Вернулась к дневнику - почитать, что писала, посмотерть фото. Как же много я тут ныла :)

Я посмотрела свои фото, где весила 64 - и ужаснулась в очередной раз! Сейчас я вешу поменьше и выгляжу получше! Но до идела пока ооочень далеко...

В который раз нахожу себя в этом состоянии.. Штаны туговаты. Еще только обеденное время - а я уже наела все возможные калории. На весы вставать страшно :/

Надо срочно придумать remedy РѕС‚ этого паршивого состояния. 

1) Создать мотивацию позитивную и негативную (моя главная проблема.. я хочу быть худой, но я себя слишком люблю, чтобы заставлять "страдать", отказываясь от сиюминутных удовольствий)

2) Возобновить традицию по записи калорийности в дионе

3) Ужинать до 6 часов. Никакой еды после 6 (это дико сложно, т.к. я часто готовлю что-нибудь вкусное для мч, и он ужинает очень поздно из-за работы). Чай или 1 горячий шоколад (очень хорошо утоляет голод и всего 80 калорий) - разрешены

4) Создать план по питанию на неделю

5) Каждое утро начинать с легкой зарядки, просмотра плана на день

6) Wish list или загрузы. Зная себя, все что может убедить меня отложить сиюминутное удовольствие - это мысль того, что я обязательно это съем, но не сейчас, а в такой-то день. Просто так отказать себе я не могу :( Заранее запланирую такие дни, в которые смогу себе позволить вредную пищу. Например, раз в неделю.. (читаю себя и думаю: да я никогда уже не буду худой с такими подходами! ..но все же буду пробовать)

7) Ежедневные отчеты на форуме с уонкретными цифрами раз в неделю. Начать взвешиваться боюсь. Решусь на это утром в субботу ^_^

Пойду думать над мотивацией и конкретным планам по питанию

Прошла РїРѕСЂР° тим-билдингов. РЇ РІРЅРѕРІСЊ потеряла контроль Рё РЅРµ хочу взвешиваться. РЇ заметила, что есть девушки, которые едят РЅРµ меньше меня, РЅРѕ намного худее :( РљРѕРјСѓ-то везет...или РѕРЅРё просто РёРЅРѕРіРґР° повзоляют себе отдызать, ав остальное время едят умеренно?.. Р’ любом случае.. Завтра будет ужасно тяжело опять начинать сначала 

Но я должна! На этот раз до конца.

мда.. в обжорство я впала на целых 10 дней. ездила домой, где праздновали др, ели много попкорна и молочных коктейлей, тортов.. потом опять куча обедов и вечеринок. и шоколад ежедневно по 2-3 шоколадки :/

сейчас месячные и вес 61.5. думала, что будет еще хуже. но и это тоже не дело..

спорт ваще давно забросила. стыдоба :/

сегодня приезжает мч на целых две недели. т.е. дома постоянно будет еда! мне надо научиться заранее планировать, что я съем за день и СЛЕДОВАТЬ ЭТОМУ ПЛАНУ.

Вроде еще вчера утром весила 60, но потом случился срыв (вернулась к прежнему проглотству). Произошло это на вечеринке с менеджерами. было много офигенной еды и пива. но что хуже всего - сегодня я продолжила есть ШОКОЛАД. это кошмар.. ненавижу себя сейчас :/ я точно кг уже вернула. не хочу возрвщаться к обжорству. не хочу!

Привет, �р! Спасибо за комментарии.

На самом деле, съедая 800 калорий я чувствую себя отлично. Голод легкий только вечером возникает, когда как раз и есть самый большой соблазн наесться всякой чуши, поэтому я в это время не ем совсем (после 6). А на день 800 калорий - это вполне так норм, судя по ощущениям.

К сожалению, для меня такое питание и разгрузы - единственный способ похудеть, т.к. я слишком люблю вкусняшки (шоколад, мучное, разные сладости) и жить без периодических зажоров ими не могу. � зажоры эти никак не связаны с диетами, как мне удалось убедиться. Когда я на диетах не сижу (бОльшая часть времени) и не планирую даже голодать - зажоры только усиливаются и учащаются. Чем больше ем - тем больше хочется и тем больше еды требуется, чтобы успокоиться и остановиться.

РЇ понимаю, что СЃРѕ РјРЅРѕР№ РЅРµ РІСЃРµ РѕРє РІ этом плане, Рё что это плохо Рё РІСЃРµ дела. РќРѕ реально без жесткого контроля Рё разгрузок РІ те РґРЅРё, РєРѕРіРґР° СЏ РјРѕРіСѓ удержаться РѕС‚ соблазна, РјРЅРµ точно РЅРµ похудеть... 

А по поводу белка, по-моему, все норм. Никогда не пила столько кефира (каждый день)! Еще у меня всегда белковые завтраки (запеканка, сырники или киш). Ну и орееешки различные. �х я обожаю, а белка там хоть отбавляй. Но с увеличением нагрузки я постараюсь есть белка побольше, конечно.

Я мечтаю, что когда-нибудь смогу научиться питаться стабильно и по необходимости устраивать разгрузки раз в месяц-два. Но пока что перспектива очень призрачна :) Я пыталась уже много раз питаться нормально, без диет, но зажоры никуда не девались и только усиливались, что все равно приводило к набору веса в итоге.

Планы немного поменялись Рё СЏ побаловала себя пачкой Р±СЂРё РІ пятницу (Рё РЅРµ только ей ). Выходные были близки Рє разгрузке, ела СЏРіРѕРґС‹ РІСЃСЏРєРёРµ Рё чуть-чуть орешков.

Понедельник прошел средненько. В столовой на работе сегодня была противная еда, кроме свежевыжатого я сока я ничего не смогла съесть на обед. А тут друг напривозил шоколадных вкусняшек из Германии... В общем я калорий на 350 наелась шоколада :( Завтрак и ужин были так же в районе 350 калорий.

План на завтра:

завтрак - 250-300

обед - 300

ужин - 300 (иначе станет плохо в тренажерке от голода)

План на среду и четверг:

завтрак - 300 (а в четверг - только кофе!)

обед - 300

ужин - 200

Жестко, конечно...и справлюсь ли я. Но в пятницу у нас будет что-то типа корпоратива, а на выхи приезжает мой любимый. Скорее всего, я потеряю контроль на эти дни... Нельза двигаться назад!

Что самое ужасное - я слышала что-то про бассейн и сауну на корпоративе. Совсем не готова к такому повороту событий и всеми способами буду избегать этого. Я не переживу позора от появления на людях с таким пузом и складками на спине!

Кстати говоря, вчера примеряла купальник. Мне кажется, что результаты есть (на весах 61):

Немного увереннее себя чувствую, но еще далеко до стройности (порядка 10 кг)! На талии, боках, животе и спине - тонны жира!!

Кефир уже РёР·СЂСЏРґРЅРѕ поднадоел Рё РЅРµ лезет :) Вчера РІСЃРµ же съела РѕРґРЅСѓ РѕРІСЃСЏРЅСѓСЋ печенюшку,  РЅРѕ это очень даже неплохо!

Сегодня я что-то ужасно голодная, причем именно сейчас. Очень хочется пачку бри с виноградом и фисташками (ооочень). На завтрак сегодня ела сырники со сгущенкой, на обед - картофельные котлеты с грибами и сок, на ужин - яблоко и кефир (который не смогла допить). Завтра буду питаться так же примерно.

Р’ субботу, СЏ думаю, СЏ РІСЃРµ-таки куплю РІСЃРµ, что РјРЅРµ сейчас хочется 

В выходные я изрядно сорвалась. В принципе, это было ожидаемо, т.к. я поехала в Питер, к своему любимому. Мы ходили по кино и ресторанам. Попкорн лез из всех мест... А напоследок мы решили накушаться эклеров :/

Очень сложно опять влиться в колею нормального питания.. Пока не вернулась к тому, что было (10 дней до этого ела в пределеах 800 калорий), но продолжила заниматься спортом. Завтра хочу устроить разгрузку на воде... Не знаю, выдержу ли, но после таких жутких выхов - надо бы.

Спасибо :) Заходи.

Р’РѕС‚ такая штука РєРѕ РјРЅРµ приехала: 

Ждем результатов!

По тренировкам считаю, что мне нужны аэробные, в первые очередь. � силовые - на попу. Талия, боюсь, может только еще больше разрастись от нагрузок.

План тренировок:

Пн попа по приложению в айфоне - easy mode + массаж 20 мин

Вт интервальные (адок)

РЎСЂ  С‚олько массаж 30 РјРёРЅ

Чт Belly Dance 

РџС‚  РїРѕРїР° РїРѕ приложению РІ айфоне - easy mode + массаж 10

Сб Fitness Yoga (если я в городе)

Р’СЃ  РїРѕРїР° РїРѕ приложению РІ айфоне - easy mode (если СЏ РІ РіРѕСЂРѕРґРµ)

Чуть не умерла в зале. Начала терять сознание и думала, что блевану. Это жесть! Слезы текли от боли.

Что самое противное - посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила, что живот только больше стал будто. Выгляжу толще, чем на прошлом фото. Как?! Только задница ушла, а талия будто только сильнее заплыла.

Ненавижу свою фигуру! Ненавижу то, что я такая неспортивная слабачка!

Черешни не нашла в магазине, опять ела клубнику. Вчера было очень тяжко. Была бессоница и тошнило. Ненавижу разгрузки! Возможно, это от витаминки. Весь вечер была отрыжка ее вкусом. В любом случае...

На весы не вставала и не хочу. С виду результатов никаких. Живот все так же торчит, если не еще больше.

В общем никакого волшебства. Я все такая же толстая и противная.

Завтра пойду на интервальные. Второй раз. Опять буду умирать.

Еще один денек без перееданий! Сижу сейчас, жую клубнику. Захотелось очень. Плохо только, что уже 9 часов :(

Завтра собираюсь есть мнооого черешни. У меня разгрузка на фруктах и однопроцентном кефире на этих выхах. Но единственное что - завтра постараюсь поужинать пораньше.

Еще я крутой вибромассажер заказала. В среду привезут! Жду среды, чтобы испробовать покупку и сделать новое фото (надеюсь, что уже с меньшим животом) :)

Говорить о каких-либо значимых результатах пока еще очень рано. Но весы показывают -2 кг. Хоть что-то!)

Написала я то сообщение, последила два дня за рационом, а потом вновь вернулась к булочкам...

Вес по-прежнему 64. Решила сфотографировать свое состояние, чтобы отслеживать мифический прогресс. Была в шоке, когда посмотрела на фото. Если честно, то, конечно, я чувствовала себя толстой...но НЕ НАСТОЛЬКО! Даже не думала, что я ТАК непривлекательна :(

Хочется верить, что я смогу взять себя в руки и привести в порядок...

Жесть........перестала следить, ела все подряд....в праздники ДР было, все меня закармливали (да и сама тоже)...в итоге вес 64.

Встала на весы и о*уела. Слов других нет.

Ничего не хочется...

10,5:9,5 - уже типа РІ РјРѕСЋ! 

Честно РіРѕРІРѕСЂСЏ, РЅРµ была РѕСЃРѕР±Рѕ последовательна... РќРѕ чуточку сбросилось РІСЃРµ же. 61,5 РЅР° сегодня. 

Наступит ли день, когда я перешагну границу 60...к сожалению, мой вес не начинался с цифры 5 уже 5 лет!

Значит так :) Я давным-давно не писала на форуме и не пользовалась планировщиком питания. Но вновь пора...

Со времени моих последних сообщений изменилось следующее: я успела опять набрать вес аж до 74 (где-то за год), т.к. опять забила на себя.

Затем (к середине 2012) я резко похудела, т.к. страдала от несчастной любви)) Около года я вешу в пределах 64 кг. � то после праздников... Большую часть времени я весила 61-62, но ох уж эти праздники и зажоры...

Р–РёРІСѓ СЏ отлично. Офигенная работа, любимый, постоянные командировки Рё тусовки...СЃ кучей еды Рё пиваса. Плюс РІ офисе Сѓ меня неограниченный доступ Рє шоколаду. Р’СЃРµ это РЅРµ лучшим образом сказывается РЅР° фигуре. Р� СЏ чувствую, что опять расплываюсь. 

Р’ СЃРІСЏР·Рё СЃ этим СЏ хочу начать себя РІРЅРѕРІСЊ контролировать (отслеживать калории) Рё заниматься спортом. Сейчас СЏ жру дофига, Р° спорта 0 :) 

1) В мае ДР и хочется хотя бы на 3-4 кг быть постройнее

2) Летом на пляж с мч...я должна быть там самой красивой

3) Мы уже планируем свадьбу и я сказала, чтобы предложение мне делал, когда я буду весить 52 - не раньше :))

Последний раз, когда я вставала на весы (недели 2 или 3 назад), я весила ровно 61. Однако после этого я каждые выхи была в командировках, где вкусно и много жрала. Думаю, что щас вес уже близок к 63. Так что счет начнем с 9:11, пока что в пользу жира (при весе 72 счет был 0:20, как вы можетет видеть).

Сегодня я уже есть не собираюсь (правда многое было поглащено днем), а с завтрашнего дня ни однин кусочек не попадет в мой рот без учета и контроля!

привет))я смотрю..у тебя такие же проблемы какие были и у меня)))давай дружить ты из какого города?и как тебя зовут)))

Привет! А как тебя зовут?

Ты не отчаивайся. Не опускай руки. Привычка заедать проблемы не за один день появилась, ее победить трудно, но возможно. Нас тут много таких:) Я вот полгода уже топчусь - туда-сюда гоняю килограммы (кстати рост и начальный вес такие же). Но сдаваться не хочу. Я верю, что все получится, но конечно придется набраться терпения. Заходи сюда почаще, общайся - это помогает. Удачи!

 ((((

очень-очень плохо. днем купила хумус. и на эмоциях, совершенно бездумно, съела 200 грамм его разом (и это не единственная еда за день, естественно)!.. уже прошло 3 часа, а до сих пор тошнит и какая-то отрыжка чесноком. я давно не чувствовала, как живот распирает от большого количества еды. это так противно!!!! от расстройства я жутко забеспокоилась, и организм меня сразу вырубил на 3 часа. я не переношу стресс.. сразу засыпаю, если есть возможность. ща трясет прямо(( и самое плохое - что на эмоциях вышло, как обычно.. а в чем настоящие проблемы?.. в том, что мне нечем платить за учебу, хоть я и работаю, и не трачу много денег, но мама не может помочь. а мне тоже не вытянуть все. и еще.. зачем-то позволила себе испытывать чувства к человеку, с которым все непонятно. и мне только очень больно бывает теперь от нашего общения или же его отсутствия. полное дерьмо..

жесткие выходные (перепила на др).. вес убежал. я иду к цели. хочу тофу и хумус с помидорами!.. еда за все это время ни разу не снилась оО неужели я и впрямь возненавидела пережоры и сладости?.. пока рано судить, но..

6:14 РѕРћ

та я всегда была ЗА дион! но.. я по-прежнему чувствую..не знаю..ВЛАСТЬ еды над собой. я понимаю, что сейчас я себя контролирую, а завтра уже могу жрать чипсы, заедая их шоколадом. я не хочу этого!.. но мне пока сложно принять дион. я никогда не знала, где остановиться.. или знала, но не могла! после срыва я боюсь есть досыта. как только я нормальную порцию съедаю - все, сразу в забытье и жрач. так что сейчас я ем оч мало боюсь.. хочу... наверное, просто умеренно питаться, без жора..

3:17

сейчас вешу 70... но 2 дня я ела много (вчера особенно). сорвалась после пьянки. потому что утром тошнило, хотелось есть и главное - было очень плохо на душе из-за одного человека. я не хочу возвращаться к тому, что было! неделя прошла отлично.. я худела, лишнего не ела. надо скорее успокоить свои эмоции и осознать, что жратва - не выход!

2:18

и блин.. дело не в тонкой талии, как у многих. а в том, что просто жить не хочется. потому что еда все заполонила. даже во сне я постоянно жру торты, шоколад и т.п.

жир тоже, конечно, доставляет неудобства. я не знаю, как довела себя до такого...

привет всем подругам по несчастью!..

СЏ..

21 РіРѕРґ

168 СЃРј

72 РєРі

безудержная зависимость от еды на эмоциональном фоне. многочисленные попытки худеть (всяяякими способами, в том числе - и здоровыми) всегда заканчивались неудачами.

мне не помогают милые мотивашки и самовнушение. стоит мне только поверить в себя - как я уже проглатываю очередную булку.

на данный момент я чуствую себя монстром. ненавижу все свои слабости и страхи, которые всегда оказывались сильнее. я потеряла всякий смысл в жизни. и пришла к выводу, что жить так больше не хочу. и, конечно, же, будучи более-менее разумным созданием, я кинулась не резать вены, а рыдать в подушку менять все то, что привело меня к нынешнему состоянию.

пагубная зависимость от еды во всех смыслах убивает меня.. я должна расправиться с ней раньше, чем она это сделает со мной. пока что счет 0:20, не в мою пользу...