Я ненавижу свое тело, когда оно не красиво. Я ненавижу себя, когда ничего не могу с этим сделать.
Одна из девочек со второго курса очень похожа на меня. Она практикует сыроедение и говорит: "как можно принимать себя, сидя на жопе"? Она говорит: "Я не принимаю ни херовое тело, ни невежество, поэтому работаю над собой во всех направлениях."

Как же я ее понимаю! И сколько же лет я пребывала в таком состоянии. Я считаю, есть некие выгодные стороны в том, чтобы быть слабым человеком и так никогда и не добиться своей цели: красивого тела. Ты никогда не узнаешь, что и в этом тоже нет счастья.

О, как мне нужно было это красивое и сильное тело. Я могла бегать по 3-4 часа в день и месяцами питаться по 1200 ккал, и я практиковала моно-сыродение, я ела по одному фрукту раз в 3 часа. Я говорила всем, что мне так нравится, и это - мой выбор, потому что главная моя цель - это иметь красивое тело, одобрять себя, глядя в зеркало. Чувствовать, что сегодня я сделала достаточно безумных подвигов для достижения этого. О, из зеркала на меня смотрела накаченная красотка. Это была одна секунда, когда я говорила: "О, да!". Ну, или пять минут, которые я проводила у зеркала, крутясь и выискивая, что бы еще в себе возненавидеть и над чем бы еще изнурительно поработать.

Каким же расстройством для меня было то, что мир полон красивых и счастливых людей, которые совсем не прилагают таких огромных усилий к тому, чтобы быть стройными и красивыми. Они живут своей яркой жизнью, и совершенно не думают о теле. Например, мой директор Катя - на ней висит размер xs, и при этом у нее своя кондитерская. Мир полон людей, которые совершенно не заморочены на еде, они едят то, что хотят - просто предпочитают здоровую пищу.. У них нет такого: "я этого не ем, я того не буду" - и вдохнув запах ароматного свежего хлеба они могут спокойно зайти в пекарню и купить себе буханочку, и идти домой, как в детстве, жуя корочку. И это абсолютно ничего не значит, потому что не влечет за собой эпоху обжорства и вседозволенности. Они знают правила здорового питания и соблюдают их практически всегда, потому что у них есть свобода выбора.

На кого была похожа я? Я была тощей девицей, замороченной на том, как бы не съесть лишнего куска и не пропустить своей тренировки. Вся моя жизнь была служением храму своего тела, и я исполняла эту службу идеально. В моей вселенной были три звезды: тело, еда, спорт - остальное было за ее пределами. Никто не мог меня порадовать, если сегодня я собой не довольна.
Я благодарна тому периоду, ведь без него не было бы последующих. Думаю, это серьезное психическое заболевание, одержимость, страшная и беспощадная - из нее можно выбраться только чудом, потому что многие психотерапевты безуспешно пытаются лечить людей с подобными нарушениями, и главное препятствие - то, что эти люди не хотят лечиться. Им кажется, что потеряв единственную возможность уважать себя, они просто потеряют смысл жизни... И я была такой! Я понимаю каждого, кто страдает подобными нарушениями! Спортивная булимия? О, я знаю об этом все.

И что же все таки помогло мне справится с этой одержимостью? Наконец-то на руку мне сыграла моя любовь сравнивать себя с другими людьми. Окей, - говорила я себе, - я самая сильная и классная, я могу не есть 2 недели или бегать по 10 км в день. Но почему я такая задроченная, замороченная психичка? Я, человек с высшим образованием, с безграничной тягой к божественной красоте, абсолюту, идеалу - я просто типичная тупая п.зда из группы 40 кг, которая др"чит целыми днями свои несчастные мышцы, и высчитывает каждую углеводинку в рационе! Как я могу тратить свою жизнь на подобную чушь? Свои нервы, свои силы?

Когда обычные люди (я тогда еще жила в Екатеринбурге и работала журналистом) - телеведущие, музыканты, которых я знаю - могут позволить себе всего понемножку, а потом позаниматься любимыми видами спорта на выходных, и добиться таких же результатов?

Тогда я в один момент решила: похудеть я могу в любое время, у меня достаточно сил, чтобы снова удариться в свои "нарушения" с головой. Если мой план не сработает - обратно стать больным человеком мне ничто не мешает.

И началось мое медленное но верное движение к своему идеалу, прежде всего - идеальному внутреннему содержанию. Я представляла себе девушку, которая добра и милосердна ко всем, к которой все приходят за утешением и получают его.. Я представила себе мягкого человека, открытого и искреннего, к которому все тянутся. Мне было важно, чтобы меня любили и уважали многие окружающие люди. Мне хотелось, чтобы обо мне говорили, как о полезном, нужном человеке. Мне бы хотелось менять этот мир к лучшему, подавать хороший пример. Мне хотелось провести через тьму к свету, чтобы никому не было так долго и сильно больно, как было мне.

Конечно, в моем представлении я обладала и красотой - но эта красота должна была быть природной, данной свыше, а не вырванной боем. Мне бы хотелось, чтобы душа стала красивой, и тело изменилось соответственно душе. Потому что чем дольше я жила в этом мире, тем больше я встречала людей с таким внутренним уродством, искалеченностью - тем полнее мне открывался масштаб катастрофы.

- Сегодня такая хорошая погода, пойдем смотреть на звезды...
- Не смотри на меня! Я жирная и у меня длинный нос! Я сегодня останусь дома.

Возможно, пройдут годы, прежде чем некоторые из вас придут к этому самостоятельно. Внутренняя красота - это подсознательная память нашего детства, когда мама тебя любит и обнимает, ты в тепле и безопасности. Мама тебя любит и ты - самый красивый. Ты - единственный в этой теплой и нежной вселенной, и тебе ничего не нужно делать, ничего в себе менять.

Принять себя - это не значит остановиться в своем движении к совершенству, принять себя - это значит наполнить этот процесс внутренним одобрением, смыслом, ощущением счастья здесь и сейчас. Наполнить красивую оболочку красивым содержанием. Доброй и ласковой душой. И даже если ты пока не любишь окружающих людей - эта ласка первым делом касается тебя самого, лечит твою внутреннюю боль и одиночество.

Раньше у меня было просто красивое тело, данное мне невероятными усилиями. Теперь у меня есть гораздо больше - все, о чем я даже не могла мечтать. И такое тело, ради которого я раньше жертвовала всем в жизни - теперь оно есть у меня всегда, и я ради него не жертвую ничем. Я стала тем человеком, которым всегда мечтала стать.

А теперь представьте, каким человеком вы бы хотели быть? Если вам поможет этот пример - можно быть тощей наркоманкой, которая живет в подвале. А можно быть Натальей Водяновой, президентом благотворительного фонда и матерью троих детей. У них одинаковый размер одежды и вес, но это - совершенно разные истории. Как раз тот случай, когда размер одежды вообще ничего не значит. Как раз та история, когда тело ничего не решает.