Lili4ka16, Привет, Лилия! Как мне кажется на данный момент тебе нужно сначала убедить родителей, что если ты будешь есть то, что они едят то будет только хуже. Лучше, конечно, чтобы это сделал какойнибудь специалист, например диетолог. Во-вторых, как тебе уже советовали начни вводить ограничения на сладкое постепенно. Желательно все десерты кушать на завтрак. Также, чтобы убедить маму, что ты не голодаешь, начни себе готовить различные диетические блюда, если оснавательно подойти к этому вопросу, то можно найти огромное количество вкусных и полезных блюд. Немножко силы воли и у тебя все обязательно получится. МЫ ВСЕ В ТЕБЯ ВЕР�М!!! УДАЧ� ТЕБЕ)))

Lili4ka16, Сѓ меня, конечно, совсем другая ситуация, РЅРѕ Сѓ меня тоже есть страх перед едой, СЏ РІ своем дневнике писала что сгущенку 2 РґРЅСЏ ела - хотелось, РЅРѕ Рё страшно было, просто РѕРґРЅРѕ дело, РєРѕРіРґР° ты ешь пытаешься есть РІСЃРµ вредное постоянно, совсем РґСЂСѓРіРѕРµ РєРѕРіРґР° ты СЃ родителями РЅР° завтрак поешь немного того что РѕРЅРё едят, Р° РЅР° обед Рё ужин приготовишь себе сама то, что РЅРµ страшно есть РЅР° РѕРґРёРЅ прием пищи, тем более РІ утреннее время съесть даже самое жуткое масляно-жирно-калорийное - совсем РЅРµ страшно, Рє тому же РІРѕРїСЂРѕСЃ еще РІ том, сколько ты съешь... ты тут пишешь - считаешь РІСЃРµ что ты съедаешь?

Lili4ka16, а ты для себя отдельно готовишь? что тебе не страшно есть?

Р’ общем девочки, совсем беда Сѓ меня..Пытаюсь есть то, чего РЅРµ ела очень давно Рё жутко страшно становится...РћС‚ слов мамы "ты вообще скелет. ты меня выводишь РёР· себя. РјРЅРµ что насильно тебя кормить? сколько можно уже" Рё тп становится только хуже Рё вообще РЅРµ хочется ничего делать, Р° тупо РїРѕ течению плыть....РЅРѕ так ведь совсем плохо будет. Р’ зеркале СЏ себя адекватно РЅРµ вижу, кажется, С‚.Рє. вижу обычную девушку, просто слегка худенькую..Р° РґСЂСѓРіРёРµ сразу - скелетскелет, срочно жрать котлетыколбасумаслорастительносливочнымзакуситьобъедатьсядоболисрочносрочно....РЅРѕ ведь если начну объедаться ничего РЅРµ изменится, просто другая сторона болезни начнется Рё РІСЃРµ.нужно СЃ головой что-то делать, Р° СЏ РЅРµ знаю, СЃ чего РјРЅРµ начинать. 

С мамой говорю, пытаюсь договорится а она сразу начинает орать...."Мам, вот если бы ты готовила с меньшим количеством масла, я бы ела вместе с вами и мне не было бы страшно это есть и не пришлось бы гтовить отдельно", она "да тебе это масло сейчас литрами есть надо, я же не на жиру готовлю, я жарю на растительном масле, что здесь плохого, оно полезно! и пирожкислоечки тоже полезно, и жареное мясо тоже полезно и даже с картошкой жареной..."....они сегодня с папой на обед ели жареную картошку с мясом, салат с майонезом и закусывали белым хлебом. а на ужин ели самсу, ту же картошку с мясом, тот же салат, пиво, а потом заедали все дыней и еще чем-то. а между этим пили пиво, ели виноград, яблоки и тп. Ну разве это хорошо? тоже ведь не айс...я не могу позволить себе так есть(((

Lili4ka16, боялась конечно.. РЅРѕ страх Р·Р° СЃРІРѕСЋ жизнь, РІСЃРµ-таки, преобладал.  РџРѕР»РЅРѕС†РµРЅРЅРѕ питаться? РџРѕ планировщику! РќР° 1500 ккал Рё БЖУ. Если РїРѕРјРёРјРѕ этого хотелось есть/жевать/набивать желудок - ела капусту, РјРѕСЂРєРѕРІРєСѓ Рё тд. 

Lili4ka16, тебе нужен не диетолог

РЈР№РґРё жить РЅР° квартиру, избавьсяся РѕС‚ ненавистнлго внимания родтителей, оплачивай ее сама.РќР° СЃРІРѕСЋ стипендию покупай себе продукты, ешь, Р° потом РЅР° унитаз. Посмотри фотки СЃ  РїС‚ицефабрик Рё звероферм, Р° потом представь себя СЂСЏРґРѕРј СЃ унитазом, удачки...

Привет, Лилия.

Все изменения надо делать постепенно.

Лучше пока не считать калории. Надо, чтобы голова не боялась кушать.

Но стремиться к тому, чтобы не переедать и выбирать то, что полезнее.

Не так страшно уж ты и кушала. Вот вечером морожку и милки вей было бы лучше заменить на морковку с миндалем (овощей за день было мало) или кефир с 3 финиками (если сладкого хотелось).

А так все нормально, больше поплавай и все сгорит.

50 грамм сладкого в день это тяжело, так как одно мороженое - минимум 70 гр весит.

В общем нереально в твоем случае.

А вот ограничиться одним десертом в день будет лучше (одно морожко или пирожное или 2-3 конфетки и т.д). Но при этом ОЩУТ�ТЬ вкус, не слопать побыстрей, а посмаковать, спокойно, зная, что это можно. � что завтра будет еще десерт.

Давай спланируем твой первый этап (выбирай 7 или 10 дней, выбери себе также Рё цели РЅР° этот период). РќРѕ РЅРµ слишком РјРЅРѕРіРѕ. 

danallen, ух ты, как интересно!!!! но я знаю, что если полностью откажусь от сладкого, то непременно будет срыв с очисткой, я пробовала и не раз, уж слишком сильная сейчас зависимость от него прям ломка какая-то. Лучше наверное постепенно уменьшать? может поставить себе цель - не более 50 гр сладкого в день для начала?

и еще маленькой вопрос девченки, как вы считаете, стоит ли сейчас мне считать эти калории, или же лучше питаться по принципу - наелась-нет, полезно или не очень, просто искать свою меру сытости? просто я слишком на этих калориях помешана...

вот сегодня питание ужасное.

утром ела молочную овсянку и творожок с изюмом. потом была на море и тянула в рот всякое, было мороженое в рожке большое, печенька, 3 больших персика, 2 яблока, груша. ничего более здорового там не было, только всякая шаурма, жареные пирожки и тому подобное...Домой приехала, съела порцию борща, тушеного кролика в масле (было страшно его есть, но заставила себя, так как полезно вроде) и немного салата. Потом съела мороженое и милки вей попозже. � немного яблок, малины. Вот такой вышел день.

Lili4ka16, здравствуй, Лиля. Очень хочу тебя поддержать, РјРѕРё лишние килограммы показались РјРЅРµ сейчас такой ерундой. РЇ уверена тебя нужно потолстеть именно потолстеть, Рё РЅРµ боятся этого. Лишний вес ( РІ разумных пределах конечно) лучше, чем булимия, анорексия Рё РїСЂ. РћРЅ РЅРµ так страшен, РЅРµ Р±РѕР№СЃСЏ округлостей. РЇ желаю тебе выздороветь Рё поправиться, РІ РїСЂСЏРјРѕРј смысле слова. 

Лилечка, если хочешь, давай вместе попробуем ставить маленькие задачи и достигать их.

Знаешь, это так приятно поставить цель и достигнуть ее.

Привет, Lili4ka16.

А я сейчас хочу избавить от углеводной зависимости, избытка кофе и перееданий на ночь.

Решила, что планировщик это прекрасно, вес и фигура тоже, но здоровье главнее. Поэтому, планируя рацион, думаю о том, что будет полезнее. � даже не взвешиваюсь.

Чтобы не загоняться в рамки делаю так.

Ставлю  Р·Р°РґР°С‡Сѓ РЅР° 10 дней. (Р� РІСЃРµ 10 дней даже РЅРµ взвешиваюсь). Решила, если выдержу, то покупаю себе РѕР±РЅРѕРІРєСѓ, Р° также РЅР° 11 день выбираю себе десерт. РќСѓ Рё взвешиваюсь :)

Первый 10 дней:

1. Приблизительное время приемов пищи (без кусочничания): 6.00 -7.00 - завтрак, 12.00-13.00 - обед, 14.30 - чай с фруктом,

16-17 - полдник, 20-21 - ужин (салат с кефиром, или рыба/салат).

2. РњРёРЅСѓСЃ сахар (РЅРµ ем конфеты, кондитерские изделия). 

3. Кофе - на завтрак и на полдник (то есть 2 чашки).

Вчера РјРѕРё первые 10 дней закончились . Вчера СЏ купила себе босоножки. Сегодня (11Р№ день) долго выбирала себе десерт, РІ итоге купила пирожное, разделила его РЅР° три части, смакую - налила кофе РІ красивую чашку, взяла детскую вилочку.  

Результаты:

Самый главный результат - я отвлеклась от мыслей о калориях и килограммах. Стала думать больше о себе - что полезно, что вредно. Спокойно и даже с любовью смотрю на свое маленькоу пузико, понимая, что правильное питание расставит все по местам и жирок в будущем обязательно уйдет.

1. Привыкла РєРѕ времени.  Р­С‚Рѕ была РЅРµ трудно - СЏ была РЅР° РјРѕСЂРµ (после завтрака РЅР° пляж, возвращаюсь Рє обеду, РІ общем режим).

2. Отвыкла от сладкого - капуста стала сладкой, а персики даже СЛ�ШКоМ сладкими. Если первые дния думала, что на11й день накоплю себе вагон сладостей, то сегодня мне их даже и не захотелось. Наоборот, приятно насладиться крохотным кусочком.

3. Вернулась с моря похудевшей на 1.5 (уезжала 59, вернулась 57.5).

4. Заметила, что очень хорошо работает - сначала съедаю половину порции овощного салата, потом перерыв (обычно шла РІ РґСѓС€ после РјРѕСЂСЏ), затем -  РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРµ блюдо СЃ салатом. После этого РЅРµ возникает ощущение, что надо закусить сладким.

Следущий этап. На следущие десять дней план:

1. Время питания - продолжать, но уже дома.

2. Минус сахар.

3. Кофе 2 чашки.

4. Сервировать еду до приема пищи и потом уже не тянуться за добавкой (в предыдущие 10 дней набрасывалась на салаты, но так как много плавала, а также с учетом того, что я не ставила себе на первый этап задачу привыкнуть к порциям меньшего размера, то считаю, что для начала это было неплохо).

Lili4ka16 пишет 02.08.2013 в 19:38 (ссылка):

Такой настрой (СЏ так РЅРµ хочу, это РЅРµ Р±СѓРґСѓ) тебе РЅРµ поможет. Если серьезно, то тебе нужно ЛЕЧЕНР�Р•. Установи себе количество калорий.. Пусть 1500 для начала, Рё придерживайся РёС…. Продукты РІРІРѕРґРё постепенно, через РЅРµ хочу. РќРѕ это будет через силу. Для того, чтобы спало напряжение, тебе нужен психотерапевт, занимающийся твоей проблемой. Функция питания - жизненно важная. Найди доктора. 

очень сочувствую.. у самой такого не было, но представить могу, поскольку врач.. попробуй есть на 1200 ккал.. записывай с планировщик еду заранее и старайся ее съесть обязательно.. не слушай родных - белая булка с майонезом пользы не принесет.. калорийность можно добирать орехами.. хорошо есть 5% творог, запечь семгу в фольге - вроде жареная, а на самом деле полезна.. да еще и лимончиком полить.. если не лезет еда - добавь пряностей, может они аппетит включат.. главное эти 1200 ккал маленькими порциями запихнуть в себя.. когда станет немного полегче - можно увеличивать коридор по 50 ккал. главное все заранее записать, приготовить, разделить на маленькие порции и, в конечном итоге, съесть..

Lili4ka16, ты знаешь, у меня когда-то тоже была жуткая депрессия. � связано это было с проблемами питания. Я в 24 года сильно похудела за небольшой промежуток времени. Были полуголодные дни, и еды тоже боялась, было. � видимо из-за недостатка определенных веществ в организме нервная система страдала. Окружающие стали замечать, что я стала нервозной, раздражительной. � в голове вообще ужас творился. Какой-то непонятный страх, недовольство многими вещами (и в частности, собой), усталость от всего. Кое-как справилась.

А тебе обязательно с родителями садиться кушать? У вас так принято в семье?

fkkfka, Р° ты РЅРµ боялась начинать есть? как вообще взять Рё вспомнить как это, полноценно питаться? СЏ забыла, что такое РјРЅРѕРіРѕ, что такое мало, какой вообще должна быть порция...СЏ РЅРµ чувствую РЅРё голода, РЅРё насыщения, ем просто, чтоб почувствовать РІРєСѓСЃ Рё РЅРµ умереть. 

К сожалению, я уже ко многим специалистам обращалась, и к психологам, и к психотерапевтам, и ничего. Всем главное выписать кучу антидепрессантов, и ты ходишь как зомби, ничего не соображаешь, только ешь и спишь. Я хочу свои собственные эмоции, а не сделанное счастье. ))

DonaValon пишет 02.08.2013 в 17:31 (ссылка):

Привет! Да, я обычная, вроде неплохая девушка, правда вот фигура хромает) отсутствие груди и попы никого не красит=) Вот с "полюбить себя такой, какая ты есть" у меня тооочно большая проблема. Что полная была, что худая, что тощая - никогда мне ничего не нравилось. Мне просто не нравится тело, каким бы оно ни было) Я его не принимаю. Мы с ним не дружим..

Боярышня пишет 02.08.2013 в 17:21 (ссылка):

Добрый день! Спасибо, что откликнулась! Дело еще в том, что мои родители хотят, чтобы я ела вместе с ними тоже, что и они. А для меня это большой стресс. Мне трудно заставить себя есть жирное-жареное, с майонезом, белым хлебом, так как они любят, а если готовлю я, то начинается "мы это есть не будем, одна вода, ешь сама, что хочешь, ты ненормальная, ты не как все, ты не хочешь есть с нами, ты худая, ты скелет" ну и кучи всего подобного. Это жутко угнетает и отбивает всякое желание бороться дальше, хочется опустить руки и покинуть этот мир....Хотя нет, жить я очень даже хочу, иначе бы меня здесь не было=) Просто я ненавижу контроль. У меня такой дурацкий характер. Когда мне начинают говорить "поправляйся, ешь то, ешь се" мне вообще хочется делать все назло, хотя хуже ведь сама себе делаю, а не кому другому. Но прогресс у меня в том, что я стала больше есть, больше запретного раньше, но страх всякого масла, жира, жареного остался, однако сладкое, орехи, сыр я ем спокойно, хоть калорий и жира в нем не меньше. Это психологический барьер какой-то. Я привыкла есть как привыкла, а сейчас мне нужно набрать хотя бы кг 3 для начала. А мне только страшно, так как начинаю больше есть, хочеться сорваться и съесть все, что вижу....

� вообще ем не по режиму. Кусочничаю. Мне легче поесть раз 10 в день, чем 3 полноценных раза. Это моя проблема...

Меня, кстати, Алла Р·РѕРІСѓС‚ :) РћС‚ эмоций забыла представиться) Была тут РїРѕРґ РЅРёРєРѕРј akaalka зарегестрирована, РЅРѕ та почта ушла РІ небытие, поэтому СЏ тут СЃ РЅРѕРІРѕР№ почтой Рё новым РЅРёРєРѕРј. Хочу еще сказать, чтоб ты прислушалась Рє словам Боярышни! Аксакалы сайта плохого РЅРµ посоветуют)) 

Привет! Читала твое сообщение и мурашки бежали. Я это пережила. Пару месяцев низкокалориек - сброс 10 кг, потом полгода низкокалориек вперемешку со срывами, 16 дней полного голода и всего -5.. А потом нашла выход, думала, что вот оно счастье - ешь и не поправляешься - так как все обратно.. � этот кошмар, который, к сожалению тебе знаком, длился 2.5 года. Почти год без КД, проблемы с сердцем, ужасно испорчены зубы, полуживой ЖКТ, и, что самое страшное, это нервы и психическое состояние.. Я ела даже замороженный хлеб, так как в эти моменты не существовало ничего кроме процесса жевания и набивания желудка. В универе старалась сидеть подальше от друзей, так как мне казалось что от меня пахнет блевотиной (извини).. Поняла, что это попала в беду когда стала думать: или похудею или умру.. жесть короче..

А отрезвило меня, заставило задуматься в тот момент, когда в один из дней выплюнула себе на ладонь свой зуб. Собственный зуб! Я поняла, что так дальше нельзя. Первое время наедалась и терпела. Просто говорила себе - "сьела? - Переваривай!". Было очень тяжело, сначала приступы были часто, потом реже, на некоторое время опять прекращались, но потом возвращались.. Никто не знал.. Мне не с кем было поделиться, и я должна была справиться сама. Я поняла, что полостью ответственна за свою жизнь. � мне стало страшно, что я могу ее потерять. Последний приступ у меня был 1,5 года назад, после нового года.. Я победила булемию.

РЇ уверенна, что ты справишься! Лучше, если тебе поможет специалист, РЅРѕ если нет возможности, или РїРѕ какой-то РґСЂСѓРіРѕР№ причине ты РЅРµ можешь Рє нему обратиться - РЅРµ стоит отчаиваться! РўС‹ - сильный человек! 

Пиши мне, если я смогу тебе что-то подсказать, чем-то помочь - я буду очень рада!

Lili4ka16, привет! СЏ тоже РЅРµ знаю что РІ такой ситуации советовать, РЅРѕ СЏ Р±СѓРґСѓ поддерживать тебя СЏ знаю что такое РЅРµ любить себя, РЅРѕ РЅРµ РґРѕ такой степени... СЏ Р±СѓРґСѓ тебя хвалить Рё гладить РїРѕ головке, РїРѕРєР° сама РЅРµ научишься это делать

Лилечка! Мне бы очень хотелось тебе помочь! Я думаю, ты обычная, хорошая девушка, с хорошей фигурой. Вот я например, вешу в настоящее время 103 кг, мне ненавистны эти килограммы, но я спокойно смотрю на себя в зеркало. Надо полюбить себя такой, какая ты есть. В независимости от лишних или недостающих килограммов. Я думаю, тебе надо найти хорошего психолога, так как твоя проблема больше психологического плана. Что такое булимия я знаю не по наслышке - после родов поправилась с 70 до 100 кг именно из-за нее. Когда ешь и не можешь остановиться, просто чтобы заесть свои проблемы. Вроде бы не хочешь - а толкаешь... Сейчас стараюсь привести себя в норму. Считаю калории. Очень помогает. ... ДЕржись, мы с тобой!!!

Lili4ka16 приветик!

Не расстраивайся. Все будет хорошо.

Честно говоря, даже не знаю что тебе посоветовать.

С питанием и правда беда.

Привет, Лиля)) Я Валентина. Тебе очень трудно, это понятно. Наверное, тебе лучше всего установить для себя некоторую калорийность питания и ее придерживаться. Сказать себе, что это как придерживаться режима, когда лечишься. Надеюсь, твой организм нормально воспринимает еду. А насчет эмоций - срочно к хорошему специалисту, который тебе поможет. В том числе и лекарственно. Ты должна научиться принимать себя.

ВОт такая беда у меня с питанием...

Здравствуйте девушки! РњРЅРµ очень нужна помощь Рё поддержка! РљРѕРіРґР°-то 3 РіРѕРґР° назад, СЏ решила похудеть Рё Р·Р° РїРѕР» РіРѕРґР° довела себя РґРѕ анорексии, 38 РєРі был РјРѕР№ РјРёРЅРёРјСѓРј, Рє чему СЏ очень Р±РѕСЋСЃСЊ вернуться. Затем мама положила меня РІ больницу, РіРґРµ меня откормили Рё "выпустили" СЃ жуткими компульсивами, РєРѕРіРґР° СЏ съедала РІСЃРµ, что видела съестное РІРѕРєСЂСѓРі себя, килограммами ела сладкое, которого буквально недавно боялась как РѕРіРЅСЏ Рё РЅРµ допускала РЅРё РѕРґРЅРѕР№ конфеты, жирное, просто еду РІ больших количествах, меня совершенно ничего РЅРµ интересовало, было РІСЃРµ равно РЅР° РјРёСЂ Рё людей РІРѕРєСЂСѓРі. РўРѕРіРґР° СЏ каким-то чудом удачно сдала экзамены Рё поступила РЅР° бюджет РІ университет моей мечты. Сейчас СЏ уже закончила 2-Р№ РєСѓСЂСЃ. РњРЅРµ 18 полных лет Рё СЏ хочу наконец СЃРѕ всем этим покончить. Так РІРѕС‚, РєРї длились РіРґРµ-то месяца 2-4, СЏ точно уже РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ, РЅРѕ набрала СЏ тогда вес почти РґРѕ 60 Рё ненавидела смотреть РІ зеркало, просто жила РІ прострации, впихивала РІ себя еду, пыталась РЅРµ есть, РЅРѕ РЅРµ могла себя сдерживать. РќРѕ настал день, РєРѕРіРґР° СЏ уже РЅРµ могла без слез взглянуть РІ зеркало, Рё СЏ решила твердо вернуть себе себя, РІ планах были 50 РєРі Рё удержание веса. РЇ села РЅР° практически голодовку, выдержала 7 дней Рё сбросила 4 РєРі. Потом случился срыв. Р�менно СЃ него началась РјРѕСЏ булимия. Это страшная проблема, тот, кто РЅРµ сталкивался СЃ ней напрямую, РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ поймет, РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ узнает сколько боли испытываешь РІРѕ время Рё после срыва. Это РЅРµ просто желание покушать чего-то РІРєСѓСЃРЅРѕРіРѕ, РІ этот момент ты РЅРµ чувствуешь ничего, РІСЃРµ РІРѕРєСЂСѓРі исчезает, остаешься только ты Рё еда, механическое жевание без РІРєСѓСЃР°, даже без желания, Р° потом ужасное чувство страха Рё собственной беспомощности, Р° РєРѕРіРґР° РІСЃРµ заканчивается около унитаза, ты проливаешь кучу слез, кричишь, ненавидешь себя Р·Р° то, что опять РЅРµ смогла остановится, опять себя убиваешь...РљРѕРіРґР° это началось, СЏ еще РЅРµ чувствовала РІСЃРµ, что описала. РЇ еще РЅРµ знала, что будет дальше, СЏ худела, быстро Рё стремительно, хотя РјРѕРё срывы были крупномасштабные, РёРЅРѕРіРґР° это длилось СЃ обеда Рё РґРѕ вечера, Р° РїРѕР·РґРЅРѕ ночью СЏ наедалась сладкого Рё ложилась спать. РќРѕ РІСЃРµ равно вес СѓС…РѕРґРёР», РјРЅРµ это нравилось, хоть СЏ Рё понимала, что это РЅРµ правильно, так РЅРµ должно быть, РЅРѕ справиться РЅРµ могла, РґР° Рё РЅРµ хотела тогда еще РѕСЃРѕР±Рѕ. РљРѕРіРґР° прошел РіРѕРґ такого ритма, СЏ испугалась. РЇ поняла, что что-то РЅРµ так, что СЏ уже перестала контролировать процесс Рё уже меня контролирует желание срыва. Было РјРЅРѕРіРѕ попыток РІСЃРµ исправить, СЏ худела, набирала, опять худела Рё так РЅР° протяжении 2-С… лет, часто оказывалась около унитаза, часто терпела Рё РЅРµ шла Рє РЅРёРјСѓ даже после срыва, был период РІ 4 месяца, РєРѕРіРґР° СЏ жила полноценной жизнью Рё была счастлива. Сейчас СЏ опять скатилась РЅР° РґРЅРѕ. РЈ меня 2 РіРѕРґР° РЅРµ было месячных, СЏ ходила Рє гинекологу, РјРЅРµ прописали РіРѕСЂРјРѕРЅС‹, РєРґ уже РёРґСѓС‚ РїРѕР» РіРѕРґР°, СЏ радуюсь, РјРЅРµ очень хочется, чтоб РѕРЅРё так же шли после отмены. РќРѕ для этого РјРЅРµ нужно набирать вес. Рђ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ себя сдерживать. РЇ стараюсь кушать, стараюсь поднимать калории, РЅРѕ бывает крышу СЃРЅРѕСЃРёС‚, СЏ наедаюсь Рё бегу Рє унитазу, хоть Рё пытаюсь себя сдержать, РЅРѕ РЅРµ РјРѕРіСѓ. Каждый срыв - это потеря килограммов, нервы Рё слезы мамы, СЏ знаю, что РѕРЅР° догадывается, РѕРЅР° знает РїСЂРѕ РјРѕСЋ булимию, РЅРѕ СЏ всячески пыталась огородить ее РѕС‚ этого, убедить, что сейчас РІСЃРµ иначе. РЇ РЅРµ знаю причину всего этого, почему СЏ захотела худеть, для чего, зачем СЏ делаю это сейчас? РЅРµ РјРѕРіСѓ ответить себе РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃ. РќРѕ знаю точно, что РєРѕРіРґР° наедаюсь Рё РЅРµ РёРґСѓ "туда", то Сѓ меня случается жуткая истерика, пару раз СЏ даже хотела умереть. РЈ меня сложная ситуация РІ семье, психически больной отец, который РЅРµ хочет оставлять маму, СЏ переживаю, злюсь, мама Сѓ меня очень властная женщина, любит всем управлять, хочет, чтоб РІСЃРµ было идеально, СЏ отличница, учусь хоршо Рё получаю повышенную стипендию, СЏ всегда стремлюсь быть лучшей Рё очень хочу, чтоб РјРЅРѕР№ гордились. Рђ РІ итоге Сѓ меня булимия, СЏ ненавижу СЃРІРѕРµ тело, РѕРЅРѕ РјРЅРµ противно, ненавижу каждую частичку себя, СЃРІРѕРµ лицо, улыбку, СЏ деградирую, РјРЅРµ ничего РЅРµ интересно, РјРЅРµ трудно общаться, СЏ РЅРµ хочу так больше жить. Кто прочитает, может подумать, что СЏ себя постоянно жалею. Да, РјРЅРµ очень грустно, что это РІСЃРµ СЃРѕ РјРЅРѕР№ случилось, СЏ Р±С‹ РІСЃРµ отдала Р·Р° то, что Р±С‹ это прошло, чтобы вернуться РІ прошлое Рё быть той же полной девушкой, РЅРѕ СЃ нормальным пищевым поведением, уметь остановиться РЅР° 2-3 конфеток или РѕРґРЅРѕРј бутерброде Рё РЅРµ думать РѕР± этом, РЅРµ сдерживать себя ,Р° просто этого РЅРµ хотеть. РќРѕ СЏ понимаю, что это нереально инужно жить настоящим Рё строить СЃРІРѕРµ будущее. РњРЅРµ Р±С‹ хотелось услышать ваши советы, возможно Сѓ РєРѕРіРѕ-то была такая проблема, может кто-то СЃРѕ стороны может помочь найти ответ, если что-то нужно узнать получше - спрашивайте, СЏ честно отвечу, РјРЅРµ надоело бороться СЃ этим РІ одиночку, СЏ устала. Часто после срывов СЏ пишу стихи. Короткие, детские, РЅРѕ РІ РЅРёС… РјРЅРѕРіРѕ эмоций, которые СЏ РЅРµ знаю РєСѓРґР° деть. Р’РѕС‚ последний -  

"Слезы капают на страницы,
Глаза закрывают густые ресницы
Я улетаю в страну, где я птица
Где нет людей, РіРґРµ СЏ – царица.

Где РјРЅРµ РЅРµ нужно носить маску «СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ»
Где я поплачу от боли, ненастья.
� не хочу в прежний мир возвращаться
Хочу в этом сне навсегда я остаться.

Прежние мысли, стремленья, попытки
Не приносили счастливых улыбок.
Рушилось все от малейшей ошибки,
Начать все сначала казалось пыткой.

Получится ли мне опять бороться,
Смеяться, ждать восхода солнца,
Любить этот мир всем сердцем?

�ли остаться в стане, где я птица?
Как жаль, что это всего лишь снится…"

Да, я полнейший депресняк. Но на самом деле я очень веселая и общительная девушка, у меня есть пара хороших друзей, любящая мама и отец, красивый дом, учеба и все в таком духе))) Не хватает только одного - любви к себе и своему телу.

Поэтому я пришла к вам:)

Надеюсь, кто-нибудь меня прочтет и подскажет)