь, кино посмотрим или погуляем?
- Я даже не знаюююю, я вся такая загадочная. Может ещё что-нибудь, ты угадай.
В общем, думаю, всем примерно ясно. Кстати, пример взят из личного наблюдения, когда мы с мужем отдыхали в доме отдыха. Там была вот такая интересная молодая парочка. За неделю пребывания что они там привели, девушка так достала молодого человека, что он уехал раньше времени, сославшись на срочные дела. Потом та дама обзванивала всех своих подружек и обычно в столовой, за обедом и ужином, все отдыхающие ещё три дня слушали о том, какой её друг «нехороший».
Ладно, продолжим нашу тему. Итак, взяв на вооружение приобретенные методом проб, ошибок и набивания синяков (в переносном смысле) знания, наша семейная жизнь через пару лет действительно стала напоминать сказку. Но вот только уже ту сказку, которую мы стали выстраивать не на основе девичьих фантазий, а на основе реальной жизни. И одна из таких реальных основ оказалась той, что мужчина никогда, вы слышите, никогда не понимает намеков и тем более не умеет читать мысли!
Постепенно, шаг за шагом я преодолевала стеснение и училась искренне и прямо выражать свои желания и потребности. Так же училась не стесняться, не бояться обидеть мужа, и честно говорила то, что мне не нравится.
Главное здесь, научиться говорить спокойно, не как у многих женщин, все на эмоциях и обидах.
В первую очередь, что я сделала, так это то, что разобралась в себе и в том, что я люблю, что мне нравится, что я хочу видеть в наших семейных отношениях, а что нет. Рекомендую прочитать статью на сайте "Солнечные руки" "Как понять себя?" В общем, изложив все это для себя в отдельную тетрадь, я уже знала, что когда муж задерживается, я переживаю за него и хотела бы услышать от него звонок о том, что с ним все в порядке или предупреждение заранее о том, что сегодня он задержится.
Если я раньше в подобных ситуациях переживала, потом опять переживала, а когда муж приходил, я молчаливо обижалась на него или мы ругались с ним, то теперь я стала учиться спокойно и честно проговаривать все, как есть. Я рассказала о своих страхах, о том, что вовсе не хочу его контролировать, а просто хочу знать, что у него все в порядке. В этом случае я спокойно занимаюсь собой и своими делами. Несколько раз мне пришлось объяснять ему, как важно для меня, чтобы он звонил или предупреждал заранее.
Тогда мы решили этот вопрос буквально за пару месяцев, хотя до этого несколько лет это было камнем, о который периодически спотыкалась наша семья.
Так же я училась не только говорить то, что мне нравится, но и то, что не хочу или что неприятно. Это оказалось гораздо сложнее, но принесло довольно хорошие дивиденды в виде доверия, искренности и настоящей близости в наши отношения. Ушли многие семейные проблемы, которые до этого казались неразрешимыми.
Тяжело было говорить открыто именно в те моменты, когда муж делал что-нибудь приятное. Например, звонил и приглашал куда-нибудь сходить, а я была уставшей или просто не хотела. И что я поняла, что именно в такие моменты и нужна искренность. Главное, не обидеть человека и не отбить у него желание что-то делать в другой раз. Я училась не просто говорить «нет», но и объясняла почему. Допустим, сегодня был тяжелый день, я сильно устала и хочу просто отдохнуть и побыть дома. Но давай приготовим вместе что-нибудь вкусное и не сложное, или закажем пиццу и устроим дома романтический ужин при свечах.
В те разы, когда я не хотела никуда идти, но боялась обидеть мужа отказом и всё равно шла с ним, допустим, в кино или кафе, то потом сильно уставала и в итоге говорила ему, что с самого начала особого желания куда-то идти у меня не было. Каждый раз муж удивлялся, почему же тогда я сразу этого не сказала ему.
Так, шаг за шагом, прорабатывая страхи и навеянные установки о том, что «женщина должна быть таинственной загадкой, которую никто не разгадает (видимо потому, что ни у кого нет никакого желания её разгадывать)», я поняла, что жить намного проще, когда ты не ждешь, что кто-то придет и прочитает твои мысли.
Плюс к этому, в нашей семье давно появилось такое неоспоримое правило, как всем и всегда говорить правду. Я не говорю, что каждый день мы только и делаем, что говорим: «Я сегодня не хочу выполнять свои домашние обязанности», «Я не хочу работать и не буду», «Мне не нравится то-то и то-то» и так далее. Такого нет, так как мы оба понимаем, что у нас семья и есть взаимные обязанности. Речь не об этом. Речь как раз о том, чтобы говорить честно, что больше нравится, что не нравится, что вызывает дискомфорт, а что радует.
Если вы научитесь проговаривать и озвучивать то, что на самом деле думаете и какой на самом деле являетесь женщиной, то поверьте, ваша семейная жизнь станет в разы счастливее и радостнее.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
16.3.2011 11:29
|
"Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь?
или Не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами".
Если вы хотите легко понравиться мужчине, влюбить его в себя на всю жизнь, выйти за него замуж, никогда не надоедать ему и сделать так, чтобы он не изменял, при этом регулярно бы ухаживал за вами, дарил цветы и заботился о вас, то эта книга для Вас!
Краткое содержание книги Рашида Кирранова "Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь, или Не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами":
Глава 1. Как понять, кто из мужчин подходит для серьезных отношений, а кто – нет?
........ Для того, чтобы привлечь в свою жизнь нормального мужчину, чтобы влюбить его в себя, а потом и успешно выйти замуж, построить серьезные отношения, вначале необходимо научиться разбираться в том, какой мужчина подходит для этого, а какой – совершенно не подходит. А после того, как научитесь разбираться в мужчинах и понимать, кто из них действительно нормальный, а кто только и делает, что создает вокруг себя цирк и показуху, типа Донжуана - доморощенного, нужно ещё понять, что вы не станете той «единственной и особенной», которая такого мужчину «исправит и наставит на путь истинный». Ну, об этом чуть ниже, а сейчас приступим к описанию таких мужчин, которые совершенно не подходят для того, чтобы сделать вас по - настоящему счастливой. Хотя, у каждой женщины свое понимания счастья. Но, как мы уже писали выше, в этой книги мы говорим про людей обычных, обычном мужчине и обычной женщине.
Итак, Донжуан доморощенный, он же совершенно не подходящий для счастливой семейной жизни. Как отличить Донжуана доморощенного от мужчины, подходящего для создания серьезных семейных отношений? Да очень просто
Глава 2. Признаки, по которым можно понять, что вы нравитесь нормальному мужчине.
......Перед тем, как рассказать о признаках, по которым можно судить о том, что вы нравитесь нормальному мужчине, нужно женщине хотя бы немного привить в себе вкус к таким людям. Понять, что от жизни и от ухаживаний с такими мужчинами можно получить огромное удовольствие.
Ведь одной из основных причин, почему нормальные мужчины не замечаются девушками и женщинами, является то, что им телевизором и книгами слишком внушены образы того, с кем можно пережить любовные приключения, и с кем будет интересно в жизни.
На кого в первую очередь обращают внимание женщины? К каким мужчинам прикованы много взглядов? Это сверхбогатые, прошедшие боевые действия, в последнее время большим успехом пользуются иностранцы, известные актеры и певцы, донжуаны и т.д.
Конечно, действия такого внушения, насажденного телевидением и романами, сильно ослабевают с возрастом, и женщина начинают видеть нормальных мужчин, которым она нравится. Однако, иногда и с возрастом обычные мужчины не замечаются и ищется что-то необычное. Тогда женщина может постоянно встречаться или с алкоголиками, или с «непризнанными гениями», или опять же таки с донжуанами.
Первым признаком является «повышенный идиотизм» мужчины.
Все мужчины «идиоты» – это аксиома известна всем женщинам. Однако, когда мужчине хочет женщине понравиться, то проявление этого качества у него сильно усиливается. Я вот своей жене до сих пор хочу постоянно нравиться, вывод, думаю, понятен … и как она меня терпит?
Это, конечно, шутка. Мужчины не идиоты, однако, чувство юмора и поведение, когда они хотят понравиться женщине, у многих из них мягко скажем, весьма своеобразное и непонятно женщинам, поэтому и создается такое впечатление не случайно.
Аксиома. Если мужчина перестал быть «идиотом», то что-то в ваших отношениях с мужчиной неладно. Неважно, начинающиеся это отношения, или вы еже 20 лет в браке.
Вторым признаком того, что вы сильно нравитесь мужчине, является повышенная ершистость и задиристость, иногда обидчивость.
Когда я говорю, что некая ершистость и задиристость у мужчины на начальной стадии отношений – это очень сильный признак того, что женщина ему нравится, то большинство женщин смотрит на меня как на человека, который ничего не понимает в жизни. Часто даже начинают спорить. Поэтому я даже не выкладываю эту информацию на наш сайт «Солнечные руки» www.sun-hands.ru. Придет несколько десятков писем от женщин с противоположной позицией, подробные и хорошо обоснованные, глядишь, и переубедят меня.
Третий признак – преображение. Преображение – это явный признак того, что вы сильно нравитесь мужчине
Пятый признак – «мимо проходил»
Шестой признак, один из самых явны признаков, что вы сильно нравитесь мужчине. Это когда .....
Глава 3. Частые и грубые ошибки в отношениях с мужчинами.
Для того, чтобы не испортить отношения в самом начале их развития, и не ухудшить их потом, стоит избегать грубых ошибок, которые, на мой взгляд, вполне очевидны, но почему – то многими женщинами просто не осознаются.
Ведь не так страшно даже то, что вы допускаете ошибки в отношениях, а то, какие они. В принципе, я о них уже писал, но повторение - мать учения. В этой главе я изложу их в виде небольшого списка со своими комментариями.
Ошибка первая – чрезмерность в выражении своих чувств.
Вторая ошибка – это притворство.
Третья ошибка. Желание вызвать ревность у мужчины.
Многие женщины думают, что ревность стимулирует мужчину к ухаживанию и повышает интерес к ней. Они думают, что если вокруг них будут постоянно виться свора ухажеров, то мужчины будут больше ценить и любить их.
Это одна из главнейших ошибок. И самое сильное женское заблуждение, какое вообще может быть.
Почему так происходит? Потому что у женщин часто наоборот, если мужчина пользуется большим спросом, то женщины начинают интересоваться таким мужчиной. Хотя при других обстоятельствах они бы даже не посмотрели на него.
Четвертая ошибка. Слишком мягкое обращение с мужчинами.
Мир мужчин намного более жесткий, чем мир женщин. Где женщины промолчат, мужчины ругаются. Где женщины поругаются, мужчины могут подраться. А где женщины дерутся, мужчины уже достают пистолеты.
Поэтому, когда женщины думают, что с мужчинами нужно разговаривать примерно так же, как с женщинами (в смысле жесткости), то эта грубая ошибка.
С мужчинами нужно разговаривать жестче.
Глава 4. Как понравиться мужчине.
........Теперь перейдем к тому, как же собственно понравиться мужчине настолько, чтобы он влюбился в вас до потери любого здравого смысла и быстренько- быстренько сделал бы вам предложение руки и сердца. Потом носил бы вас всю оставшуюся жизнь на руках, дарил бы постоянно цветы и подарки, обеспечивал семью ну и так далее, так далее.
Итак, как понравиться мужчине? Понравиться мужчине довольно просто (на мой взгляд), если знать, что делать. Открою вам тайны и секреты мужского мышления и восприятия, зная которые, вам будет гораздо проще не только понравиться мужчине, но и влюбить его в себя до конца вашей совместной жизни.
А делать нужно следующее:
Мужчина ценит тех женщин, которые ожидают от него большего, но в то же время эти требования к нему не являются завышенными.
Женщины, наверное, до конца никогда не поймут того, как всё - таки мужчине важен успех в жизни и признание.
........Цените себя, будьте более уверенной и мужчины к вам потянутся.
Есть довольно сильное отличие в том, как мужчины и женщины рассказывают о своих успехах. Мужчины при первом удачном поводе, а обычно и вообще без повода, начинает рассказывать о том, что он достиг, присваивает себе успехи других людей или успех, который пришел к нему благодаря случайности или родителям.
Даже если мужчина вообще ничего не достиг в жизни, то он начинает рассказывать о своих планах - громадьё.
Итого, милые женщины, мужчины во многом оценивают женщин по себе. Если мужчина молчит о своих достоинствах, то у него их нет. Если никто из окружающих не видит этих достоинств и или не говорит о них, то их нет. Поэтому для них женщина, которая молчит о своих достоинствах, или не демонстрирует их - не обладает положительными качествами. А какому мужчине нужна женщина, которая не обладает достоинствами?
Следовательно, нужно свои достоинства демонстрировать, либо сделать так, чтобы о них рассказывали другие люди.
Глава 5. По чьей инициативе женщина присутствует в жизни мужчины?
Позвольте мужчине проявить инициативу, проявите терпение, и только от этого отношения станут на порядок лучше.
Как я уже писал несколько раз на сайте www.sun-hands.ru , природа мужчин состоит в том, чтобы добиваться женщину, а не в том, чтобы его добивались. Если женщина начинает добиваться мужчину, проявлять инициативу, то, за редким исключением, мужчина уходит сразу или через пару недель.
И речь идет о проявлении инициативы не только прямо в отношениях, но и вообще по жизни. Например, подходит автобус, вы берете своего мужчину за шкирку и говорите: «Поехали». После этого идете к двери, мужчина идет за вами.
Глава 6. Как сделать так, чтобы мужчина никогда не терял к вам интерес?
Итого, как сделать так, чтобы мужчина постоянно интересовался своей женщиной? Этот вопрос не такой простой, и его задают себе многие женщины. Ведь одно дело быть интересной мужчине несколько месяцев ухаживания, хотя и это не у всех получается, и совсем другое дело – это быть интересной в течение многих лет и десятилетий совместной жизни.
А постоянный интерес мужчины к своей женщине – это очень и очень много для семьи или даже просто для длительных отношений.
Во - первых, это отсутствие измен, ведь мужчине нужно постоянно завоевывать свою женщину.
Во- вторых, с этим связано и регулярный секс, который оказывает на семейную атмосферу довольно большое влияние, гораздо большее, чем многие подозревают.
В- третьих, интерес мужчины к женщине, это просто другая атмосфера общения в семье. Это не болото семейной жизни, а горный ручей с кристально чистой и свежей водой.
Как поддержать интерес? Это требует специальных приемов общения с мужчиной. Некоторые женщины их освоили еще с детства, наблюдая за своей мамой, некоторые интуитивно начинают их осваивать уже в более зрелом возрасте (если пример в детстве был не очень положительный).
Первое - будьте таинственной загадкой.
Даже женщина, наделенная огромными талантами, с сильным характером, огромными знаниями и множеством умений, достаточно быстро приестся мужчине, да и не только мужчине, если она постоянно говорит, говорит, говорит…
О чём нужно молчать с мужчиной?
Второе - больше бывайте одна. Некоторые женщины всё время с кем-то разговаривают и общаются. Но давайте посмотрим, когда к женщине приходит ощущение внутренней силы и самодостаточности, ощущение спокойствия и уверенности?
Третье - не выполняйте все.....
Четвертое - играйте в те игры, к которым интерес.....
Пятое. Позвольте себе периодически быть .....
Шестое – золотое правило. Умейте ПРАВИЛЬНО .....
Глава 7. Как удержать мужчину? - Пусть погуляет и соскучится.
В этой главе так и хочется привести пример с четвероногими друзьями нашими. Вот он - Собака любит лечь в своей конуре и лежать. И не любят поводок, особенно короткий.
Много в Интернете и в женских журналах статей примерно следующего содержания: «Мужчина по своей природе многоженец, поэтому женщина должна постоянно меняться. Сегодня быть одной, завтра - другой, а послезавтра - третьей. Только тогда, возможно, есть какой-то шанс, что мужчина не потеряет интерес к своей любимой».
Прочитав подобные статьи, потом женщины меня спрашивают: «А как это, собственно сделать, постоянно быть разной? Ведь гардероб одежды ограничен, а набор характера и знаний у любой женщины так же ограничен. Как постоянно быть разной?»
Глава 8. Как сделать так, чтобы мужчина вас понимал?
.....Теперь давайте поговорим о двух основных ошибках, которые встречаются как в самом начале отношений, так и в последующей семейной жизни.
Ошибка первая, это когда женщина ожидает, что мужчина выслушает и «просто поболтает с ней», как её подруга, о проблемах.
Ошибка вторая – намеки и молчание.
.....В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом, требуйте спокойно и уверенно, когда же мужчина поймет, что для вас важно, он будет делать это с удовольствием. В первые годы совместной жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком, хм, не дождетесь.
Глава 9. Поощряйте мужские игрушки – и вы вне конкуренции.
Мужчины любят играть во всякие игры и игрушки, за которыми, или с которыми, можно бегать и охотиться. Многие мужские игры для женщин являются: «Ну просто настоящей глупостью!». Ведь во многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей), или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле, рыбалка, например. Или делают такие «бессмысленные» вещи, как подъем штанги туда – сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком «яяяя». - Я все это понимаю. Однако прошу вас, будьте к мужчинам мягче.
Без игр мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной женщине. Поэтому, не нужно мешать мужским играм. Лучше, если женщина их поощряет. Ну, я уже не говорю о том, если она интересуется ими и даже чуть-чуть участвует в них. Такая женщина сразу становится на несколько баллов выше других женщин.
Глава 10. Уверенность и ещё раз уверенность в себе. Не позволяйте лишнего!
Здесь опять хочу вернуться на аналогию с собаками. На примерах и аналогиях всегда проще понять что-то порой даже очень сложное.
Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем оборзеть, и залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола, кусать своих хозяев и их детей и т.д.
Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак, необходимо жестоко лупить даже за намек к попытке укусить или зарычать на хозяина, или членов семьи.
Обратите внимание, что даже не на легкий укус, а просто за рычание на хозяина необходимо собаку отлупить. Если этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом чуть больше, потом ребенка и бывает невозможно ничего сделать, и остается только усыпить собаку, которая при другом воспитании приносила бы хозяину только радость и пользу.
Так и с мужчинами, особенно с сильными и агрессивными. Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
16.3.2011 11:25
|
Как поставить мужчину на место?
Речь пойдет о том, что мужчина должен относиться к женщине уважительно, о необходимости поставить мужчину на место, в случае его агрессии. Все теоретически соглашаются с тем, что мужчину нужно периодически ставить на место, иначе он зарвется, но как?
Первое. Вы достойны самого лучшего обращения.
Милые женщины - вы достойны самого лучшего отношения вашего мужчины. Поймите это, проникнетесь этим, и уже только от одного этого мужчина будет к вам относиться намного уважительней. Он будет это просто чувствовать, я вам обещаю.
Вы достойны, чтобы мужчина:
- периодически дарил вам цветы,
- периодически делал вам небольшие (а лучше большие) подарки,
- уважительно с вами разговаривал, особенно при посторонних,
- того, что вы намного важнее, чем родственники и друзья,
- выполнял домашних обязанностей,
- периодически делал массаж и т.д.
Напишите свой список того, чего вы, по вашему мнению, достойны. Дополните его тем, что вам нужно и уберите то, что вам не нужно. Периодически перечитывайте его, и через какое-то время вы почувствуете, что вам это необходимо. А еще через какое-то время вы начнете помаленьку добиваться своего.
Несколько замечаний по стандартным возражениям.
Возражение первое, самое частое: «У меня куча недостатков, поэтому я недостойна». - Это совершенно не взаимосвязанные вещи. Чувство «Я достоин, а в нашем случае я достойна» – это смелость попросить, или потребовать что-то. Неважно у кого - у себя, у других, у мужчины или бога.
Например, вы хотите пить. Без глотка воды вы умрете. А у кого-то вода есть. Так и попросите: «Дай воды». Вам человек и даст. Может быть нужно будет потребовать (Дай воды, или тебе же хуже будет), а может быть и ничего не нужно будет делать.
При чем здесь ваши недостатки и ваши желания? У вас может быть тысяча недостатков, но от того, что вы их переработаете или найдутся новые, вы не перестанете хотеть пить.
Так и с потребностями женщины. Женщине нужно, чтобы мужчина уважительно к ней относился, с ней нежно разговаривал, дарил иногда подарки и еще много чего. Без этого она умирает, как женщина. Какая разница, сколько у вас недостатков? Просите или требуйте то, что вам действительно нужно, или часть вас (ума, души, дела) будет умирать.
Если ближе к нашей теме, то может быть, ваш мужчина прививает вам чувство вины, например: «Я не буду говорить слова любви, так как ты что-то сделала, не сделала, не права и т.д.». Или оно было привито вам с детства родителями. Забудьте про это. Вам что-то нужно для жизни, поэтому просите это, требуйте этого и не важно, какие там вы придумали себе недостатки. Да и вообще, как известно, у всех нас есть недостатки. Просто поверьте в то, что вы достойны лучшего обращения от своего мужчины, независимо от того, какие у вас достоинства или недостатки.
Второе дополнение по этому пункту. Женщины часто думают, что мужчины догадываются об их желаниях, но не делают, хотя эти желания очевидны. Хотя это не совсем по теме статьи, и я много об этом писал, но еще раз напишу. Мужчины совершенно не понимают женщин и, как правило, ни о чем не догадываются, особенно если вы молча обижаетесь, или пытаетесь сказать намеками. Говорите мужчине четко и ясно, чего вы от него хотите, иногда этого вполне бывает достаточно. Часто можете даже услышать: «А почему ты раньше молчала и не говорила мне о том, что тебе неприятно или приятно?» Поэтому, иногда достаточно попросить.
Третье дополнение. Женщины, просите в первую очередь в действительности то, что вам нужно, а уже потом о роскоши. Не нужно просить бриллианты, если вам не хватает каждодневного, полноценного общения с мужем или прогулок под дождем.
Второе. Основа счастливых отношений между мужчиной и женщиной – это уважение.
А какое может быть взаимное уважение и соответственно счастье, если мужчина может позволить себе шутки над женщиной, грубость, не говоря уже о рукоприкладстве и т.п.? А нет взаимного уважения, то и совместные отношения ухудшаются.
Поэтому, вывод такой, если женщина делает так, чтобы мужчина стал ее уважать, перестал иронизировать и грубить, то она делает огромный шаг к семейному счастью.
Соответственно, вы делаете это не только для себя, но и для сохранения счастливой семьи, для своих детей, в конце концов.
Видите, сколько есть причин для того, чтобы добиться уважения к себе. Первая причина - для себя, вторая причина - для счастливой семьи, третья причина - для детей. (Даже если их пока нет, то для будущих)
Обычно здесь следует вопрос: «А как добиваться уважения и как ставить мужчину на место?»
Это уже техника. Если вы знаете чётко, что хотите уважения, если вы чувствуете, что его достойны, то способы того, как это сделать, рано или поздно найдутся. Несколько стандартных способов для примера. У вас могут быть свои способы, так как мужчины всё-таки разные.
- Если мужчина шутит над вами, а вам не нравятся его шутки, то не нужно смеяться вместе с ним. Этим вы только поощряете дальнейший «юмор» над собой. Скажите прямо, что его шутки вам совсем не смешны и не нравятся. Не принимайте оправданий мужчины, что это всего лишь «шутка». Шуткой можно обидеть человека или разрушить отношения иногда быстрее, чем прямым оскорблением. Если ему хочется шутить, то пускай шутит над собой. Мужчины часто хвастливы, всё знают, когда на самом деле ничего не знают, всех учат, хотя сами сделать не могут. В общем, есть над чем иронизировать.
- Если мужчина грубит, то не нужно грубить ему в ответ. Толку от этого, как правило, мало. Скажите, что его грубость по отношению к вам неприемлема. Что не нужно с вами (женщиной), так разговаривать. Если хочет погрубить, то пускай идет и с мужиками грубит.
- Ну, и конечно, сугубо женские способы, которые так же иногда неплохо действуют.
Первый способ - плач. Если женщина начинает плакать, то часто у мужчины агрессия начинает испаряться с каждой слезинкой. Конечно, не злоупотребляйте этим способом, а то для мужчины это будет, как фон. Да, самое главное, сквозь слезы не забудьте параллельно объяснять мужчине, из-за чего вы плачете. Скажите, что вы плачете потому-то и потому-то. Что если он говорит или делает так-то, то вам становится очень больно, и вы плачете.
- Следующий способ. Долго думал, написать или нет про него, но решил всё – таки написать. Это женская истерика. Этот способ нужно использовать только в крайних случаях и только если другие способы не срабатывают. В общем, раз в год, да еще если повод попался хороший, то отстоять свои права с помощью него можно. Но не чаще.
Когда у женщины истерика, то мужчина теряется. Допустим, мужчина вас довёл, допёк и достал. Его шутки, грубость или детское поведение превысили всякий предел. Мужчина заигрался, зарвался, ну в общем заслужил. И тогда вы начинаете кричать и кричать. Вы высказываете ему всё, что о нем думаете. Вы вспоминаете его прегрешения за последние полгода. Чем громче вы говорите, тем больше заводитесь. Любые его возражения приводят вас в еще большее состояние завода и, в конце концов, мужчина сдается.
Конечно, желательно, чтобы истерика была без оскорблений (важно, чтобы вы всё-таки отдавали себе отчет в том, что говорите) и по одной теме, то есть метод «заезженной пластинки», который всегда хорошо работает. Это когда вы об одном и том же говорите несколько раз, и не даете себя сбивать или увести себя в сторону.
Например: «Твои глупые шутки меня достали». В ответ мужчина пытается поспорить, невнятно что-то бурча. Вы: «Я говорю, что достали меня твои шутки, особенно при других. Эти шутки меня оскорбляют и т.д.».
Думаю, дальше вы сами разберетесь. Особенно этот метод хорошо действует, если в обычной жизни вы не кричите и подобного поведения себе не позволяете. Ещё раз хочу уточнить – пользуйтесь этим методом не чаще, чем раз в год (а лучше раз в пять лет), и действительно по серьезному поводу, когда мужчина уже ничего не понимает. Иначе мужчина начнет относиться к вам, как к истеричке и этот метод потеряет свою эффективность.
Некоторые женщины говорят, что «Я не умею кричать». Может быть, в вашей семье супермуж и нет кучи сыновей, и этот метод никогда и не надо использовать. Тогда я за вас рад. Ну, а если все не так идеально? Муж иногда откровенно чего-то годами не хочет понимать, а сыновья от рук отбились. Тогда просто необходимо научиться говорить громко. Если не ради себя, то ради счастья семьи.
- Ну, и конечно, никуда не делся один из основных способов – это поощрение за то, когда мужчина уважительно отнесся к вам. Можете сказать, что «Я очень благодарна, что ты во время визита к своим родителям защитил меня от своей мамы (папы) и т.д. Я почувствовала себя с тобой, как за каменной стеной. Ты настоящий мужчина, я тобой горжусь» Можно поподробнее и с деталями. Можно с повторениями. Это мужчины любят, хорошо запоминают и стараются потом повторять то, за что его похвалили.
Вот собственно и всё, что я хотел сказать о том, как поставить мужчину на место в случае необходимости. А эта необходимость, если вы живете с мужчиной, обязательно иногда будет возникать. Как говорится: «Дай палец, по локоть откусят». Это поговорка полностью применима к жизни женщины с мужчиной.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
9.3.2011 17:41
|
8 марта - женский день?
Ура! Дождались! Садимся, девочки, и ожидаем, такие все красивые, подарков, комплиментов и всяческих там признаний. В общем, повышенного и такого долгожданного внимания, внимания и еще раз внимания!
Сидим. Ждем. Час сидим, два сидим. Так, что-то непонятно, что за дела? Дежурные цветочки от коллег по работе, стандартный гель для душа от подруги (!), ну и, кому повезло, туалетная вода от мужа. А это самое, а внимание где? Внимание будет вообще?! Что значит «подарки и есть внимание»? Подарки, товарищи, это ваша прямая обязанность! Мы не для того год ждали, чтобы вы вот так легко отделались! Мы же себя не помнили, пахали как лошади, вас мужиков поддерживали, а зачастую и вместо вас, а не вместе, семью из кризиса вытягивали.
Стоп. Здесь, дорогие мои соратницы из партии «Прекрасная половина человечества», позволю себе вас перебить. Вернемся на пару строк назад «…Год пахали… Себя забывали… Вместо вас, мужиков…» – это, простите, что?
Ну, как что? – ответите, – это жизнь наша тяжелая. Вот отмучились, дождались, сегодня наш день, и мы требуем…
…Так и хочется сказать: не дождались, а докатились. А еще лучше спросить, причем очень громко и большими буквами: «Как докатились до жизни такой? Когда не как женщины, а как лошади, не работали, а пахали, когда не он, опора, надежа и кормилец семьи, а я, «нежная и удивительная фемина», вытаскиваю семью из финансовой ямы?»
Девчонки, что мы с вами делаем? В первую очередь с ними, а потом и с собой? Мы же целый год мужиками проработали, соответственно, их, этих самых мужиков, оставляя не у дел. И в сакральный день 8 Марта ждем от них внимания, от оказания которого сами же их целый год отучали. Боюсь, не дождемся. Да, все будет – и подарки, и веники цветочные, весь стандартный 8-мартовский набор. Но как-то это все без теплоты, без искренности, как-то «потому что так надо». А вот того, чего больше всего хочется, так и не дождемся.
Знаете, что такое условный рефлекс? Вспомним собаку академика Павлова. Когда включается лампочка, собаке выдается еда. При повторении такой процедуры у нее выделяется желудочный сок при каждом включении лампочки, даже если еды она не получает. Вырабатывается условный рефлекс на свет. Затем включение лампочки убирают и просто выдают еду. Выделение желудочного сока прекращается. Исчезает условие, исчезает и рефлекс.
Вам не кажется, что у современных мужчин уже выработался условный рефлекс «Долой самостоятельность!», и условием для этого рефлекса является наша с вами, дорогие женщины, излишняя инициатива? Сейчас смотришь вокруг, и часто кажется, что мужчина даже хлеба без нас не купит. И не потому, что не сможет, а потому, что мы не позволим. Как так, меня не спросивши?! Кто в доме хозяин?!
А кстати, кто у вас в доме хозяин, признайтесь честно? Только честно, я прошу. Не надо вот этого: «Он ничего не хочет…, все на мне держится…, да если бы не я…, так и хочется все бросить, только что же он без меня сможет…» А вы бросьте. Думаете, не сможет? Сможет, да еще как! Он, вообще-то, мужчина. Ему Бог дал главенство в семье и все для этого навыки и умения, которые мы, уважаемые Евы, усердно душим и уже почти задушили.
Подумайте, ведь все элементарно: если муж не покупает домой продукты, но они в холодильнике есть, значит, их покупает кто-то другой. Вопрос, кто? Ой, неужели догадались!
Ну, если мы с вам такие умные, давайте спасать ситуацию. Бросим, наконец, таскать эти сумки! Будьте уверены, ваш мужчина принесет в них намного больше, хотя бы потому, что ему легче переносить тяжелое. И работу новую перспективную он найдет, вы только в него поверьте, ведь это все, что на самом деле требуется от женщины. Принять, понять, утешить, вдохновить – это то, что мы можем и должны давать нашим мужчинам. А вот они вполне способны заработать, принести и накормить. Давайте отдадим им эту пальму первенства, которую судорожно сжимаем в руках до синевы пальцев. Мужчины прекрасно этим деревом распорядятся и дом построят, и еще много чего полезного сделают.
А главное, если мы позволим им быть мужчинами, то нам, соответственно, остается быть женщинами. Именно о нас они будут заботиться, и мы будем «как за каменной стеной» не один день в году, а все 365!
Просто слышу уже огорченные вздохи: вот, был для нас один день в году, и тот отменить хотят. Да не отменить, а наоборот, добавить. И не один день, а целый год. Давайте будем женщинами в течении всего года, чтобы в праздник 8 Марта наши любимые мужчины с самыми искренними пожеланиями спешили поздравить нежных, удивительных и таких женственных нас!
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
9.3.2011 17:17
|
Как стать счастливой женщиной? - Цените и любите себя!
Помните, как поется в песне: "Женское счастье, был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо"? Да, хорошо, когда милый рядом, но вот сразу возникает вопрос, а насколько вы счастливы со своим милым? Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить». Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает.
Почему так происходит? Получается, даже присутствие мужчины в жизни женщины не всегда может помочь ей стать счастливой. Ведь какое тут счастье, если семеро по лавкам, женщина работает, устает, а дома её поджидает ещё и голодный, но ничего не делающий муж? Так как сделать так, чтобы муж помогал, заботился, зарабатывал достаточно денег, дарил подарки, а по вечерам делал вам массаж? В общем, как стать счастливой женщиной? - Вы скажите, что это всё нереально и что не с вашим мужчиной? Тогда, конечно, можете дальше эту статью и не читать, в любом случае, пока сами меняться не захотите, ничего в вашей жизни не изменится. Тем же, кто готов стать счастливой женщиной, готов принять в свою жизнь любовь, уважение и восхищения партнера – добро пожаловать. Уверена, вы многое переоцените и измените в себе, и тогда и ваша жизнь и ваши отношения постепенно начнут меняться и с каждым днем становиться всё счастливее и радостнее.
Как вы думаете, почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула, и отдых на Черном море организовывает. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?
Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?
Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?
Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – Пожалуй, этими вопросами можно и закончить статью, а можно еще поразмышлять…. Давайте поразмышляем на тему, а насколько у вас нормальная, адекватная самооценка? Насколько вы сами можете попросить помощи у своего партнера и при этом внутри чувствовать, что достойны того, чтобы мужчина вам помогал и оказывал внимание и заботу?
Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая по отношению к себе просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?
Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях – разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужчина, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»
После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика», и хорошие статьи на нашем сайте «Солнечные Руки» в разделе Сила мысли Исполнение желаний.
Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам, и постепенно говорите об этом и ему самому. Например, дарил бы цветы и подарки, устроил отдых на Черном море, или просто путешествие по вашему городу, а потом сводил в кино. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».
Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:
- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».
Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:
«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался, и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.
Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе за детьми. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не вовлекая и не доверяя своему партнеру.
Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому».
Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.
Часто женщину не устраивает доход её супруга, и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.
Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь отдавать ему ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника.
Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит вы либо не пробовали, либо не хотите отпускать свою хватку. Либо не умеете обращаться с партнером и постоянно пытаетесь всё тянуть на себе. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот, мол, она какая, прям "Герой дня".
Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.
Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».
Главное – не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.
Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины – они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.
Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» Отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, в чем заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
9.3.2011 17:16
|
Комфорт в доме
«Как уютно у тебя в доме» – наивысший комплемент любой хозяйки. А ты хочешь услышать подобные приятные слова в свой адрес?
В наше время не многие женщины будут с рвением отстаивать звание «самой лучшей хозяйки». Многие обойдутся просто статусов «хорошая», да и то… Все дело в том, что домашняя работа никем по достоинству не оценивается. Она «незаметна» в повседневной жизни. Разве кто ни будь из домашних, обратит внимание на чистую ванную или выстиранные шторы? Быстрее заметят беспорядок, а чистота воспринимается в порядке вещей. Также, домашние хлопоты не приносят славы. Ведь что здесь такого, приготовить ужин или убрать в комнате?! Все это может сделать любому человеку, а вот заработать деньги, чтобы купить те же продукты не каждый сумеет.
А ведь обидно! Почти целый день многие женщины проводят у плиты и наводят по дому порядок и что… никто этому не удивляется! Но прежде чем так думать и расстраиваться…
Думать и делать вид
Что поделаешь, так устроены мужчины. А воспитывают их в основном такие же женщины-мамы. Они с детства приучены не проявлять сентиментальность, типа: «какой красивый цветочек» или «я буду кушать именно с это тарелочки, она очень симпатичная»… По всем общественным критериям настоящий мужчина должен быть неприхотливым к окружающим его предметам. То есть, кушать что подадут, спать на любом постельном, лишь бы хорошо отдохнуть. Но это только вид, на самом же деле, каждый мужчина в душе остается маленьким мальчиком. И хотя он не показывает вида, но ему очень нравится, когда в доме пахнет печеным, рубашки наглажены, белье белоснежное, а посуда чистая и красивая. А как они всем этим любят превозноситься перед своими друзьями!
Дружной семейкой
Конечно тебе приятно, когда родные и друзья искренне восхищаются приготовленными тобой блюдами и обстановкой в доме. Но чтобы ты не погрязла в домашней суете, хотя бы раз в неделю организовывай семейный праздник для всей семьи под названием «вместе весело убрать свой дом сумеем». Преврати уборку в игру, каждому домочадцу (детям, мужу) дай задание, включи зажигательную музыку, приготовь вкусный ужин или обед, как награду за труды. Получится настоящий праздник и приятное семейное общение, как результат сделанного, за столом! При распределении обязанностей учитывай кто, что любит делать – гладить белье, вытирать пыль…
Если привлечь мужа к работе по дому нереально, а тебе срочно надо переставить диван, повесить новую люстру (полгода в коробке пылится!), привести в порядок компьютерные провода или сделать что-либо ещё: смело вызывай помощника! Сейчас многие компании предлагают услуги муж на час. Ты можешь воспользоваться помощью мужчины и сделать то, что задумала. Ну, а своему мужу предъявишь чек — может у него совесть проснется? Кстати, услуги эти совсем не дорогие, так муж на час в Санкт-Петербурге обойдется всего в 600 рублей (больше часов — меньше цена!).
Всегда придерживаться «золотой середины»
Хотя чистота и является залогом здоровья всей семьи, да и тебе делает статус лучшей хозяйки, главное и в этом деле не переборщить! Не забывай о своих родных и общении с ними. Один молодой мужчина был недоволен на свою жену из-за …. именно порядка в доме: «моя жена зациклена на чистоте, постоянно ругается из-за незначительных соринок. Она все свое свободное время отдает швабре, тряпке, пылесосу. Я забыл, когда мы вместе проводили вечера… Разве такое надо в доме?». А другому наоборот, не нравилось что его девушка не обращает внимание на мусор. Следует найти «золотую середину» и главное в доме не идеальный порядок, а теплые дружеские отношения и уют.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
9.3.2011 17:14
|
Как влюбить в себя мужа?
 Как влюбить в себя мужа? Как сделать так, чтобы ваш мужчина постоянно испытывал к вам интерес и влечение? Как суметь выстроить отношения так, чтобы всегда оставаться в роли Женщины, которую постоянно покоряют, хотят ей понравиться и вызвать её восхищение и уважение? Как узнать, чего мужчина хочет от отношений с женщиной? И вообще, когда и почему мужчина дарит подарки, почему мужчина дарит женщине цветы, ухаживает, заботится и оберегает? Как всё это понять и как вести себя так, чтобы всё это в полной мере присутствовало в жизни женщины?
Главное, что стоит понять – это то, что мужчины терпеть не могут, когда за ними бегают. Они «на дух не переносят», когда женщина начинает за них цепляться, контролировать и пытаться вести себя, как «командир в юбке» (мы говорим про нормальных мужиков, а не женоподобных, крайне редко встречающихся экземпляров). Даже женщинам тяжело общаться с подобными дамами, а что уж говорить про мужчину, который сам хочет завоевывать, восхищать, рассказывать ей различные смешные истории, чтобы понравиться, дарить подарки, звонить первому и хвастаться своими подвигами тогда, когда он не занят и может спокойно пообщаться.
Нормальный мужик хочет покорять женщину и чувствовать, что это он ее завоевывает, прикладывает усилия и старается ей понравиться. Нормальный мужик хочет чувствовать себя завоевателем, охотником, добытчиком, в общем, настоящим мужчиной, а не жертвой, удирающей со всех ног от силков озабоченной женщины. Научитесь вызывать в своем мужчине постоянное чувство интереса и желания как-то вас порадовать, сделать для вас что-то приятное, рассмешить интересной историей или похвастаться своими подвигами – тогда вы станете для него желанной добычей, которую он будет завоевывать на протяжение всей жизни. Опять же, если вы через несколько лет совместной жизни сами все не испортите, подумав, что теперь все, теперь мол, можно и расслабиться.
Сделайте так, чтобы вашему мужчине было интересно с вами, чтобы он стремился с работы как можно быстрее возвращаться домой и рассказать вам все, что произошло с ним за день, поделиться новостями, своими мыслями, наблюдениями, проблемами и, конечно же, похвастаться своими подвигами.
Сделайте так, чтобы ваш мужчина постоянно чувствовал нехватку общения с вами. Учитесь его слушать, учитесь его понимать – и этот «неукротимый, самостоятельный лев» превратится в ручного котенка. Только никому не рассказывайте об этом, зачем вашим знакомым, друзьям и родственникам знать о том, какой ваш муж на самом деле? Выстраивайте свое счастье внутри семьи и берегите его, как зеницу ока.
Научитесь быть единственной и желанной, научитесь быть и подругой и другом, женой и любовницей, заботливой и нежной, внимательной и искренне интересующейся его делами – и тогда вашему мужу никогда не станет скучно с вами, и ему просто некогда будет искать все это на стороне, в других женщинах. Как сказал один из представителей сильного пола: «А зачем мне заводить отношения с другими женщинами, если моя жена устраивает меня по всем пунктам!».
Чего хотят мужчины от женщин в первую очередь? Вы думаете, что секс? Тогда вы глубоко заблуждаетесь. Никто и не спорит, что секс необходим и очень важен для счастливых отношений в семье. Но в первую очередь мужчина хочет быть услышанным и понятым. Если вы умеете выслушать и понять, умеете интересоваться делами мужа и быть в курсе его дел про «строительство космодрома», про заключение контрактов между Марсом и дальним созвездием зеленых человечков, если вы знаете, почему Иванов в этом сезоне явно не оправдает доверие вашего благоверного – вы навсегда будете вне конкуренции.
А если ещё и сексом со своим мужчиной будете заниматься, не исполняя обязанности, а получая истинное удовольствие – то цены вам не будет. Знаете, этакий эксклюзив ручной работы. Вот только работу такую вам придется провести самостоятельно, поставить приоритетной целью счастье свое и своей семьи. И заключается это счастье, в том числе, в верности и преданности друг другу.
Как говорилось выше, если вы станете интересной и сумеете постоянно поддерживать этот интерес своего мужа, то ему просто некогда будет, да и не захочется встречаться с другими женщинами. Не верьте в те сказки, что якобы «все мужики изменяют, все мужики одинаковые». Бывают, конечно, и такие, как говорится, отклонения от нормы, но это уже клиника, а мы сейчас говорим про обычного представителя сильного пола, которого, чтобы с дивана сдвинуть или заставить что-то делать, требуются неимоверные усилия и вся женская мудрость и смекалка. А уж чтобы он пустился во все тяжкие, так это постараться надо так довести мужика, чтобы он, пересилив свою лень к переменам, все-таки встал и начал что-то делать в данном направлении.
Никто не спорит с тем, что мужчине (и женщине, кстати, тоже), интересен секс, причем, регулярный и качественный! Но ему интересен секс с любимой женщиной! Это в молодости у парней гормоны играют, но чем старше мужчина становится, тем все больше он начинает ценить спокойное времяпрепровождение со своей любимой, разговоры за чашкой чая, семейные вечера, комфортное ложе и отсутствие излишнего риска и т.д. Поэтому, не забывая удовлетворять мужчину сексуально, всегда помните, что приоритетом удовлетворения у него стоит его чувство значимости, его желание ощутить себя героем и добытчиком и его желание быть выслушанным и услышанным. Мужчины не меньше, чем мы, женщины, любят поговорить. Но поговорить они любят о себе, о своих подвигах, о своих делах и интересах. Он и о вас с удовольствием выслушает, хоть всю ночь напролет будет успокаивать, и пытаться решить ваши проблемы, но все-таки после того, как вы сумеете услышать его самого.
Мужчины обожают, когда их встречают и обнимают, они любят, когда вы говорите об их важности для вас. Встречайте вашего мужа радостно, встречайте его с чувством любви и чувством нежности, представьте, как ваша любовь изливается из вас и окутывает вашего партнера. Обнимите его и прошепчите, что он для вас самый замечательный, самый любимый и самый дорогой во всем свете. После того, как ваш «неукротимый лев» немного размякнет от такого приема, он захочет быть услышанным. В нем целый день зрело желание и потребность прийти домой и рассказать, похвастаться своей женщине о том, как он «завалил буйвола», поставив на место этого несносного прохвоста из соседнего кабинета, или как они удачно заключили контракт, над которым он работал последние полгода.
Попадаются, и довольно часто, такие экземпляры сильного пола, правда, уже прирученные, которые не всегда могут дождаться вечера и обычно звонят женам, чтобы рассказать ей о своих подвигах. Вот здесь главное, даже если вы «супер заняты», постарайтесь найти хотя бы две минутки и пропеть дифирамбы любимому, сказать, что так им восхищаетесь и вечером хотите все подробно услышать раз пятьдесят минимум.
Итак, ваш герой пришел домой, его встретили и обняли, сели ужинать или стали вместе готовить что-то вкусное… и в первую очередь очень внимательно слушать о его делах. Не требуйте: «А ну-ка расскажи, как у тебя прошел день!», лучше быть мягкой и спокойной, а главное, получать истинное удовольствие от любого повествования своего героя. Возможно, он хочет рассказать совсем не то, что хотели бы услышать вы сами, ну и пусть рассказывает, постарайтесь понять своего мужчину и заинтересоваться темой. Чем глубже вы будете вникать во все нюансы (пусть даже порой в профессиональные термины), тем вам самой станет все интереснее и увлекательнее, и мужчина, видя ваш подлинный интерес и понимание, начнет с еще большим желанием делиться такими подробностями, о которых он никому больше не рассказывает. Если сумеете постепенно, помаленьку, не нарушая доверия и не надавливая чрезмерно своими требованиями «приручить» вашего героя, тогда можно смело переходить к следующим пунктам.
После того, как вашему партнеру стало интересно с вами, т.е. вы научились его слушать и понимать, теперь можете понемногу вводить его в курс и своих дел. Здесь, порой, у многих женщин основная ошибка и происходит. Часто они словно внушают своему мужу: «Ты не интересуешься моими делами, ты меня не понимаешь». Ну, конечно же, он не интересуется и не понимает, только не потому, что он «эгоистичный и думает только о себе». Все это от того происходит, что он ровным счетом ничего не смыслит в вашей жизни, в вашем внутреннем мире переживаний и эмоций, в вашей профессии, в вашем увлечении Бахом и Моцартом, в вашем занятии живописью и так далее. Не теребите его и не пытайтесь вызвать у него чувство вины, разыгрывая из себя роль жертвы. Помните о главной, приоритетной цели – счастливые отношения, и понимайте, что выстраивать отношения необходимо осознанно, постепенно, но каждый день хотя бы по часу. Научитесь рассказывать о себе дозировано. Если вам кажется, что мужчина вами не интересуется, то вначале спросите себя: «Если бы я ему была не интересна, разве он стал бы со мной встречаться?»
А потом ответьте на второй вопрос: «Возможно, ему не интересна данная тема только лишь из–за того, что он в ней ничего не смыслит, а для мужчин это очень важно, они ведь хотят быть героями и всезнаями во всех областях жизни». Начните помаленьку, постепенно рассказывать что-то в интересной, повествовательной форме, плавно вводите его в свой мир, в свою жизнь. Все это займет не один месяц, и даже не один год, весь этот процесс – на всю жизнь. Вы ведь не стоите на месте, и ваш мужчина тоже постоянно растет, развивается, узнает что-то новое. Вот и учитесь с ним вместе взаимодействовать, рассказывать друг о друге то, что вы хотите. Учитесь жить своей жизнью, но при этом быть интересными друг другу.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
2.3.2011 10:12
|
Потеряешь – не плачь, имеешь – цени.
Часто мы не ценим то, что есть. Не развиваем то хорошее, что есть в себе, в семье, в партнере. Не радуемся тому, что дано. Считаем это само собой разумеющимся до того момента, пока не потеряем это или не почувствуем угрозу потери.
Как часто бывает так, что есть в нашей жизни что-то хорошее, а мы этого не то что даже не ценим, а просто не замечаем, воспринимаем как должное. И, как правило, только тогда, когда теряем это, начинаем сожалеть. Часто такое происходит в отношениях между мужчиной и женщиной.
Довольно много приходит писем о том, что в свое время женщина не ценила то, что делает для неё мужчина. Не замечала того, как он старается, делает что-то для семьи и для своей любимой. И вот многие пишут, как были постоянно недовольны своим любимым чтобы он ни делал, как бы он ни старался. В ответ на любые его действия они были только недовольны, и вот теперь…
Варианты описывают разные, или семья в процессе развода, или мужчина замыкается в себе, или вовсе уходит. И тогда женщина понимает, каким замечательным был у неё муж, как старался, как делал все возможное, а порой и невозможное для семьи и для неё, для своей женщины.
Почему же мы не ценим наших мужчин тогда, когда они у нас есть, а потерявши, начинаем плакать и сожалеть о том, чего уже не вернешь? Почему как не послушаешь многих дам, так и «это не так мужчина делает», «и здесь не такой», «и в этом не этакий», и сколько еще можно нелестных эпитетов услышать. Так почему же так происходит? Почему многие женщины вечно недовольны всем, что делает их партнер? И только когда теряет любимого, начинает осознавать не только и не столько его, сколько свои ошибки и заблуждения.
Первая причина, она же основная, заключается в том, что в юности девушка нарисовала в своем воображении конкретный образ того каким «должен быть идеальный муж». Как говорит Ирина Кравчук, автор замечательных статей в свадебном разделе на нашем сайте «Солнечные руки», девушка ждет «принца на белом коне и с тазиком на голове». И чтобы этот принц был идеален по всем направлениям: и ухаживал бы красиво, комплименты бы говорил, цветы всю жизнь дарил, был смел, романтичен, спортивен, обязательно богат, как минимум Б. Гейтс. При этом помогал бы по дому, а главное, всегда бы понимал замысловатую женскую психологию. В общем, всё и даже больше, и всё в одном флаконе.
Но реальная жизнь – она совершенно другая и очень далека от девичьих фантазий. Когда фантазии сталкиваются с реальной жизнью, получается то, что получается. А именно – разочарование, и как следствие недовольство с требованиями измениться здесь и здесь.
Установить эту причину довольно просто. Нужно понять, что тот образ, который вы выдумали, бы навеян вам сказками, романами, общением с подружками, которые так же мечтали о «идеальном» мужчине.
Никто не спорит с тем, что мечты – дело полезное. Но и мечты должны быть реально достижимыми, а не из ряда фантастики. Если мечты мешают обрести нам счастье, сразу возникает вопрос, а нужны ли такие мечты? Любой мужчина, даже самый хороший и замечательный, не сделает вас счастливой, если постоянно будет конкурировать с выдуманным вами образом.
К тому же, как показала практика и опыт как мой, так и многих моих знакомых, мужчина мечты, который красиво говорит красивые комплименты, чуть ли не в первый день знакомства заверяет вас о вашей неповторимости и уникальности, заваливает вас подарками и двухзначными СМС сообщениями, не сделает вас счастливой в семейной жизни.
Не знаю почему, видимо срабатывает закон компенсации, но очень часто отличные мужья выходят из молчунов, не умеющих не то что красиво ухаживать, но и 2 слова нормально связать.
Поэтому лучше забыть выдуманный образ, перестать сравнивать с ним своего реального мужчину и начать внимательно оценивать его действия и поступки.
Перестав сравнивать своего партнера с несуществующим идеалом, вы перестанете его постоянно критиковать и научитесь ценить его таким, какой он есть, как с недостатками но и с достоинствами. При этом начнете замечать все то, что он делает для вас и ваших отношений. Может и не засыпает вас миллионом роз, но при этом деньги зарабатывает, квартирой обеспечил, все в дом все в семью, при этом верный и надежный, хотя молчун. Ну что ж, а кто не без недостатков?
Или, допустим, вместо подарков, шуб, машин и т.д., на квартиру копит, чтобы ваша семья от родителей съехала.
Или вместо того, чтобы песни под гитару распевать под окном и соседей будить, он всегда встречает вас с работы, чтобы вам не идти по темным улицам.
Да мало ли что делает ваш мужчина. Все это вы начнете замечать, когда распрощаетесь с выдуманным образом и начнете жить с реальным человеком, и ценить то, что у него получается.
Причина вторая, не менее важная: на отношения женщины и мужчины часто влияют отношения, которые были у родителей. Если не прорабатывать и не менять в себе родительские программы, то часто женщина просто повторяет судьбу матери, бабушки, прабабушки и т.д. Ведет себя по отношению к мужчине точь-в-точь так же, как вела себя её мать по отношению к отцу.
Часто можно наблюдать ту же мимику на лице, слышать похожие слова, видеть одинаковое отношение к мужьям, (или к мужчинам в целом) как у матери, так и у дочери.
Если вы хотите счастья в своей семье, но при этом ваши родители несчастны, то часто одного вашего желания недостаточно. Несмотря на сильное желание, впечатанные с детства программы отношений возьмут своё. Поэтому и нужно формировать новые программы и убеждения, попутно стирая старые. О том, как это делать, я подробно писала в книге "О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана", рекомендую не только прочитать, но и проделать предложенные упражнения. Хотя даже просто чтение поможет вам видеть себя со стороны и понимать, где вы сами живете, а где за вас словно живет ваша мать, только в вашем теле.
Причина третья. Непонимание психологии мужчин.
Часто именно непонимание того, как устроены мужчины, непонимание их мышления, шуток, поведения, является той причиной, из-за которой рушатся многие перспективные отношения, а порой уже и семьи. А если и не рушатся, то не приносят столько счастья и удовлетворения, сколько могли бы в том случае, понимай женщина чуть лучше психологию мужчин.
Как может непонимание мужской психологии негативно влиять на отношения? Да очень просто. Мужчина пошутил по своему, по-мужски, женщина не поняла, обиделась, а то и расплакалась.
Мужчина сделал что-то, о чем подумал, что это понравится женщине, например, выпрыгнул из-за угла с громким рычанием, а женщина испугалась, в лучшем случае подумала, что «идиот какой-то достался мне». А в худшем обиделась и они из-за того, что мужчина таким образом хотел ей понравиться, даже рассорились.
Таких примеров за совместную жизнь может набраться воз и совсем уж не маленькая тележка. Поэтому, нужно понимать, почему мужчина делает то или иное действие.
Или, например, женщина не знает о такой особенности строения мужского мозга, как сосредоточение только на одном деле. И хотя по этому поводу много шутят, что мол у мужчин только одно полушарие развито, на самом деле по настоящему не понимает, как это влияет на отношения. А ведь влияет, ещё как. Когда мужчина сосредоточен на чем-то одном, не важно, на чем, хоть он картошку чистит, или газету читает, или по телефону разговаривает, не нужно думать, что он может в это время слышать то, что вы говорите. Мужчина может даже что-то говорить в ответ, например «Угу», но это не значит, что он реально слышит женщину.
В итоге получается, что женщина думает, что он все услышал и ждет от него то, что он ей пообещал. Мужчина, конечно же, ничего не слышал и вот через время женщина уже обижается, потом предъявляет претензии, а там и ссора не за горами. А мужчина, по мнению женщины, «делает вид», что слышит это впервые. И в этом ситуации нет правых и виноватых. Есть лишь непонимание и незнание мужской психологии и мышления.
Так что, изучайте, осваивайте, узнавайте. Лучше всего о мужчинах читать статьи и книги самих мужчин. И становитесь счастливее. И не думайте, что все мужики - ….. , ведь это неправда. В большинстве своем мужчины, они просто мужчины, они не виноваты в том, что такие вот порой на наш женский взгляд, как бы это помягче сказать, ну да ладно, в общем, вы меня поняли. Так что изучайте их психологию, запомните некоторые нюансы и особенности и в вашей жизни все начнет меняться в лучшую сторону.
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
2.3.2011 0:26
|
Как сделать мужа счастливым?
 Для каждого человека важно чувствовать свою значимость на этой планете. И не важно, для кого, не важно, как именно, если человек чувствует, что он никому не нужен, что все его усилия, все его старания (какими бы они ни были), проходят незаметно и никем не ценятся, такой человек становиться глубоко несчастным, появляется агрессии и разочарование в людях и в жизни.
И сколько таких несчастных и разочарованных людей мы могли бы сделать хоть чуточку счастливее, если бы начали внимательно присматриваться к своим близким и родным. А первую очередь – к своему партнеру. Спрашивали бы себя: «А что я могу сделать, чтобы сделать мужа счастливым»? Ведь как часто бывает, что именно ему, нашему любимому и замечательному мужчине, меньше всего достается нашей благодарности, восхищения и поддержки.
Вот он старается, что-то делает, что-то предпринимает, пытается изменить себя или нашу совместную жизнь, и пусть у него не всегда получается, пусть ни с первого раза, пусть даже порой он довольно сильно, на ваш взгляд, «косячит». Но если пропускаем те моменты, когда он старается и что-то делает, не замечаем, не поддерживаем нашего мужчину и не вселяем в него веру в дальнейшие подвиги, не говорим о том, что нам важно, просто жизненно необходимо все то, что он делает, то часто получается то, что получается.
А получается то, что человек, рядом живущий, становится несчастным из-за того, что мы постоянно его «пилим» и критикуем.
Получается, что с годами жены начинают все чаще и чаще жаловаться на мужей именно из-за того, что он, муж, ничего не делает, ни к чему, мол, не стремится, и ничего не хочет. Про помощь и заботу о женщине и семье – так это вообще отдельная тема.
Но почему-то чем дольше я живу со своим мужем, чем больше общаемся мы с друзьями, которые счастливы в семейной жизни, тем меньше мне верится таким вот высказываниям. А знаете почему?
Во-первых, потому, что я сама раньше, в первые годы семейной жизни, считала точно так же.
А во-вторых, после того, как я изменилась сама и изменила свое отношение к мужу, мой любимый (на мой взгляд, самый замечательный человек, но если смотреть отстраненно, то обычный мужчина, каких ещё не мало разгуливает по нашей замечательной планете Земля), так вот, мой мужчина, именно тот, который по моему мнению в первые годы ничего не делал, стал не только помогать мне во всем и поддерживать меня, но так же в разы увеличил доход нашей семьи, занялся своим бизнесом, плюс периодически приносит какие-нибудь калымы вне бизнеса, а так же стал самым галантным и романтичным мужчиной (опять же для меня, у вас может быть свой «самый галантный, самый замечательный и романтичный мужчина»), самым заботливым и внимательным мужем. А главное, он стал счастливым!
Так как же произошло это волшебное, поистине чудесное перевоплощение мужчины обыкновенного, не помогающего жене, а если и помогающего, то с жалобами, нытьем и недовольством, при этом довольно несчастного в семейной жизни, в мужчину самого замечательного, уверенного, успешного, аккуратного, заботливого и внимательного, романтичного и любящего и ещё …. И ещё…А главное, в счастливого!?
С теми, кого этот вопрос интересует, могу поделиться своим секретом. А тем, кому не интересно и кто не хочет сделать своего мужчину счастливым, или кто просто хочет продолжать жаловаться на мужчин и на то, какие они все …. продолжать пилить мужа и делать его несчастным, этим дамам я посоветую перейти на другой сайт и читать другие статьи, всего доброго.
Так вот, вернемся к нашим баранам, пардон, к мужчинам. К мужчинам хоть и обычным (на первый взгляд), но таким замечательным, таким хорошим, порой смешным, а порой уверенным и сильным, защищающим нас и дающим нам опору и уверенность в жизни. Но чтобы заметить все эти замечательные качества в мужчине, чтобы начать ценить и давать любимому чувство значимости и важности, нужно в первую и во все последующие очереди научиться всего-то эти качества замечать. А те, что раздражают, замечать перестать. Вот, собственно, и все.
И хотя кажется, что вы об этом уже слышали сотни раз, и что все это слишком просто и легко, чтобы на самом деле было правдой, да к тому же ещё и принесло улучшение в семейных отношениях, вернуло в семью любовь, смех и счастье, скажу так, что вам действительно только кажется, что так поступать каждый день легко и просто.
А вы попробуйте прожить хотя бы пару дней без критики и без того, чтобы постоянно не дергать своего любимого, не ворчать на него, не дергаться из-за каких-то пустяков, а по-настоящему думать, что он у вас самый замечательный. И при этом думать, что ты можешь сделать такого, чтобы любимый стал счастливее с тобой?
- Это как, совсем без критики и каких-то напоминаний? Даже несмотря на то, что он в очередной раз забыл о чем-то? Даже несмотря на то, что мне пришлось напоминать то, что и так является вот уже много лет его семейной обязанностью? Или что ….
- Вот – вот, о чем я и писала. Подожди, остановись. Давай все-таки попробуем по-другому.
В свое время я сказала себе «стоп» и стала анализировать то, как общаюсь со своим мужем, как реагирую на то, что он делает, как веду себя в те моменты, когда он ошибается, или наоборот, делает что-то успешно.
Как оказалось, я не могла похвастаться тем, что являюсь женой, которая во всем поддерживает мужа, замечает его усилия и достижения, восхищается его подвигами и вообще думает и говорит своему любимому, как она благодарна ему за то, что он есть. А ведь от такой поддержки и восхищения мой муж мог бы почувствовать себя гораздо счастливее.
Подведя итог вышеперечисленного, я постаралась представить, а что бы я сама чувствовала, если бы на любое мое действия со стороны мужа раздавалась бы критика, недовольство и вечные поучения? Если бы я не чувствовала, я для него что-то значу, что ему важны и нужны те усилия, которые я прикладываю, чтобы наша семья стала более счастливой? Или я не слышала бы «Любимая, спасибо, ужин был вкусным. Ты потрясающе готовишь!»
Или он не говорил бы мне, что ему приятно, что дома у нас чувствуется присутствие женщины, все чисто и аккуратно. Правда, он не всегда может понять, что именно я делаю, но ему нравится, как выглядит наш дом.
Так что бы я чувствовала, если бы мой муж не говорил бы мне этого, а только бы всем своим видом показывал, как я опять сделала что-то не так? Что бы я чувствовала, если бы он постоянно критиковал и ворчал на меня просто так, по привычке, в фоновом режиме? Была бы я в такой атмосфере счастлива?
- Все, хватит, я сейчас представила, как мой Костя придирается ко мне по мелочам и вечно всем недоволен…так у меня внутри какой-то холод возник и потерянность.
- Ну, вот видишь, а ты говоришь, что как можно прожить без того, чтобы постоянно не придираться к мужу и не напоминать ему целыми днями о чем-то. Тебе хватило несколько минут, чтобы почувствовать, как это неприятно. Если ты на протяжении ещё нескольких дней будешь ставить себя на место своего Кости, а его – на твое место, сразу многие вещи начнешь воспринимать по-другому. И уже через пару недель удивишься, как улучшились ваши отношения. И заметишь, как у твоего мужа глаза начнут от счастья светиться, и весь он такой довольный-довольный начнет ходить, и домой будет по вечерам спешить, а не из дома.
- А у тебя так и получилось? Ты всегда довольна своим мужем, никогда мне не рассказываешь, что он что-то там не так сделал. Неужели он и вправду никогда не ошибается и все делает идеально?
- Ну что ты, нет, конечно. Хотя я даже не знаю. Просто с того момента, как я проанализировала свое поведение и «прошла пару миль в мокасинах своего мужа», т.е. представила себя на его месте, я стала на многие вещи смотреть по-другому, какие-то просто не замечать, а другие наоборот, замечать и делать на них акцент. Я не думала, что муж при этом станет другим или ещё что-то, на тот момент приоритетом для меня было то, что я захотела, чтобы ему было со мной хорошо, чтобы он был со мной счастлив и чувствовал, что он мне нужен, очень нужен. Я поняла, что в нашей семье он не чувствовал своей значимости и видела, как он от этого несчастен.
Вот я и стала замечать то, что он делает. И не просто замечать, а благодарить его за все. В первое время он был просто шокирован. Когда я сказала ему, что он классный, перечислила ему, что мне в нем нравится, он смотрел на меня, как на какого-то инопланетянина. И не мог понять, что это со мной случилось, ведь раньше я всегда и всем была недовольна.
- И что, все и сразу изменилось?
- Нет, конечно. В первое время он ходил немного напряженный, словно ожидая какого-то подвоха, того, что я ему опять сделаю больно. Это было много лет назад, и я не могу один в один вспомнить его реакцию, но никогда не забуду того первого шока и неверия в то, что я его похвалила и поблагодарила за что-то, сказала, что он замечательный и классный.
- А как ты привыкла видеть хорошее в муже и не замечать того, что тебе не нравится?
- Знаешь, я об этом уже писала в статьях про Дневник благодарности, можешь почитать на сайте «Солнечные руки» статью "Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты". Таким образом, записывая каждый вечер все то, за что я благодарна мужу, у меня просто не оставалось времени замечать что-то другое. Когда я в самый первый раз села и записала всё, что я ценю в любимом, я тоже была в шоке от того, какой же он на самом деле замечательный.
И когда я перестала критиковать его, стала выражать открыто благодарность, с него словно камень тяжелый свалился. Он весь расправился и все чаще стал шутить, смеяться, стал что-то предлагать, а главное я стала видеть, что он становится счастливее с каждым днем.
- А это ничего, что я буду делать такие записи?
- А что же в этом плохого? Ты будешь концентрировать мысли на сильных сторонах своего Костика, делать акцент на том, что у него получается, и как говорит один мой знакомый, перестанешь «выносить мозг» своему мужчине в тех ситуациях, где он не так успешен, как тебе бы хотелось. Ну не может человек быть сильным во всех областях жизни, а мы, женщины, порой очень часто ожидаем и требуем от своего мужчины, чтобы он был идеальным везде. И порой мы действительно не замечаем сильные стороны своего любимого. Не замечаем того, сколько всего он делает для нас.
И ещё, не слушай тех, кто говорит, что это манипуляции и тому подобные вещи. Если люди прожили счастливо несколько лет, они никогда тебе такого не скажут. Такие люди понимают, что все мы устаем порой друг от друга, устаем просто на работе и от жизненных ситуаций, и просто перестаем замечать хорошее в партнере. Так что же плохого в том, что ты будешь периодически записывать какие-то приятные моменты из вашей жизни? Что плохого в том, что ты будешь концентрировать на этом свои мысли, соответственно, больше благодарить своего любимого? Разве лучше не записывать то, за что ты благодарна, а только и делать, что ворчать и критиковать? Разве лучше постоянно мужчину допекать тем «как он ничего не делает, и опять забыл то и это» и т.д.?
Так что не слушай тех, кто будет говорить, что концентрироваться на положительном и благодарить человека за все, что он делает – это манипуляция. Ведь когда ты благодаришь Жизнь, Вселенную, Бога, Энергию (это уже кто во что верит), никто же тебе не говорит, что ты таким образом пытаешься манипулировать Богом или Жизнью. Так и здесь. Ты просто благодарна человеку и чтобы в суматохе и сутолоке дней не забыть о том, что тебя окружают люди, которые стараются, что-то делают и которым важно услышать обратную связь и почувствовать свою нужность (в данном примере мужу, любимому человеку, парню), то лучше такие записи делать.
- Да, я сейчас понимаю, как редко Костика своего благодарю. Он старается, что-то там делает, а я «это не доделал, это вообще не той стороной повернул, это…». А ведь в чем парадокс, сейчас тебя слушаю и понимаю, как много хорошего он для нас делает, а я даже раз спасибо ему за вечер не скажу!! Вчера вечером захотела бублик, он собрался и пошел в магазин. Я его ещё попросила в аптеку по дороге зайти. Все купил, принес, и знаешь, что я в итоге ему сказала? Мне сейчас даже стыдно. Я спросила его, зачем он купил два бублика, я ведь не просила его об этом! Представляешь?! А сегодня с утра я тот второй бублик с таким удовольствием с чаем съела, и опять Кости спасибо не сказала. Как он, наверное, расстроился из-за этого, хотя виду не подал.
- Ну, вот видишь, вроде мелочь, а твоему любимому, думаю, было не очень приятно. И пока нет привычки замечать хорошее и сильное в партнере и благодарить близкого тебе человека, лучше делать записи и периодически их перечитывать.
Вот, собственно, и весь секрет того, как волшебным образом мой муж превратился в самого замечательного, сильного, заботливого, успешного, а главное счастливого мужчину.
Во-первых, я просто стала замечать в нем все то, что уже было на тот момент. Я научилась видеть, что он уже старается, уже делает, уже в чем-то успешен. И чем меньше я его критиковала и придиралась к нему, чем больше радовалась тому, что уже есть, чем больше восхищалась теми его достижениями, которые были на тот момент, тем больше моему мужу хотелось и дальше что-то делать. И тем довольнее и счастливее он становился. Когда ты не дергаешь человека по каждому пустяку, когда не пилишь его и не критикуешь, а поддерживаешь и восхищаешься (я не говорю, что нужно только восхищаться, во всем должна быть золотая середина), тогда человек расслабляется, он чувствует, что здесь его не "ударят", здесь не сделают ему больно, он чувствует себя спокойно и счастливо.
В итоге получилось, что я приняла человека таким, каким он есть, перестала требовать и ожидать от него каких-то «чудес», а он взял, и стал все то, что было на тот момент хорошего, развивать и улучшать и дальше.
А может мне сейчас это только кажется, и он всегда таким был? Вот только раньше я это не видела и не ценила, а теперь радуюсь даже самой маленькой мелочи и мне кажется, что наша жизнь - это поток приятных мелочей. Все может быть. А вы попробуйте поменять свое отношение, вести подобные записи, а потом поделитесь с нами и нашими читателями своими результатами.
Но самое важное для меня после того, как я стала концентрировать мысли на положительных сторонах мужа, это то, что он стал по настоящему счастлив. Он знает, что чтобы он ни сделал (я не говорю про какие-то негативные поступки), я не буду пилить его и критиковать. Если сделает, но не так, как мне хотелось, я буду благодарна за то, что он вообще старался и что-то делал. Если не успеет, я уточню, почему не успел, может у человека что-то произошло или он элементарно не успел. Если он наведет «маленький вселенский бардак» в тот момент, когда готовил мне сюрприз, то я явно не буду его за это ругать. Наоборот, буду радоваться тому, что он помнит, что для меня важно, да ещё и сюрприз мне устроил!
А остальное…а разве может быть «остальное», когда есть счастье и удовлетворения близкого человека? Разве может быть остальное, когда ты чувствуешь, как твой мужчина счастлив с тобой, как он спешит по вечерам домой домой и старается в ответ сделать тебя счастливой? Разве может быть что-то лучше этого?
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
Nataly-Star
Diet-Баллов: 28584
Сообщений: 11558
Город: Самара
2.3.2011 0:25
|
Что такое женская мудрость?
Что такое женская мудрость и есть ли она вообще? Если есть, то у кого?
Присмотрись вокруг – редко встретишь мудрую женщину. Основная масса – истерички, которые вечно всем недовольны. Все им не так: и дети плохие, и муж тунеядец и пьяница, подруги все выбрались в люди, а им судьба шанс не дала.
Сразу возникает вопрос: «Ну а кто ты такая, чтобы у тебя все было так, как хочешь ты?» Или «Что ты сама сделала для того, что бы твой ребенок стал лучше, а муж заботливее и ответственнее?»
Эти женщины такие непонятные: дома их глупости нет предела, они кричат и унижают своих близких, ругаются плохими словами, но когда выходят на улицу – на лице блаженное выражение лица, улыбка «до ушей», голос мягкий и спокойный.
Или другая ситуация: дома они мягкие и нежные, заботливые и милые. Своих детей лелеют до тридцати лет, а вот к другим относятся с презрением и злостью. Все дети вокруг плохие и неправильные. Да и не только дети, люди в общем, люди чужие.
Интересно, а есть ли связь между подобным поведением женщины и наличием у последней мудрости? Наверно, есть. Главный признак того, что женская мудрость присутствует – не демонстрировать посторонним и даже близким свое отношение к людям и вещам. Даже если в душе женщинна зла на человека, то внешне она должна быть спокойна, как скала.
И даже если захотелось высказать что-то негативное человеку, она делает это спокойно и любя. Потому что прекрасная и мудрая женщина ищет в людях только прекрасное и верит, что когда-то это обязательно раскроется в человеке. Отличие сегодняшних женщин – их главный принцип: если закричать и обидеть, то человек задумается и захочет стать лучше.
Я не обобщаю и не называю всех женщин истеричками. Просто других вокруг я не вижу. Они, видимо, есть, но их единицы. В мудрых женщинах нет стервозности, им не нужно унижать человека, чтобы за счет этого самоутвердиться (многие это делают, но, к сожалению, не замечают). Они счастливы здесь и сейчас, они не мечтают, а живут сегодняшним днем.
Что привлекает всех женщин в мужчинах? Мужская сила. Именно это тянет нас к ним, и именно на это мы посягаем, когда строим отношения с мужчиной. Как ведет себя мудрая женщина в сложных и спорных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, переубедить его. Ей даже спорить с ним не нужно. Она знает – уступишь в меньшем, выиграешь в большем.
Женщина сегодняшнего дня готова разорваться, но взять свое сейчас. Она даже гордится этим! Рассказывает подругам, какая она независимая, как лихо она может закрыть рот своему мужу. И тогда – она счастлива!
Мудрая женщина терпеливо открывает в мужчине новые качества. Взращивает их. Она верит и готова ждать. В отличие от другого типа женщины, которой нужно все и сразу: муж должен быть самым лучшим, дети самыми умными.
А в основном бывает так, что она больше требует, чем отдает. Она, скорее, ломает все внутренние силы близких, нежели пробуждает их.
Мудрая женщина умеет любить и доверять, она дает свободу выбора близким. Женщина другого типа – женщина-контроль. Она везде первая, она везде главная. Она диктует свои правила поведения! Она говорит последнее слово… Но власть не принесет ей того счастья, о котором она всегда мечтает.
Каждая женщина хочет быть мудрой, но не каждая хочет над собой работать для того, чтобы стать такой
Я сама любовь и счастье!!!Наталья 36,рост 156,
вес был-70,хочу-54. Болталка Счастлива в семье /community/post.php?topic_id=53742
группа Счастлива в семье /dietgroups/show_group.php?id=4684
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
