очень забавная история про чай =))

Муж упрекает жену:
– РџРѕ-моему, ты слишком увлечена диетой Рё СѓС…РѕРґРѕРј Р·Р° волосами.
– Рђ что РІ этом плохого?
– Как это что? РўС‹ представляешь, что Р·Р° баба РёР· тебя получится: костлявая Рё СЃ РєРѕСЃРѕР№?.

РЅР° улице шел дождь, РѕРЅР° сделала себе кофе Рё села РЅР° РїРѕРґРѕРєРѕРЅРЅРёРє, курила, думала Рѕ нем.... РЅРѕ тут- С…Сѓ@Рє, РїРѕРґРѕРєРѕРЅРЅРёРє отвалился, потому что жрать меньше надо Р±Р»@РґСЊ!!“

Подборка диетных афоризмов:

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит. (Эван Эсар)

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Ну конечно, я располнела! После рождения я веси-ла только 3 кг! ("Пшекруй")

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому. (Янина �похорская)

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов. (Роберт Орбен)

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. (Тоти Филдс)

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст. (Ратмир Тумановский)

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (Янина �похорская)

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим �сон)

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. (Биверли Силлз)

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай,чем что попало есть,
� лучше будь одна,чем вместе с кем попало.
Омар Хайям.

Малышка03 пишет 28.11.2011 в 11:10 (ссылка):

 РѕР№ РЅРµ РјРѕРіСѓ!!! РІРѕС‚ это РґР°))))

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "� пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. �ваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал �ваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался �ваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
� тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А �ваныч с подозрением пил даже водку.

Все что сможет нас развеселить!