Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат

я работаю в мед. учреждении, ген.директор попросил секретаря (ситуация произошла с моей предшественницей) принести .....зим (как часто бывает не внятное выражение мыслей через громкую связь)), она не долго думая, позвонила в гараж и попросила принести бензин, все удивились... но принесли. она даже бутылочку красивую нашла под него)) приносит на подносе бутылочку с бензинчиком и говорит, как просили... удивлённый директор чувствуя запах бензина, спрашивает "что это? и куда это?"))она удивлённая, что же это всё-таки могло быть если не бензин... говорит, вы же сами просили бензин...
а он ей: я просил "вобензим", лекарство такое...а не бензин в бутылочке..."

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: " - Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

РЈ нас РІ компании есть бесплатные обеды.Генеральный директор попросила меня посмотреть меню РЅР° неделю Рё внести изменения(если нужно). Рђ РјРЅРµ там давно РЅРµ нравиться салат РёР· свеклы. РќСѓ СЏ Р¶ РЅРµ смолчала: Говорю Салат РёР· отварной свекрови отвратительный, нужно заменить хотя Р±С‹ РЅР° "РїРѕ-корейски". Смотрю РјРѕСЏ Гена угорает. Рђ СЏ РЅРµ РїРѕР№РјСѓ, еще раз повторила что свекровь то РЅРµ очень . Только потом поняла, что свекла.  .

�з последнего. Разговор нашего менеджера с поставщиками.
- Здравствуйте, ООО "Ромашка" вас беспокоит, могу я услышать �рину?.... Конечно, я подожду на линии..... Здравствуйте. Простите, Антон-это Вы или я? (Сдавленный смех всего офиса). Вообще-то я Максим.
Вот что слышали мы с нашей стороны. Все плакали под столами после услышанных реплик. Потом все задавались вопросом, как отреагировала �рина, когда её назвали Антоном

У нас есть отдел маркетинга и сбыта . В просторечье - отдел продаж.
Звонит сегодня постоянный клиент:
- Ксюш, соедини меня с девочками продажными.... Ой.... С продажным отделом... Ой!!!!

на прошлой работе шефунька был очень хороший и с чувством юмора, только вот денег не платил, но реагировал на все с приколами..... ситуа №1: спрашивает - Свет, а где у нас �ванова (а �ванова была такая великая по размеру дама)?
я - вышла.
РћРЅ - РІСЃСЏ?
я в хохоте давлюсь и еле сдерживаюсь, чтоб не продолжить - нет, нога осталась......

мать работает в магазине, а там недалеко ГА�, заходят гаишники, а она им радостно.
-О, ДСП пришло.
Гаишник один другому:
-Коль, нас сейчас опилками назвали.

Ситуации с факсами у всех похожи. Как-то звоню:
-Здравствуйте (представляюсь), фирма такая-то?
-Да(мужской голос).
-Примите, пожалуйста, документ по факсу.
-Давайте.
-Я стартую?
-Да.
Факс не идет, на другом конце провода напряженное сопение.
-Алло?
-Да.
-Примите, пожалуйста, документ по факсу.
-У меня не получается.
-Почему?
-У меня нет факса.
-?!!!!!!!!!!!
Оказалось, что мужчина, во-первых, очень пьян, а во-вторых, это была квартира. Но помочь он очень хотел.

Преамбула Одно из направлений деятельности нашей фирмы -платные мед услуги. Речь пойдет о медсестре. в ее обязанности в числе прочего входила доставка анализов в лабораторию. ну и результатов анализов в медцентр собвественно. Лаборатории разбросаны по всему городу. Суть Заходит ко мне героиня с просьбой: Свет, я бампер поцарапала, надо бы чтоб ГА�шники зафиксировали, а дозвониться никак не могу. Ставим телефон на дозвон, через какое то время, дозвонились. Она возьми да и скажи, что бампер поцарапала. вызов приняли,но я сразу предупредила об опрометчивости ее откровенности про бампер - две недели ехать будут. как собственно и вышло. Проходит пару часов, разгневанная медсестра снова звонит в ГА�. (напоминаю - анализы, в том числе кровь). А теперь цитирую: "Ну что это такое, я два часа вас жду, у меня полная машина крови" Приехали через 10 минут потом вместе смеялись

звонок, пожилая жещина плохо слышит то, что я ей говорю и говорит мне такую фразу - "Девушка, говорите погромче, я на Преображенской, далеко от вас живу"!!!! )))
Я говорю - "Знаете, как бы сильно я не кричала, боюсь, что на Преображенской вы всё равно меня не услышите!!!")))

Работала я как-то в торговой компании напитками и сотрудничали мы конечно же с магазинами, ларьками,общепитами . � вот я, неделю стажа работы , отвечаю на звонок по телефону:
(Я)-Здравствуйте, Торговый дом такой-то...
-Ням-ням.(на том конце провода)
(Я)-В каком смысле?

Я тогда еще не знала , что Ням-Ням такая сеть магазинов!!!

Вчера дала сотруднику подписывать документы на получение зарплатной карты. Тыкаю пальцем: Вот здесь подпись, а здесь- ставь инициалы и фамилию: Антон Сергеевич Горанин.
Он с усмешкой: "Можете не диктовать!Что, я свое �мя/Отчество не знаю что ли?!"
� пишет инициалы: А.Г. Гаранин......
У меня нет слов!

А я вчера созвала народ на аттестацию к шефу в кабинет, а одна дама задерживается. Шеф выглядывает: где она? Я говорю: идет. Проходит 10 минут, тут я вспоминаю, что ее до сих пор нет!!! Звоню ей на мобильный, она отвечает :слушаю, я говорю: вы нужны на аттестации у директора. А она: я здесь и нахожусь! Представляете, я даже и не видела как она мимо меня прошла в кабинет шефа.

сотрудница, однажды меня замещающая, ответила на телефонный звонок в приемной: Здравствуйте,я Ем! Она: Приятного аппетита! секундное молчание... затем голос на том конце провода: Это не действие, это фамилия..... оказался начальник филиала крупной северной фирмы

Ситуация: раздается звонок:
- Бирюза Батьковна?
- Нет! Кхм, простите, это я, слушаю Вас...


� кто я, и где я...

Вчера шеф вышел из кабинета...звонит телефон, его спрашивают. Я говорю: "Его отошел, он - нет" (хотела сказать "его нет, он отошел")

опечатка из заявления:
"Генеральному дуруктору....."

Пришел инженер переслать факс в организацию, там его должны были подписать и выслать обратно. Отправил факс и ушел.
Возвращается минут через 10 и разговаривает по мобильному: "Ну, что? Получил? Подписывай и высылай! Готов? Стартуй!" � при этом нажимает кнопку СТАРТ на факсе. Разговор продолжается: "Стартанул? Странно... чего то не идет, млин..."
Я наблюдаю, он еще раз нажимает СТАРТ...... и еще раз....
Я не выдержав: "Вы же по мобильному разговариваете...."

Однажды звонят нам из банка и спрашивают, кто присылал им платежку № такую-то от такого-то числа, может ли этот человек подъехать в банк. Мы с девчонками-секретарями говорим, мол, если не прошла, давайте мы еще раз ее пришлем, зачем в банк ехать? Оператор говорит: Нет, пусть подъедет, мы хотим на него лично посмотреть. Мы вскрыли эту платежку, посмотрели, а там в поле "Назначение платежа" написано (дословно): ОПЛАТО КОНСУЛТАЦЫОННЫЙ УСЛУГО. Мы с девчонками долго лежали под столом и потом настойчиво уговаривали нашего нового молодого сотрудника(итальянца-полудурка)явиться в банк с объяснениями. Конечно, платежку мы исправили, а ему влетело от нас за то, что возомнил себя неведомо кем и рассылал всем документы на ломаном русском. Это было позорище! Конечно, в банк он съездил, там посмотрели, что он нерусский, вроде поняли. А то думали - то ли прикол, то ли вирус какой....

Зашел программист, ну мы обменялись шуточками, а потом он уходя что-то сказал о том, что я его вечно чем-то напрягаю и все-то мне надо.звонит шеф, я, снимая трубку, отвечаю парню: "ну ты мне еще поговори!" а потом шефу "алле". ШЕФ: "э... м... это ты, Анатольевна, мне?"

машинистка опечатку допустила в письме: Благодарим Вас за неплодотворное сотрудничество

Ещё как-то раз был однажды у нас такой шеф-приколист, он своего нового секретаря решил разыграть! Это при мне было даже. Под стойку ей вечером подклеил игрушку-свистушку,которая звуки разные издавала...ну есть знаете такие игрушки-приколы, которые продаются в спец-магазинах..Так вот, а звуки она издавала разные, от мяуконья до поцелуев, чмоконья и, извините, пуканья и т.п...
Причём в самые неожиданные моменты...и на протяжении всего дня!
Приходит утром его секретарь на работу - села, работает, вдруг из под её стола кааак взвизгнет мышиным писком что-то! Она каааак подскочет и в дальний угол за мою спину спряталась, сильно испугалась, думала - мышки завелись! Долго не могла она понять, что это такое, да и другие секретари стали над ней дальше прикалываться, что типа, тут кто-то под стойками завёлся, сами не знаем, что такое, может ещё и кусаться будет...А мимо ходило руководство, гости, и слышали, что сидят мирно секретари работают и звуки различные вперемешку с машинописью издают))

Ещё вспомнила один случай сейчас...
Как то раз был просто сумасшедший рабочий день, беготня, суета...
- А я решила одеть новые туфельки на тонком высоком каблучке, захотелось шика короче...
- А надо сказать, что у нас офис-кухня была из ооочень скользкого кафеля, а в этих новеньких туфельках всё равно что по льду там ходить...но я естественно за всей этой рабочей беготнёй туда-сюда - забыла об этом...
Пошла на кухню, гостям чаи-кофеи делать, слышу из приёмной меня девчёнки к телефону зовут, горланят, что супер-срочно!!! Я, поверив и забыв на каких я туфлях стою - бегом ринулась (прямо с чашкой чая в руках ) из кухни в приёмную - и со всего размаха подскользнулась, естественно ноги подкосились и я села на колени, проехавшись прямо на них как по льду до дверей приёмной ...плавно так...метра 2 наверное...)))
и вижу такую картину - сидят девчёнки, смотрят на дверной проём, откуда должна была появиться я, но смотрят не вниз на меня, а как обычно, ждут, когда я выйду, а я внизу сижу на полу и на них снизу вверх смотрю - потом они меня конечно -же увидели, а я сижу себе, чашку чая на блюдце держу на вытянутой руке...как статуя свободы короче, только сидячая )))
смеху потом было на всю приёмную))))

___

�ли однажды тоже было -только ещё позорней чем в прошлый раз, когда я подскользнулась...
Тоже самое, пошла я чайку сделать, (на тех-же туфлях, видно, прошлый горький опыт не отучил ещё меня от того, что на кухню в них заходить опасно, но видно, мне этого показалось мало )
- так вот, делаю я чаёк за стойкой кухонной неторопливо, а тут заходит шеф один, он сам себе всегда почему-то любил делать кофе...Ну всё как обычно, вроде бы друг другу не мешаем, каждый своим делом занят...но стоим вместе за стойкой, т.к.мало места...а сзади нас стоит кулер,
ну вот, он подошёл к кулеру, налил себе воды в чашку, я стою за стойкой, он возвращается к стойке, решил себе сахару положить и ложкой помешать, а я тем временем отошла от стойки уже, т.к. чай сделала и решила пойти в приёмную с чашкой в руках...Но тут вдруг, проходя мимо него за его спиной, я почувствовала, как у меня "поехал" каблук по скользкому полу...
причём реально так, что-вот-вот грохнусь и полечу в другой угол кухни, если за что-нибудь не схвачусь...а хвататься было там не за что, кроме тела этого шефа - ну я одной рукой, не думая, что делаю и кто стоит спиной ко мне...-каааак тресну его по задниму месту рукой со всего размаха (- потому что падая я не знала, за что ухватиться )и кааак схвачу его за бёдра сзади...
он, бедолага, аж всё своё кофе расплескал от неожиданности и шока! Я тоже чай расплескала и даже на его рубашку попал чай...на спину...))) короче, девочки, это надо было видеть...))
Но с тех самых пор он когда со мной на кухне или ещё где-то сталкивается, он всегда так осторожно от меня сторонкой, сторонкой отходит, или дверь открывает передо мной, чтобы я только вперёд прошла, рядом с ним не была - рефлекс и аллергия у него короче на меня пошли после этого случая...хотя он меня и не ругал, но мне было так стыдно и неудобно...
ну вот только представьте себе, каково это - треснуть со всего размаха по заднему месту твоего, хоть и не прямого, но шефа! )))))

Ситуация:переезд в новый офис,совещание по этому поводу,все выяснили,все поняли и из толпы вопрос а как обед?
Генеральный как обычно с 13 до часу!

По поводу факса...Однажды позвонила в фирму, трубку взял мужчина:

-Алло.

-Здравствуйте факс примите.

Тишина, думала не услышал, повторяю:

-Факс примите.

-Да приму.

-Стартуйте.

-Куда стартовать-то? Я один сторож здесь, больше нет никого!

�нтересно, есть шефы, которые предупреждают секретаря о том кого ждут? Мой очень редко соизволяет меня оповещать об этом... Постоянно неловкие ситуации. Вот последняя: вчера, заходит мужчина, говорит мне к .... Я говорю, представьтесь пожалуйста, я доложу директору. Он говорит фамилию, я набираю шефа, говорю - к вам товарищ такой-то.. этот мужчина, недоумевая - Какой я товарищ! Я поправляю себя - Прошу прощения, господин такой-то.. Он совершенно искренне с легкой досадой - Да я родственник!!

недавно совсем звонят:
-алло, могу я поговорить с КАБ�НЕТОМ �ван �ваныча?
я-С КАБ�НЕТОМ!?)))
-ну с той девушкой, которая там сидит....

вообщем, я оказалась тем самым "кабинетом", с которым хотели поговорить;))))

иногда утром директору говорю "Алло, здравствуйте!", если не успела переключиться с телефонного разговора на живое общение=) А он в ответ: "Доброе утро!Это ... (название фирмы)?"

А еще спрашивают: Ты документы подписала? Я говорю, нет, это не в моей компетенции... А в ответ: Не, ну ты Сан Санычу дала??? Это говорю тоже, но документы на подпись отдала...

работала в пейджинговой оператором.Принимаешь звонки,набираешь текст и скидываешь на пейджер. Сижу, обедаю. Звонок. Я представляюсь. Мужчина говорит: "Приятного аппетита" . Я отвечаю: "Спасибо". А сама думаю откуда он узнал? Спрашиваю: "Какое сообщение будете передавать?" Он:"Я уже передал. Вы тоже обедаете?"

Часто смешные диалоги случаются..

- Здравствуйте. Дайте мне, пожалуйста, менеджера �З запчастей.
- ... (в уме - доработались, уже сотрудников из запчастей собираем...)

- Здравствуйте, я Константина из отдела запчастей хочу.
- ... (в уме - Да, конечно, 200 у.е. в час, выезд...)

- Здравствуйте, мне менеджера по продажам, мы у него машину покупали...
- �звините, но у нас их много, фамилию скажете?
- Да я не помню, такой мальчик, молоденький, хорошенький, вася, кажется... (самое смешное, что все это говорит мужчина ))

"Доработалась".
Вечер. Беру телефон, набираю номер:
-Милый, ты меня скоро заберешь, я домой хочу?
-Завтра можешь отдохнуть до обеда, выспаться - ответил шеф.

 
Взято из интернета. �стории произошли с разными людьми.