Свет мой, зеркальце, скажи


Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*

Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
� вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

Чего только нет в колбасе!

Чего только нет в колбасе:

Краситель, бумага, крахмал, углеводы -
Чего только нет в колбасе…
Еще разрыхлитель и гарь от завода –
Все привкус дает колбасе.

Ошкурки, обметки, облезлые кошки.
Немножко совсем - в колбасе.
Очистков и клубней от мерзлой картошки.
Вот их дофига в колбасе.

Чуток пестицидов, пушистая плесень-
Невкусно? Но есть в колбасе…
Бациллы трех видов, желудка болезнь.
Ну, как же без них в колбасе?

Моча крысюков и мышиные каки
�х место - всегда в колбасе!
Глютин и сорбент, что прислали поляки,
Красивей чтоб быть колбасе.

АрО -матизатор и стА-билизатор.
Фактуру дают колбасе.
Навоза в нее набросал вентилятор,
Ведь жарко в цеху колбасе.

Копыта, кишк�. Вымя, соя и гречка.
Без них не бывать колбасе!
Пластмассы куски, от гандона колечко.
�щите! Все есть в колбасе!

Кислоты и щелочь, металлы и газы
Тряпье от бомжа и сваровского стразы
Улитки, мокрицы бинты из больницы,
Вчерашние пиццы, - все в жидкой кондиции.
Набиты битком в колбасе!

� только для мяса, обычного мяса
Нет места в моей колбасе…

Стою я у кассы, где вязкую массу
Все «докторской» нежно зовут.
Понятное дело: говно это сделал
Не меньше, чем доктор наук!

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

�з-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
� вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. � тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! � представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу."


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...


- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.

Загадка: "Висит груша - нельзя скушать".

(Женщина на турнике)

Сегодня попался еще один прикольный анекдот,стащила не удержалась-Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет