|
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете - она осваивает новые технологии
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так "Ты же девушка"...
Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!
Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули.
- Живём!!! Мне папа 1000 евро дал!
- Гуляем?
- Аха,бухла наберём, в сауну пойдём, девчонок снимем!
...блин, услышал наш разговор, уже отобрал(((
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел – в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в колонии сидел за контакт с одноклассницей!
Хирург, выступая в День Здоровья на банкете в клинике:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете . . .
Голос доктора – психолога из-за стола:
- А еще больше – на том!
Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтaкте" стал: "не замужем".
- Вот, ведь, сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем не опасной!
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
"- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?",
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. ",
"А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!",
"Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.",
"Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.",
У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
- Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части!
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу из квартиры, слышу выстрел - застрелилась...?
Возвращаюсь - Шампанское открыла... Сука...
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователем социальных сетей.
- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
|
